漫畫與幽默

最省的年度預算

某大學校長對物理系系主任呈上的下一年度預算清單愁眉不展。他轉頭對女秘書抱怨說：“為什么這個物理系每年總要求添購昂貴新奇的實驗設備，一開口就是好幾百萬？還是數學系好，每年只要求一些紙張、鉛筆和橡皮擦就滿足了；哲學系更好，連橡皮擦都不要。”

所見略同

“老馬，聽說你離婚了？”

“沒錯，事情出乎意料的順利。我把離婚協議書交給法官，他只大略看了看，也不動，也不問，立刻簽字批準了。”

“怎么這么快呢？”

“事后我一打聽，才知道那法官是我老婆的前夫。”

看你敢不敢

小李在深夜把初次認識的女友送回家。站在門口，互道再見之后，小李忍不住問她：

“小麗，如果我現在跟你吻別，你會怎樣？”

“那我就把我的家人叫出來，看你還敢不敢放肆。”

“你叫誰出來？”

“我弟弟。”

“他今年多大了？”

“剛滿４歲。”

不敢放肆

女：“你送我２００塊一件的衣服，簡直就是對我的一種侮辱，我不接受。”

男：“那你想要怎樣呢？”

女：“起碼買件１０００元的。”

男：“抱歉，就算我吃了熊心豹子膽，也不敢一下侮辱你５次。”

盡早兌現

在選美冠軍嫁給企業巨子的婚宴上，有兩個賓客邊吃邊聊。一人說：

“真想不通，一個如花似玉的少女竟肯嫁給風燭殘年的老頭。”

“沒什么好奇怪，”另一個人說，“如果有人答應給你一張上億元的支票，你能不重視支票的兌現日期嗎？”

指馬為鹿

生物老師帶學生參觀農場。有個學生問老師：“這頭鹿為什么沒有角？”

老師滔滔不絕地說：“鹿沒有角的原因很多。母鹿生來就不長角；公鹿雖然長角，有時候因為打架而折斷，有時被主人鋸掉了，所以也可能沒有角……”

一旁的農場主人插話說：“對不起，這是一匹小馬，不是鹿。”

來晚了

老陳帶女朋友到一家日本料理店吃飯。

吃著吃著，老陳滿懷感慨地對女友說：“早知道是這樣的料理，前天就該帶你來了。”

端菜的老板娘聽到了，十分得意地說：“謝謝您的稱贊，謝謝。”

老陳說：“我的意思是，這生魚片，如果前天吃一定比較新鮮。”

自知之明

老師：“你們在笑什么？”

學生：“沒有。”

老師：“明明在笑，還說沒有。是不是在笑我？”

學生：“不敢笑老師。”

老師：“別以為我不知道，這里除了我之外，還有誰可笑呢？”

絕非小事

年輕人：“對不起，可以告訴我，現在幾點了嗎？”

老先生：“開玩笑，那怎么可以？你以為我不知道？如果我告訴你時間，我們就會交談，然后我就會禮貌性地邀請你上我家坐坐、喝杯茶，你也會恭敬不如從命地來；然后你就會遇到我那１８歲的漂亮女兒，跟她眉來眼去；然后你們就會開始約會，最后你就會娶她為妻。哼，你想想看，我怎么會把女兒嫁給一個連手表也買不起的窮小子？你別臭美了。”

悔恨終生

丈夫：“如果一個人曾經偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生。”

妻子：“那你在我們結婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢？”

丈夫：“你剛剛不是聽我說明清楚了嗎？”

現成生意

一對夫妻經常吵架，一吵就摔碗盤餐具。隔壁鄰居見了，問他們說：“你們準備何時離婚？”

“你問這個干什么？”

“我在想，如果你們還要在一起兩三年才離婚，我打算開一家餐具店。”

病情惡化

醫生：“你說你的病反而惡化了？你嚴格執行我的規定，每天吸煙不超過３支嗎？”

病人：“是的，醫生。不過這實在太難為我了。我以前是從不吸煙的呀。”

教授派頭

陶教授正忙著趕寫一篇學術論文，喊他的妻子說：“親愛的，你可不可以幫我找找看，我的鉛筆不知道放哪了。”

“不就夾在你耳朵上嗎？”

“你沒看見我都要忙死了嗎？你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在我的哪只耳朵了？”陶教授生氣地說。

（一 言輯）