十字架下的鄰居

小荷姐姐，你說我的命怎么這么苦?

三歲時，大大討價還價花四百塊錢從人販子手里買了我。大大對人販子說，女娃子，看上去病弱的樣子，不值錢。人販子說，男娃要兩千呢!你買得起?這女娃少說也得一千吧?可大大不依，說你不賣，要是有人去匯報，就賣不成了。那人最后還是依了大大。大大一只腿有點瘸，長得也不怎么好，一直沒有討上老婆。有人出主意叫他買一個，他嫌太貴買不起，又怕人家不愿意偷偷跑掉。這一次，他只花四百，就讓家里多出了一個人，一個可以聽他說話的小小的人。

大大死后，我找過親大親媽，一點音訊都沒有。有時候我懷疑自己是不是沒有親大親媽。要是沒有的話，我是從哪里來的呢?是從天上掉下來的，還是從地底下鉆出來的?

傻丫丫，別胡思亂想。每個人都有親生父母，只不過你從小被人販子拐走，后來又一直沒找到罷了。耐心地找下去，說不準哪一天能找到呢!

你也不要太為這個難過。其實，有父母在身邊，也不一定是好事。我就不喜歡和父母親在一起，他們管我管得太嚴了，連早上吃幾分之幾的蘋果、幾分之幾的香蕉，吃幾分熟的雞蛋、多么大小的面包，喝牛奶還是喝果汁都要管，說是營養搭配要均衡，少了會營養不良，學習會受影響，名次會掉下來，多了又會發胖，體形不好，將來找工作找對象都有麻煩。我被他們說來說去，說得都沒有多少胃口了。我的日記他們也要看，生怕我不成熟交上不好的朋友，做出不該做的事情……我真受不了，從14歲上初中開始，我就有了逆反心理，越來越重，后來索性住到了學校里。

你說，你35了，還沒找到對象?是不是要求太高了?

不，是沒有時間、沒有機會，找不到合適的。我是公司的行政主管，我們公司大，人也多，每天應付老總交辦的任務都來不及，哪還有心事去找對象?

那，你有過男人嗎?我是說，那樣的。

哪樣的?哦……也許吧，說不清楚。我們老總……咳!他不光要控制我的工作，還要控制我的生活，不光利用我的上班時間，還要利用我的業余時間。本來，我是一個比較有主見喜歡獨立的人，而且，對愛情充滿幻想和憧憬，向往有一個幸福美滿的小家庭，有自己的孩子。可是，我的工作性質決定了我應該服從他，必須服從他。他利用了這個，先是讓我加班，從半小時開始，一天天地延長加班時間，直到深更半夜。然后他一點點地靠近我，利用我感情上的空白和精神上的脆弱，向我進攻。最后，我成了他的俘虜。

俘虜?是電影當中放的敵人拿槍逼著舉手投降的俘虜嗎?

是，也不是。不是拿槍，是拿別的東西。

什么東西?

太多太多的東西。這樣的男人，他什么都有，有太太有孩子有關系網，有身份有地位，有權有錢，有心計有手腕，還有身體、力氣和成熟男人的魅力。而我從家鄉小城來到這個大都市，幾乎是一無所有，抵擋不了，沒有辦法。我只能過這種見不得陽光的生活，沒有希望……

是嗎?丫丫疑惑地望著小荷，她沒有想到，像小荷這樣大學畢業長相上乘的大城市里的女人，居然也會找不到對象，也活得有點窩窩囊囊。

咳!對了，你呢?你的孩子都三歲了，講講你的羅曼史吧!

我們鄉下人，哪像你們城里人，哪有什么羅曼史啊!我……

丫丫垂下了頭，然后又轉過頭，看了看床上熟睡的孩子。我的第一個男人，就是我的大大。這個孩子就是他的孩子。我也是沒有辦法，命定的，逃不掉的。

你的養父?他?

他不是人，是畜牲。記得11歲那年，有一天，我和大大從地里干活回來，我端了半木盆水，在自己的小房間里洗澡。當我剛洗完要穿衣服的時候，突然看到大大撩起門簾走了進來。我不知道該怎么辦，趕緊轉過身子，背朝著他。他突然抱住了我，死命地親我，說他養了我這么多年，等了這么多年，終于熬出頭了。他一邊說一邊把我抱到了床上。

我感到那個地方像刀刺一樣地痛，哭叫著向他求饒，他一點都不聽，還對我說：這樣好，叫得好，大聲點叫。他的力氣更大、動作更猛了。我叫了幾聲，終于痛得暈了過去。他就拼命地搖，把我搖醒。我看到床單上有一攤血，嚇壞了，以為自己得了大病馬上就要死了。可大大說，不要緊，你長大了，變成女人了。

大大過兩天就要那樣弄我一次。

那是強奸，強奸幼女，你為什么不去告他?

我哪里知道。那時候，除了跟大大下地干活，我哪里也不準去，也不能跟外人說話。再說，除了大大，我沒有別的人，也沒有別的地方可以去。我從來沒有想過要離開他。我只是希望大大少干點那個事，干的時候少用點力氣，不要把我弄得太疼。我在吃飯的時候跟他講，他還說“知道了”，可是一到了床上，他就什么都不顧了，把我整得半死。他說他就是喜歡邊干邊看我疼得直哭的那個樣子。還說，不知道皇帝是不是也這樣?要是這樣的話，那他就等于是當上皇帝了。

后來，時間長了，我慢慢地有點麻木了，哭得也比以前少了。可是大大說，這樣太平常了，沒勁。他又想出了一個新點子，把我反綁在椅子上，他也坐在椅子上。我難受得又哭又喊。他說，好，這樣才過癮，他喜歡聽我像小貓一樣哭喊。

你……你怎么能讓他這樣?他是性變態，是虐待狂！小荷耐不住了。

我又能怎么樣?他是大人是男人，還是我的大大，我唯一的親人哪！

14歲那年，我來了月經。他喜歡在我來月經的日子干那事，看我血淋淋的樣子，完事之后，還會用被他的東西染臟的血去抹我的臉，再讓我伸出舌頭舔干凈他的污手。那時候，我看他真是一頭怪獸，我恨不得殺了他。

可是平時，在外人眼里，他和別人的大大沒有什么不一樣。他喊我丫丫，這是他給我取的名字。我喊他大大。我們一起吃飯，一起下地干活，一起過日子。我們家除了我們兩個人，沒有別的人。大大不準我和外邊的人來往。

我15歲那年，大大突然病倒了。我也不知道是怎么回事，站在那里看著他痛苦地哼哼，就想到了他喜歡看我疼痛哭喊的樣子，就站在那里不動了，不知道去喊村醫，也不知道去喊其他人，眼睜睜地看著他死了。我想哭，我知道大大死了應該哭，可就是哭不出來，沒有眼淚，大概是平時把眼淚都哭光了吧?后來我想，可能我在心底里是恨他的，要不怎么不知道想辦法救他呢?這可能就是常言說的“報應”吧?小荷姐姐，你是有文化的人，是見過世面的，你說世上有因果報應嗎?《圣經》上說有地獄和天堂，洗干凈罪的人死了才可以上天堂，有這么回事嗎?

這……

小荷一下子被問住了。說有吧，這世上似乎是壞人當道的多，好人倒霉的也多，而壞人又似乎并不害怕受到懲罰，并不想學好。說沒有吧，為什么自然科學總是在分析成因，在推導結果?人類也是大自然的一部分，難道就可以不遵循大自然的因果規律，就可以為所欲為?如果真的沒有因果報應，為什么古今中外的人都要這么說呢?為什么丫丫會在潛意識作用下不救她的養父，為什么她的養父又會那么早早地生病死掉呢?

也許是有吧?

她剛說罷又點了一下頭，好像是為了增加一點肯定的分量。其實，她心里是多么希望百分之百地說是啊，甚至恨不能用數學公式推導出這么一個定律，鐵一般的定律，然后向全世界宣布。她知道自己沒有這個能力。或許……還是交給上帝吧!倆人都不說話，仿佛是被這個大問題困住了。

過了好一會，丫丫突然問：他給你錢嗎?

什么?你說什么?

我是說，你們的老總，他跟你好，會不會給你錢?

不。不是給我錢。是給我發工資，我的工資比較高，5000。可是我為他公司干的工作遠遠超過5000，超過好多倍，僅僅是上個月一個合理化建議我就為公司創造了50萬效益。

那你怎么說他給你太多太多的東西?

是有太多太多的東西，不是給我，是影響我控制我。他有大資本有大公司，他可以給我一個好位置，讓我像機器一樣以最大功率運轉，為他創造最大的價值，同時我也能得到我需要的一些東西，像金錢、房子、名聲、地位之類的。

那不是很好嘛。一個月5000塊錢呢!我在這里看門才30塊錢，還要養活孩子，根本不夠，有時候，我還要背上孩子去撿破爛呢!

一開始，我也覺得很好，在大都市最高的樓群里上班，辦公室里什么設備都有，每天西裝套裙公文包，走來走去很神氣的樣子，親人朋友也看得起。還有那么高的工資，可以貸款買房子。可是時間長了我才發現，我其實是什么都沒有，高樓是開發商的，辦公室和設備是老板的，住的房子是銀行的，拿的工資除了吃穿零用都還了貸款，一直要還30年。更可怕的是，連我自己這個人都變得不是我自己的了，我的思想、我的業余時間包括我最最私人的身體，都被公司被老板占去了。

這……不會吧?我看上去你是什么都有，什么都不缺的呀!怎么就一下子變成什么都沒有了呢?

是啊……也許，我的想法有問題?或者，你的想法有問題?

像我這樣的盲流，才叫什么都沒有呢！丫丫說著，就去抱孩子。孩子醒了，在喊“媽媽”。

不，你有孩子，孩子會喊媽媽。小荷盯著孩子，幽幽地說。

這孩子，我想過殺他，兩次，都沒有殺死。他命大。

大大死的時候，我已經懷上了他。那時候才15歲，什么都不懂，從小到大，從來沒有人跟我說起過這種事情。大大死了以后，肚子慢慢鼓出來，還以為自己發胖了呢!過了幾個月，肚子很大了，有一次出門碰到村上的老奶奶，才聽說是要生孩子了。我嚇壞了，自己都要沒飯吃了，怎么養孩子啊?再說我一個閨女家哪有臉出去見人啊?我想把孩子弄死，就躲在屋里又蹦又跳，想讓孩子掉下來。他就是不掉下來。我又拼命地跑，大步大步地跑，心想這樣叉開兩腿大步跑，孩子就容易掉下來。終于有一天，我痛倒在一個老大媽門前，孩子和血水一起從下面流出來。幸虧大媽幫忙，我們母子都活了下來。

大媽是個基督徒，她沒事的時候就給我講《圣經》上的故事。她還到處打聽，幫我找親大親媽，沒有找到。

大媽生活也不好，大伯有病躺在床上，女兒是個啞巴。我不能老是連累她，只好走。大媽送我一包東西，有饅頭餅干，有奶嘴水瓶，還有小孩的舊衣服。

在路上，我碰到一個山里出來打工的男人，就和他住在了一起。可是過了幾個月，他就開始嫌棄我和孩子，說是他親大親媽要他回去成親，生下自己的親骨肉傳宗接代。我難過得哭了，求他，可他還是狠心地拋下了我們。

我傷透了心，再加上白天出去撿破爛又累又凍又餓，終于病倒在床上爬不起來了。沒想到這時候孩子在床上拉屎了，弄得滿床都是，手上臉上都有，還用他那雙臟手往我臉上抹。我哭了，叫他不要動，他還是笑嘻嘻地抹，那個樣子看上去多像大大呀!我不知道哪里來的那么大的火，狠狠地打了他一記耳光，然后又把他拎下床。我想把他弄死算了。我把他扔到了屋外不遠的土坡上，心想這附近沒有人，過不了多久，他就會凍死餓死的。我一邊往回走一邊在心里念叨：死吧死吧，還是死了好!

我在屋子里轉來轉去，惦記著孩子是死是活，想去看看他，又想不能去。過了一會兒，終于忍不住，去了。孩子不哭不鬧，在啃手指頭上的屎巴巴，小臉凍得又紅又紫，看見我，還眨了一下眼睛。他還活著，這孩子真是命大呀!我一下子抱起他，眼淚嘩啦啦地流了下來……

小荷怔怔地看著丫丫，突然發現，她的臉上還殘留著一些稚氣，這稚氣隱藏在那些灰灰的厚厚的滄桑里面，很容易被忽略。這時候，她才突然想起來，她只是一個19歲的孩子呀!剛見到她的時候，看她面黃肌瘦的樣子，還以為她是一個比自己小不了幾歲的少婦，后來才聽她說她19歲，比自己整整小16歲，她生孩子的時候也正好是16歲。如今，她的孩子已經三歲了，可已經做了三年媽媽的她卻還只是一個19歲的孩子。

19歲，多么如花似玉的年齡啊!

小荷姐姐，你為什么要一個人出來呢?你有工作做，有工資拿，有房子住，有那么多人圍在你身邊，每天都很熱鬧。再說，你們老板，他總不會像大大那樣折騰人吧?

是啊!表面上看是這樣。可是，你不知道，我的壓力也很大，有時候大得簡直受不了。我就是因為受不了才逃出來喘口氣的。我需要一個人呆一段時間，整理一下自己。另外，我也需要好好地想一想將來。

我的工作，上上下下，左左右右，方方面面，都要考慮周到，不能稍有疏忽。工作時間也很長。有時候工作上的事和生活上的事牽扯在一起，很煩。還有，我的生活不正常，像是地下工作者。別人上班時間戴面具，下班回到家就可以摘掉，而我常常在下班以后還要戴著面具生活。比方說，他和我親熱的時候，他老婆打電話來，他會說在和客戶談生意，說完之后繼續親熱，這時候，我就真的有了一種“談生意”的感覺，很糟糕，很屈辱。他老婆有一點懷疑我，就在公司里安插了一個親戚，偷偷地監視我，這樣，我做事就要更加小心謹慎。還有很多事情，很復雜，跟你講，你可能理解不了。

我沒有地方可以講。我的老板有一點大男子主義，而且是一個事業狂，我在他面前只能是服從和忍耐。在父母和親友那里，我一直隱瞞，騙他們說我正在找對象，還沒有找到合適的，因為怕他們催促，怕他們幫我瞎張羅，我索性不回去看他們。在同事當中，當然更加要守口如瓶了，稍有不慎，就有可能引起一連串連鎖反應，甚至造成嚴重的后果。

沒想到，你也這么難。

人人都有一本難念的經。我只能跟你講。有些東西，跟你講不清，只能跟自己講。

你還可以禱告呀!向上帝禱告。救我的那個大媽說，有什么心事和心愿，可以向上帝說，向上帝禱告。

她是信徒。可我不是。

我也不是。大媽說，不是信徒也可以禱告，只要心誠。

是嗎?會有效果嗎?

嗯……我也不知道到底有多大用。我上次把孩子放到外面想讓他死，他沒有死，我就突然想起了大媽的話，大媽說，人的命是上帝給的，上帝不拿走，他就走不了。我有點相信了，我再也不想弄死我的兒子了。我后悔自己做過那樣傷天害理、對不起孩子的事情。我還學會了禱告，禱告我的兒子平安，禱告他懂事，體貼我，我哭的時候，他不要像大大那樣笑，他也知道哭，和我一起哭。我沒有想到真的有點靈，前一陣子經常肚子疼，疼得我直哭，兒子趴在那里看，看著看著他也哭了。現在，只要我肚子疼得哭，他就會跟我一起哭。他知道在我哭的時候不笑了，他知道和我一起哭了。你說怪不怪?

也許是因為他長大了一點，懂事了一點吧?

可大大都幾十歲了呢，還不懂事嗎?

這……

丫丫，你說肚子疼，去看醫生了嗎?

沒……沒什么，疼一陣子就過去了。

是嗎?要不，我帶你去看?

不，我不去。

告訴我，你是怎么找到這里的?

我?我是沒有活路了，就到處走，想找到一個可以活下去的地方。那個男人走了以后，我只好背著孩子繼續走，一邊走一邊討飯一邊撿破爛。我走得好苦好累好心酸，身體也一天不如一天，經常腰酸背痛，頭暈眼花，眼看著就要走不動了，就要趴下去了。我想起大媽說的“走曠野”，沒有信心的人走不下去，有信心的人最后都能走出去。我想我大概也是在“走曠野”吧?我在心里默默地對自己說，一定要堅持下去，一定要走出去。

走啊走，不知道走了多少路，走到了海邊一個偏僻的小鎮，順著小鎮的街道往山坡上爬，突然看見前面有一個十字架，高高地豎在那個地方，十字架下面是一幢兩層的又舊又小的樓房。到了樓房門口，才看清門前寫著“基督教堂”幾個字。我認的字不多，只能連看帶猜讀讀帶畫的小人書，是大大教的。“基督教堂”這幾個字是大媽教的。

我走進教堂里面，看到一個阿姨，是教堂的負責人。阿姨問我是干什么的，我就把自己的情況跟她都說了，還請她幫幫我。她問我愿意不愿意留下來，給他們看門、打掃衛生，一個月30塊錢工資。大門一進去有兩間小房間，一間可以放東西燒飯，還有一間住人，不要錢。我一聽有這樣的好事，高興得很。我長這么大還從來沒有拿過工資呢!就這樣，我就住下來了。

30塊錢不夠我們娘兒倆過日子，我就去撿破爛。就是這樣。

其實，我也和你差不多。我也是感覺沒有路了，不知道該怎樣走下去，才不知不覺走到這里來的。

你?你怎么會和我差不多?怎么會沒有路?你是城里人，是大學生，是拿大工資的人，怎么可以說自己沒有路呢?

你還是不能理解。

是有一點不理解，不過剛才聽你講了那么多，我好像也有一點點理解了。

是嗎?那好哇。我說的沒有路，不是說我馬上就要餓死了，活不下去了，而是說，我的精神壓力太大，很困惑很迷惘，不知道自己該怎樣活下去，怎樣活下去才活得有意思?我現在這樣，能堅持多久?繼續這樣走下去，將來會怎么樣?

還是你們有文化的人想得多。

也不是想得多，這是最起碼的，人活著就會考慮這些生存的基本問題。

我向老板請了一個月的假。一開始，他不同意。我說我實在是需要休息一段時間，調整段時間。

我沒有去報名參加旅行團，我覺得那樣有點像搞運動開大會，我不喜歡。再說我這次請假，就是想離開人群一個人安安靜靜地呆一段時間，怎么可以再去參加什么“團”呢?于是，我就一個人。上班的時候，工作都是老板安排的，或者是自己按老板要求計劃好的，或者是根據公司需要臨時調整的，從來沒有自己的興趣和愛好，每天都是這樣，按部就班。這一次，我終于放假了，我要隨心所欲地旅行。熱門的旅游景點是去不得的，那樣的地方，必定是人多的地方，擁擠的地方，喧鬧的地方。不到熱門的地方，又想看到好的風景，換一個好的心情。好風景應該是有山有水的，而最好的水景就是大海了，于是，我就沿著海岸線走。

走啊走，我也走到了這個海邊偏僻的小鎮。這里的美麗和安靜深深地吸引了我。那天，無意之中，我來到這座教堂旁，看到了教堂頂上的十字架。十字架背依大山，面向大海，莊嚴神秘。我爬上平坦的屋頂，背貼著十字架，雙臂平行地伸向兩邊，閉上眼睛，擺出一個十字，然后，睜開眼睛眺望無邊的大海……多么美妙的時刻，這是我從來沒有體驗過的風景，這么好的風景，只屬于我一個人。

我決定在這里住下來。正想著，就碰上了你。你只問了幾句，就說，正好還有一間可以住。你一下子就相信我了。

丫丫，我真的很感謝你。你讓我看到了許多以前看不到的東西，你的經歷震撼了我。

不用謝，是緣分，我們有緣。我一看到你，就覺得你是一個好人，你那么喜歡孩子。你不嫌棄我們娘兒倆，愿意和我們一起住，我感謝你還來不及呢!

小荷每天都要出去，沿著海邊步行、攀崖，看海、看山；坐渡船去小島上面，看漁民織網、曬魚、出海；或者，長時間靜坐在礁石上，極目遠眺海天相交處，任憑海風吹拂、思緒飛舞。

丫丫和孩子則守在教堂里。自從小荷住進來以后，丫丫再也不用出去撿破爛了。小荷每天天黑之前回來，都會買回一些海鮮、蔬菜、水果。她要給丫丫1000塊錢作房租，丫丫堅決不收。她過意不去，就給孩子買了一些衣服和玩具。

一段日子下來，孩子已經養成了一個習慣，每當看到太陽那張又圓又紅的臉一點一點地躲進西山里，他就會拉著媽媽的手，站在大門外面的路口，等待小荷阿姨回家。這時候，他們母子的臉上都寫著期盼和幸福，仿佛等待的不是一個素昧平生的游客，而是他們的家人，甚至是孩子的父親，母親的丈夫。

只是，丫丫的幸福很快就被另一種感覺沖淡甚至淹沒，那是一種無奈、傷感、憂慮、恐懼等等不良情緒的混合物。她隱隱約約地感覺到一種東西，這是她不愿意說也不愿意想的，可是她又不得不去想，一遍一遍地想，一點一滴地想。

孩子的臉上漸漸有了血色，說話的聲音也比以前大了點，脆了點。可丫丫的臉色卻更加蒼白更加黯淡了。

晚上，孩子在小荷的故事催眠下入睡了。丫丫想和小荷說些什么，可她剛要開口，竟突然一下子暈倒了。小荷慌忙抱起她，喊她。她伏在小荷的懷里，睜開眼睛，斷斷續續地念著：“姐……姐……我的親姐……姐……”

小荷感到自己的大腿一陣濕熱。低頭一看，是一大攤血!

血，還在不住地流。

醫生說，她得的是子宮頸癌，已經到了晚期，也可能進入了衰竭期。要想進一步診斷和治療，應該到市里的大醫院。可醫生又說，她才19歲，怎么就得了這種婦科腫瘤呢?這種病一般早婚、早育、多產的婦女比較容易得，尤其是性交過頻、經期性交及經期不衛生，危害性最大。可她才19歲……

不……填錯了，49……丫丫吃力地睜開眼睛，有氣無力地說。

小荷怔怔地望著她，然后摸了摸她的額頭，看她是不是燒糊涂了。

我11歲……做女人，一年趕上……人家5年，應該是……49了吧?我大大，他是……她想說“他是畜牲”，可是還沒有說完，就疼得又暈了過去。

趕快轉院，叫救護車!

小荷在家屬欄鄭重地填上“姐姐葉小荷”幾個字。

當醫生護士將丫丫從病床上往擔架上抱的時候，丫丫蘇醒過來。她突然意識到什么，使出全身力氣喊起來：不……不去，姐……我要……見兒子。

小荷讓他們把丫丫放回床上，又從外面走廊的椅子上把孩子叫了過來。

孩子站在病床前，默默地看著媽媽。

媽媽伸出一只手，握住孩子的手，努力睜大眼睛，看著孩子那張稚氣的臉，看著看著，禁不住流出了眼淚：孩子，媽……要走了，乖，聽……阿姨話……

孩子哭了，喊“媽媽，媽媽”。

小荷終于控制不住。她用手指輕輕擦拭掉自己的眼淚。

這幾天，孩子時不時地會向小荷要媽媽。三歲的孩子還不能理解死亡。小荷就把他緊緊地摟在懷里，告訴他，媽媽走了，去了一個很遠很遠的地方。

他就哭，要媽媽回來。

媽媽知道兒子乖，好好地長大，說不定哪一天就會回來了呢?聽話，別哭了，啊?

她多么希望丫丫能夠回來。無論如何，母親是無可替代的。

孩子還是哭。她便想，讓他哭吧，哭夠了也許心里會好受一些，丫丫的在天之靈也許能得到一點安慰。

突然想起丫丫說的“報應”，她終于有點相信了。和養父比起來，丫丫畢竟還是有好報的，她臨終之前，面對的不是仇恨而是愛，她的親骨肉——她的兒子抓住她的手，挽留她，為她傷心地哭泣，為她送行。丫丫應該是可以瞑目的。而且，她還有了一個姐姐，她的姐姐會撫養她的孩子，等孩子懂事以后會告訴他，他曾經有過那樣一位苦難而又頑強的母親。

孩子每天都喊“媽媽”，對著小荷也喊“媽媽”，不喊阿姨。或許他仍然在想媽媽，要媽媽；或許他喊阿姨的時間太短，還沒養成習慣，淡忘了，就習慣性地喊了“媽媽”；也或許，在他幼小的記憶里，成天照顧他、給他做飯洗衣陪他睡覺的人就是媽媽，他很自然地就把小荷當成了“媽媽”，甚至，已經對小荷有了孩子對母親般的依戀。無論如何，小荷覺得都是值得欣慰的事。

第一次被喊“媽媽”的時刻，她既驚喜又羞怯。她小心翼翼地體會著初為人母的幸福感覺，似乎一不小心它就會溜走。漸漸地，她才發現，這種感覺不會隨意溜到遠處，它就在她和孩子之間的狹小空間內環繞穿梭，有時候，它混雜在燒好的飯菜里，有時候它躲藏在好聽的兒歌和故事中。她想，這何嘗不是人生意義之一種呢?她甚至想象有了這個孩子，自己或許會有所改變，變得更現實也更超脫，原來的生活秩序或許可以平靜安穩地得以維持。

她很盡心地做著一個母親該做的一切。

小荷回到了既定的生活軌道。

剛開始兩天，她有點不適應，甚至有點焦頭爛額，不是忘記了把東西放在什么地方，就是疏忽了老板叮囑的某一個具體細節。她想，也許是因為一個月的遠走疏離，因為孩子的煩瑣拖累，因為丫丫的死亡殘留的陰影吧?

她向老板解釋，希望得到他的理解和諒解。

老板一改往日的紳士派頭，意外地大聲驚呼：什么?你說什么?你收養了一個孩子?!

是……是這樣的……

不，我不要再聽你解釋。

也許這是命中注定的，是推脫不掉的，是我和這個孩子天生有緣。

什么天生有緣?你這是自找麻煩自討苦吃。好人可不是那么好做的。

不，我喜歡，我不覺得苦，我覺得這是一種樂趣，也很有意義。我有孩子了，雖然我不能和別的母親那樣，做一個全過程的完整意義上的母親，可我也體會到了做母親的幸福。

你別那么自作多情好不好?人家長大了認不認你、對你好不好、有沒有能力對你好，都是個問題。現代社會是金錢社會，我們搞經濟的凡事都要講經濟效益。你這樣做，付出的代價很慘重，將來的回報沒有任何保障。你這么聰明，這筆賬都算不過來嗎?小荷，我比你大十多歲，比你見識得多，我可都是為你考慮呀!

我收養孩子不是做生意，不想去算賬。

可是它會分散精力影響工作。另外，我們的關系本來就受到懷疑和猜測，你這樣突然冒出一個孩子，讓別人怎么聯想，這種聯想又會導致怎樣的行動，這些行動將會給公司帶來多大的影響和損害呢?這可不是一件簡單的事情!

你……請你不要到處聯系、無限上綱好不好?這只不過是我私人生活中的一件事情，和別人沒有關系。

不!我不能允許你有這樣的私人生活。

小荷覺得老板簡直有些蠻不講理。不過，她沒有這樣直說。她知道老板是一個自尊心很強的人，不能隨便批評。她企圖以情動人，企圖讓老板對她設身處地、將心比心。

你知道，這幾年，我為了公司為了你，奉獻了一切，包括所有的私人生活。現在，我只要這一點點私人的自由，你都不給嗎?也許你從來沒有想過我的處境，如果你一點縫隙都不留，我也許會堅持不下去的。你有老婆有孩子有家庭什么都有，難道我連做半個母親的權力都沒有嗎?難道我連表達女人愛孩子天性的自由都沒有嗎?我也是人，是女人，是一個普普通通的有血有肉的女人啊!你這樣要求我不覺得不公平嗎?我跟隨你幾年了，你也許還不了解我的壓力、苦惱和無奈。我本來以為，有了孩子，我的壓力會小一點，工作會更加安心，生活也會變得更有生氣。再說，他只不過是一個三歲的孩子，你這么成功的大老板、大男人，總不至于去計較那么可憐的一個孩子吧?可是，你……

小荷說著說著竟有些激動起來，眼里噙著委屈的淚花，不知道該怎么說下去。

咳——

老板深深地嘆了一口氣。他大部分時間都在做著公司的應酬，想著公司的效益，空下來還要兼顧自己的家庭，忙中偷閑和小荷親熱的時候只是盡情地放松自己，從來沒有想過小荷心里在想什么。在他的印象中，小荷對他是崇拜的、忠誠的、溫順的、體貼的。他喜歡她，就是因為這些，還有她年輕、干凈、性感的身體，她對工作的絕對服從和全力投入。可是現在，她居然向他大吐苦水，而且，還要和他比公平，向他要自由，要收養一個莫名其妙的、和他毫不相干的苦孩子!看來，她還是不識時務，她不知道打工者和老板是不可比的，哪怕是睡在一張床上。

老板沉默了片刻，對她說，我希望你對我絕對忠誠，我不能容忍你心里另有所愛，哪怕你的另愛不是男人，而是女人、是孩子。更何況這是一個男孩子。我知道你會說我太自私甚至太專橫，可是我沒有辦法，我就是這樣的性格，與生俱來的。你要想保住自己的位置和利益，就必須適應我的性格。要不然……要不然……

他沒有把“要不然”后面的話說下去，卻換了一個內容。其實，我也有過你那樣的處境，不過，我是很識時務的。那時候，我的岳父還不是我的岳父，但他是本地有實權的人物，我對他鞍前馬后、言聽計從。他生病的時候，我像兒子一樣陪護，連痰盂都是我倒，大便也是我摳。我惡心得直想吐，但表面上裝作很自然，噓寒問暖，體貼入微。后來，他不光讓我管理公司，還把女兒也許配給了我，哈哈……

老板的言傳身教，并沒有能改變小荷。她不愿意放棄孩子。老板終于忍無可忍，把“要不然”后面的話放在了她面前。

你沒有理由解雇我。

我不會解雇你，也不會承擔相關的責任，但我相信你會自己走。 你……你太狠心了吧? 沒有辦法，我要為公司考慮，公司有那么多雙眼睛。其實，我對你已經仁至義盡，可你不愿意配合我，你把那個野孩子看得比我還要重要，你已經走火入魔了，我救不了你。你自己好自為之吧!我相信，你空下來的這個位置，會有很多聰明能干年輕漂亮的女大學生來應聘，我會百里挑一，從里面挑一個最符合我要求的人。你完全可以放心地走。 這兩天，小荷雖然還去辦公室，可總是心不在焉、魂不守舍。離月底的期限只有五天了，她索性請了病假。老板心里明白，沒問她什么病，也不看她的病假條，就大筆一揮，在上面簽了“同意”。 她早早地把孩子從幼兒園里接回來，帶他去逛公園。孩子第一次看到公園里的猴子、老虎、碰碰車、電動船，高興得手舞足蹈，拉著小荷的手到處跑，到處看，總也看不夠，嘴里還不停地“媽媽、媽媽”地問這問那。小荷被孩子的情緒感染著，跟著孩子到處跑到處看，似乎忘記了她和老板之間的傷心事。

晚上，孩子入睡以后，她又進入了那個場景，那個她和老板之間剪不斷理還亂的混亂場景。她意識到自己對老板還是有一點感情的，對老板給自己的那個位置還是有一點留戀的，一一可是這“一點”的力量遠不及她內心的壓抑和壓力來得大，也抵擋不住母子之愛、天倫之樂對她的誘惑與吸引。也許，她的天性決定了她無法長久在“鳥籠”中生活，她喜歡自由自在、無拘無束，喜歡與天真無邪的孩子、與大自然融為一體。

她的天性不能適應老板的要求。

可是，她發現，自己居然還會想他。不，不僅是他，還有丫丫、丫丫的大大、孩子、大海、地平線、十字架……那是在夜深人靜的某一個時刻，她處于似睡非睡意識模糊的狀態。那種想，不同于以前的那種想，她無法描述那是一種怎樣的混合與感慨。

月底，最后一天。孩子睡了。她在想明天。

明天早上的第一件事，當然還是送孩子上幼兒園。送了以后呢?公司的一切已經結束了，再去找別的單位嗎?別的單位有什么大的區別?或者不找?吃什么、住房怎么辦?找，還是不找?到哪里去找?找什么樣的……

真煩人，干嘛想這么復雜?反正還有一點積蓄，暫時餓不了。慢慢來吧!

她正想上床，門鈴響了。透過貓眼往外看，是他，老板。她猶豫了，站在那里。門鈴又響。她看他的臉，似乎是有什么事。她打開門。

你……有事嗎?

有，有點事。

她關了門，給他倒了一杯冷開水，請他坐下說。

他不坐，呆呆地看著她。突然，他緊緊地抱住她，然后又松開，扯她的衣服，把她往床上推。

她有些猝不及防。以前，他每次來總要先預約一下，做之前也有一些前奏。可今天，他是一個不速之客，而且沒有任何過渡，直奔主題。她一下子適應不了，一邊用力地推他，一邊對他說“不要，不要”。

他粗暴地繼續著。不要，你居然敢說不要!以前你可從來沒有這樣說過，那時候，你那么溫順，像一頭小綿羊。

可是以前，我們都是提前講好的呀!今天，我沒有想到你會來，而且，我已經不在公司了，我們已經講好分手了……

好哇!你等不及了是不是?不要忘了，今天你還是我公司的人，還拿著我的工資呢!

你……

我要讓你嘗嘗背叛我的滋味。我就不相信，一個來歷不明的苦孩子，居然能把你從我手里奪走。我越想越覺得窩囊，我就不信……今天，我要你嘗嘗我的厲害，我……我要戳死你。他一邊說著，一邊用全力使勁地往里面戳。 她痛苦地呻吟著。 好，你興奮了是不是?舒服了是不是?他說著，又加大了力量，更加迅猛地沖撞起來。

她控制不住地尖叫起來。

好哇!你終于叫床了，以前你從來沒有這樣尖聲地叫過。看來，今天我才是真正的大男人，大男人!

他喪心病狂地抽動著，喘著粗氣，全然不聽她的哭泣、她的求饒。

她的眼淚淌滿了臉頰，浸濕了枕巾。她感到身體深處的某個部位已經被擊穿，鮮血決堤似地從那里噴涌而出，就像丫丫臨終前的大出血。她覺得自己馬上就要死了，像丫丫一樣地死了。她絕望而又無力，用幾乎聽不見的微弱聲音對自己說：我……要死了……

他的臉上掛滿了勝利者、征服者的滿足和驕傲。

他穿上衣服，大踏步走出房門，把鮮血和灼痛留在了身后的雙人床上。

小荷下定決心，賣掉了房子，還清了貸款。她要逃離這座城市，永遠不再回來。

她以丫丫姐姐的名義，找到那個海邊教堂的負責人，對她說，她愿意接替丫丫的工作。

又一次爬上屋頂，背靠十字架，面向大海，擺成十字，她驚奇而又驚喜地發現，自己居然有了一種回家的感覺。是啊，上一次是以旅行者的身份，而這一次，是工作、是生活，而且，有了孩子、做了母親，或許，還會長期在這里居住下去呢! 她帶著孩子沿海灘散步、坐渡船、攀礁巖，任憑海風吹、海浪打；看漁民結網、曬魚、出海；看海鷗飛，白云飄，太陽從海天相交處的地平線上冉冉升起……

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