怪味點心

很無奈的姐姐給妹妹的留言

1 用高壓鍋煮飯時，不要在鍋蓋上煎蛋，家里已經沒有燙傷藥了。

2 天氣熱就開空調，不要穿件大衣然后把自己塞進冰箱里睡著。

3 炒菜真的不能放棉花糖的，那菜真的不能吃啊!

4 說話發(fā)音準一點，不要每次去買豬肉都對那賣豬肉的老板說：“我來賣肉了。”

5 不要對菜販子說：“我要買那種上尖下圓、外面深色里面淺色，摸起來很軟的蔬菜……”我告訴你那叫茄子。

6 沒錢用就打電話給我，不要再去鄰居家洗碗賺錢了，我真的賠不起你打爛的碗碟!

7 英語選擇題一題也不會時亂填選項上去不是不可行，但75道題不要全選D，大部分考題只有A、B、C三個選項哎!

8 烹飪時沒有食用油也不能用驅風油代替呀!

9 拜托起床穿襪子時不要閉著眼睛穿，害得我總是找不到自己的襪子。

10 喝完茶請把茶倒掉，雖然我知道你的興趣不是培養(yǎng)真菌，但在我洗你那發(fā)霉的茶杯時不要對我說：“小青(青霉)小紅(紅霉)好可愛哦!”

11 打游戲輸了不要向電腦發(fā)泄怨恨，即使你打爛主機也不會使你的300多次失敗記錄消失。(黃舒婷／舉報)

帶水桶

高中有一名學生叫戴隋統(tǒng)。某日，訓導處一位老師向全校廣播：請高二同學戴隋統(tǒng)到訓導處來。結果，十分鐘后，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，還有人在問：要不要裝水呀?

最丑的男生

高三生活實在枯燥緊張，一點兒樂趣也沒有。于是我突發(fā)奇想，寫了一封“情書”。在信封上寫上“本校最丑的男生收”，然后扔進信箱，靜觀事態(tài)發(fā)展。次日，我在我的課桌里發(fā)現了它。(郭昭君／舉報)

友情出賣

心急口誤時有發(fā)生，這里是好朋友的口誤“集中營”，千萬別說是我告訴你們的哦。

1 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，隨口問大家：為什么我的拖鞋哪里去了?

2 小五有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說，“來3根羊肉串。”老板蒙了，“幾根?”他又伸出3個手指說：“4根。”……

3 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

4 高中的時候打籃球，A得球后，無私地傳給了B，B輕松進球。過了一會兒，B得球，A大聲喊著“把球傳給我”B卻自己把球投進。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……全場笑暈。

5 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷!全班肅靜。

6 剛上大學時軍訓，連長不知道是哪里的口音。喊口令道：“向左鉆!”“向右鉆!”

7 食堂打飯時聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!

8 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子考上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他很為兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶(我)蛾(兒)于是青蛙(清華)大學蟾蜍(建筑)系的……”蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎?

9 在宿舍里做飯，“舍長”給我一根胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁!”

10 剛上課十多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興地說：都多大人了還上廁所?

11 物理老師講課：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了?”

12 我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份服務生的工作。因為是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說需不需要人手，會含蓄一點結果說成：“經理，你們這里需不需要打手?”

13 一次去市場買菜，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天回答：“你的毛我不要了。”

14 我們老師很厲害，有一天他這么說：“把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案……”(方便面／舉報)

編 輯 左家銘