丈夫不顧家，我該不該和他離婚

愛農老師：

我是一個7歲孩子的母親，現在正面臨著婚姻的困境。我和丈夫生活有10年了，可他現在成了一個不負責任的男人，也許并不是他不想負責任，而是在他的心中根本沒有責任的概念。兒子越來越大了，可丈夫在責任心方面的問題也越來越嚴重。

我和丈夫都是自由職業者。我是做設計的，一直很忙，經常熬夜；他是做電腦軟件的，比我還忙，經常不在家，但卻幾乎沒有任何經濟收益，家里所有的支出都是我負責。這些我倒不計較，就算在我很忙的情況下，一切家務仍都是我打理，而且送孩子去上學、看孩子寫作業以及周末陪孩子出去玩也都是我一個人的事兒。丈夫似乎覺得這些和他無關，他就好像生活在真空里一樣，什么也不管。我心里有怨氣，有時候也會嘮叨兩句，他就嫌我煩。

他活得很邋遢，理發、洗澡這樣的事也要我經常提醒。他很少和兒子交流，更別提給兒子教育了，我很希望他能多陪陪孩子、多管管孩子。我們交流過，爭吵過，可沒有多大用。

夫妻間的感情影響到家里的生活氣氛，這讓兒子的壓力也挺大的，他的脾氣也變得不太好起來，而且老師還向我們反映，兒子在學校的表現不如以前好了。

我很絕望，想和丈夫離婚，可兒子現在的心理狀態不太好，我很擔心我們離婚會對兒子的打擊更大，而且離婚對我的壓力也特別大，丈夫什么都給不了我們娘倆。我曾想過，要不就先維持著這段痛苦的婚姻，等兒子長大了再說，可又一想，這樣的家庭即使維持下來了，對兒子也沒有什么好的影響。我現在的心情很亂，不知道該怎么辦？

周華

周華：

看了你的來信，深刻地理解你在這段婚姻中的痛苦，也體會到你想離開這段婚姻的矛盾和艱難。一段婚姻的狀態是兩個人共同建立起來的，兩個人都有責任。你丈夫的狀態讓人感覺他更像是你的一個孩子，就像任何一個在“包攬一切”的母親身邊長大的孩子一樣，他既不懂得承擔責任（因為不需要），也很難體現自己的能力（因為沒有可能）。那么作為“母親”的你是不是也負有一定的責任呢？

母親式的妻子，常常會感覺自己處處都比丈夫有能力，解決生活方面的問題不費吹灰之力。妻子最初可能是以此來表達對丈夫的愛，但逐漸便會像有些獨生子女的母親那樣，在孩子還沒有伸出手的時候便已經把他需要的東西遞了上去。久而久之，丈夫便也會像孩子一樣，不再做任何努力，因為努力的結果很有可能會是“因為沒有把事情做好而遭到訓斥”。而妻子在后面的生活中，并不會甘愿一直承擔母親的角色，反過來抱怨丈夫的無能或是坐享其成，于是新的矛盾就產生了。而反復發生的矛盾會逐漸變成固定的模式，成為固定模式后就再難改變，因為這是我們難以意識到的問題。

周華，如果你想改變目前的這種狀況，第一步是要意識到問題出在哪里，并從自己開始改變：讓出權利，給對方機會，忍耐住干涉欲。當你看到對方原來是有能力的，并在你的鼓勵下越來越像個丈夫的時候，相信你會明白放手的道理。

實際上，孩子并不應該成為你離婚或者不離婚的核心因素，因為，如果你沒有解決對待婚姻生活中的態度和方法，或許孩子以后仍舊會生活在一個不健康的環境里。所以，孩子的問題和你們是否離婚是兩件事。

另外，孩子對父親的感覺或許和你并不一樣，他對父親的需要也和你不同。父親對他來說就是父親，不會因為你覺得好或不好而改變這種父子情感關系。也許你覺得丈夫對兒子的影響是不好的，但也許并不盡然，因為孩子有時常常能看到大人們所看不到的一面，很有可能他比你還明白問題出在哪里。不相信的話去問問孩子，孩子常常是我們的老師。

婚姻從來都是在不斷地調整和改變中繼續的，不變有時候就意味著死亡。