母親效應(yīng)

從母親身上繼承下來的，除了血緣和基因，還有那些在我們長大成人之后還持續(xù)、潛移默化地影響著我們的價值觀、行為風(fēng)格、感情生活和人際關(guān)系的東西。

1943年，匈牙利，一名5歲的猶太小男孩被母親帶去摘除扁桃腺。母親答應(yīng)他，做完手術(shù)后可以吃很多冰淇淋。于是，他被放到一張大皮椅上，沉重的膠皮從脖子蓋到膝蓋，接下去，護士用一個冰冷的金屬托架把他的嘴撐大，拉緊下巴，把另一個冰冷的長金屬儀器深入他的嘴里，雖然不疼，但過了一會兒，鮮血就從他嘴里噴了出來，從胸前一直流到地上。“那非常嚇人。”小男孩成人后回憶，可是，母親并沒有握著他的手，給他些許安慰，連事后承諾的冰淇淋也因為德軍的襲擊而變得難以兌現(xiàn)。

幾乎同一時期的1940年，美國馬薩諸塞州，一名5歲小男孩抽泣著跑回家，跑到廚房，他充滿熱情和活力的愛爾蘭母親正在忙碌，“寶貝，怎么啦?”“小小、小伙伴笑我口吃……”母親“哈哈”大笑起來，蹲下來盯著男孩迷惑的眼睛說：“咳，我還以為什么了不起的事呢!這是因為你太聰明了，沒有任何人的舌頭可以跟得上你這樣聰明的腦瓜。”兩年后，男孩放學(xué)回家，把成績單交給母親，四個A和一個B。母親抬起頭，問道：“哦，為什么有一科是B，而不是五個A呢?”男孩深諳母親的嚴格，早就認真思考過這個問題。于是，母親說：“不管怎么說，祝賀你取得四個A。過來，讓我抱一下，相信只要你想拿五個A，一定會成功。”

他們都是享譽世界的傳奇領(lǐng)袖。1976年，第一個男孩安迪·格魯夫成為英特爾首席運營官，掌舵英特爾幾十年，帶給投資者巨大的回報。在自傳里，他回憶了童年動蕩不安的生活，像是個旁觀者，靜靜觀察著自己和母親的恐懼、隔離、冷漠以及周圍其他人的生活。他在通篇文字中，沒有提到一個“愛”字，只說道：“任何不適當(dāng)?shù)男袆佣伎赡苁刮液湍赣H突然之間失去生命，所以我們特別警覺。如果說一個人長期處于非常危險的環(huán)境中，這種警覺就會成為你一種不可分割的本性，成為你的第二本能。”

1981年，第二個男孩杰克·韋爾奇45歲成為通用電氣公司歷史上最年輕的董事長和首席執(zhí)行官。他在自傳里用充滿感激和愛的語言回憶了童年和母親，“母親將所有的愛都傾注到我身上，就仿佛我是被人意外發(fā)現(xiàn)的瑰寶一樣。她知道怎樣對我嚴厲，同時也知道如何擁抱我、親吻我。她讓我確信自己是被需要和被愛的。”當(dāng)過籃球隊后衛(wèi)的韋爾奇，個頭幾乎只有其他幾位隊員的四分之三，幾十年后他翻看當(dāng)時的舊照片，才發(fā)現(xiàn)自己就像一粒小蝦米，“可笑的是，我竟然從未意識到自己的個子小。這一點充分說明母親可以為你帶來多大的影響。”

“家庭是我們最先開始學(xué)習(xí)發(fā)展‘關(guān)系’的地方，心智健康的人，才有能力與他人建立深刻的關(guān)系。”美國臨床心理學(xué)家斯蒂芬·波爾特(Dr.Stephan B.Poulter)說道。在過去23年中，他跟蹤研究了2200對親子關(guān)系，在今年年初出版《母親效應(yīng)》(The MotherFactor)一書，總結(jié)了五種不同的母親教養(yǎng)模式，這五種母親以她們各自獨有的行為模式和生活態(tài)度，影響著子女成年后的生活和工作。審視母親對自己的影響，可以幫助你從根本上擺脫那些工作、人際、情感上的困境。

模式1

“完美主義”母親

顧名思義，完美主義母親的典型表現(xiàn)是:她們覺得自己是世界的中心，要求一切如想象般完美、事事如意，對周圍世界表現(xiàn)出過度的控制欲，否則就會變得恐懼、焦慮和狂躁。完美主義母親往往來自于你同樣完美主義的外婆，因為從小受到控制，她長大后也習(xí)慣性地喜歡控制孩子。

“注重形象”和“一定要贏”是她灌輸給你的價值觀，你一定要看起來優(yōu)秀，而不是你自己感覺舒適幸福。母親忽略你內(nèi)心的訴求和精神需要，常常要求你是完美的，而你也從小學(xué)會壓抑自己內(nèi)心的渴求和童年愿望，習(xí)慣性地取悅母親，失敗變得不能被接受，更別說激勵和忍耐了。

母親的過度控制欲會給你帶來很大的影響，比如在你的人生觀中，你認為讓他人滿足很重要，錯位的價值觀給你的人際交往帶來困擾，以得到別人認可和贊美成為首要生活目標(biāo)。而不管別人看到的你有多完美、多優(yōu)秀，你每天都還是痛恨自己，感覺自己是有缺陷的，老是擔(dān)心自己不夠好、不夠聰明、不夠有錢，不夠成功，這種恐懼的情緒常常把你推入“羞愧”的深淵。

解決方案

把“不完美”引入生活

好好傾聽一下你內(nèi)心的聲音，體會自己的恐懼情緒，分析自己的羞恥感，想一想你的自我憎惡從哪里來的，什么事情誘發(fā)了它。

重新學(xué)習(xí)分析年幼時你媽媽對你講的話，不再對所有的話都深信不疑。

體驗一下沒有任何控制、沒有人強迫你“完美”的自由和快樂。戒斷對工作、下屬、同事、親密愛人的時間、行蹤、生活了如指掌的強烈欲望，嘗試讓計劃、行程、對話和所有細節(jié)問題自然而然地發(fā)生。

偶爾干點以前從來不做的“壞事”，甚至故意犯點小錯，你會發(fā)現(xiàn)世界并不會因此改變。體驗新的情緒，讓生活變輕松，并為此新設(shè)座右銘，時刻提醒自己你已擁有新的思維。

設(shè)想你在自己的生活中是最強大的，不再質(zhì)疑自己可以改變生活的力量。這種自我肯定和自我褒獎可以最快地驅(qū)除潛意識中對自己的貶低。

模式2

“戲劇”母親

這類母親總是伴隨很多沖突、宿命、災(zāi)難和主觀臆斷，她們自己制造危機，把生活變得戲劇化，并把這種不安全感和焦慮傳遞給子女。其行為背后其實是對被遺棄、被忽視及不被愛的恐懼，于是以不斷制造混亂的局面來引起朋友、家人的關(guān)心，而從不問問自己如何才能不過度情緒化、不走極端。

她們很愛自己的孩子，但不能為子女提供一種穩(wěn)定、安全、持續(xù)、可信賴的教養(yǎng)模式。子女通過避免引發(fā)母親不穩(wěn)定的情緒，力圖最低程度地減少戲劇和危機，來形成人際關(guān)系能力。兒子成長后，或許會認為女人都是莫名其妙且瘋狂的，有安全感、穩(wěn)定的男女關(guān)系只是個童話。當(dāng)他和女性建立起親密感情，就有一種無法遏止的恐懼，不管工作還是私人生活，他都極力避免和女性發(fā)生爭執(zhí)。

這種模式下的子女總希望能夠保護和照顧母親，因而發(fā)展出對他人的敏感和責(zé)任心，他們更能體察他人情緒的變化和情感需要。同時，他們最大的情感問題就是依賴，他們不理解也不關(guān)注自己在一份關(guān)系中擁有的力量，并不僅僅是成為所有人的“母親”。

解決方案

說出你的故事

把不曾暴露、不曾回憶過的痛苦經(jīng)歷梳理清楚，整理成簡潔的小故事，找一個無人處，大聲地把它說出來。你不需要一個真正的聽眾，但必須假裝在對一個評判官講述一切，告訴他，你童年中最恐怖的部分、最孤獨的體驗。

拒絕做無邊界的人，界定自己在這個世界的位置、與別人的差別，這樣才能建立積極、高效的人際關(guān)系。

看重自己的意見，告訴自己:你的想法最有價值。這樣從他人處尋求支持的習(xí)慣慢慢會遠離你，取而代之是你開始愛自己。

模式3:

“自我為中心”母親

“自我為中心”母親在當(dāng)今社會非常普遍，她從不把孩子當(dāng)做獨立于自己和自己生活之外的個體看待，子女一定要迎合她、贊同她、聽從她，她才會滿意。但小孩在6歲以后就開始有自己獨立的思想、觀點、行為和朋友圈子，這些都在母親的控制之外，一旦被她發(fā)現(xiàn)，就會被懲罰。

子女為了博取母親歡心，常常放棄自己的夢想和觀點，這導(dǎo)致了他們自尊的缺失，長此以往，他們對自己做抉擇的能力產(chǎn)生懷疑，整個人生都在尋找成長過程中缺失的被愛和被支持的感覺。

這類母親非常情緒化，剛剛還春風(fēng)滿面，轉(zhuǎn)瞬便惱羞成怒，翻臉不認人。這給孩子造成很大壓力，他們會對周圍人的情緒變化非常敏感，并把別人情緒的變化歸為自己的責(zé)任，而自己的情感需求反而不再重要了。他們或許會很勢利，更愿意跟富有和權(quán)勢人物交往。

解決方案

你才是自己的主宰者，而非你母親。

學(xué)會對你的母親說“不”，試著去忍耐對拒絕的恐懼。愛你的母親，但無需放棄自己的想法、意見和感情。你的母親沒有權(quán)利決定你的人生怎么過。

學(xué)習(xí)從人際關(guān)系和行為中得到反饋。你常不知道自己的行為會怎樣影響到他人，作為一個在社會中生存的人，所有關(guān)于交流、社會心理學(xué)的東西都能幫助你做得更好。

發(fā)展你的情感洞察力，并將其應(yīng)用到你的問題行為當(dāng)中。知道為什么一些事、一些人或一些情況能讓你情緒失控，找到問題根源。

“正確”不一定重要，“感覺對”也不一定就是真的對，因為你對了，人們未必就崇拜你、愛你、接受你，而你錯了，他們未必不愛你、不接納你。人際關(guān)系是否相處得好比你感覺是否正確更為重要。

模式4

“好朋友”型母親

做孩子的好朋友?聽起來似乎很不錯，但好朋友型母親可以說是不負責(zé)任的教養(yǎng)方式，因為母親是對子女設(shè)定限制、說不允許的人，是子女情感的安全紐帶和模范；而好朋友則是和子女一同叛逆干壞事、說悄悄話的人。

在過去的數(shù)十年里，女人常常面臨兩難境地：在全職專業(yè)人士和全職母親之間搖擺，而好朋友型母親大多是這些兩邊都不能全情投入的職業(yè)婦女，她們不明白做母親該擔(dān)當(dāng)?shù)臇|西。這類模式最容易帶來的問題就是，子女從母親處分離，塑造獨立人格的時間推遲或者并不徹底，比如某些男人的戀母情結(jié)，常常讓他和妻子之間發(fā)生沖突。

這類孩子的生活缺少成年人行為的指引，沒有母親的智慧教導(dǎo)和足夠的感情支撐，相反自己成為母親情感的支持系統(tǒng)，消耗掉許多情感能量，以至于成年后找不到自己的人生位置，容易對世界不信任，不知如何與嚴厲的權(quán)威人士相處，對挫折情緒表達不當(dāng)，沒有規(guī)范，對自己該擔(dān)當(dāng)?shù)纳鐣巧J知不足等。

解決方案

接受母親的局限性

停止你的憤怒和怨恨是明智而審慎的，它與你的工作和感情生活都不相容，會毀壞你內(nèi)心最深處的希望和潛力。只有處理好源自母親的這種破壞性、內(nèi)耗式情緒，才可能對自己、環(huán)境和他人有清醒的認識。

接受母親的局限性，理解你的母親因她自身情感、性格和成長的障礙而無法給予你想要的保護、支持、愛和指引，接受你母親原本的樣子和能力的不足。

塑造屬于自己的母性風(fēng)格，創(chuàng)造自己愛、支持、理解和教養(yǎng)子女的方式，以正面、積極的方式而非破壞性行為去獲取你渴望的關(guān)心、認可和感情支持。

模式5

“全能”型母親

全能型母親是一個接納和包容差異、尊重每個人獨特性的母親，有賞識別人不同感覺、行為、決定和選擇的氣度，能消除不安情緒帶來的依賴習(xí)慣，她們培養(yǎng)子女的心理能力、洞察力、清晰的思維，并讓他們學(xué)會理解、尊重、賞識其他有自己觀點的人。

她們也會對別人說“NO”，并教會孩子如何以個性化的、他人能接受的方式表達拒絕。她們讓孩子感受到自己被愛和被理解的，教育孩子們相信自己的能力、感覺、信仰和思考，相信自己的決定，而這些習(xí)慣培養(yǎng)了他們的自信心和強烈的自我認同感，來自母親持續(xù)的支持讓他們敢于毫無顧忌地在世界中冒險。成年后，子女能夠創(chuàng)造并穩(wěn)固發(fā)展長期的社會關(guān)系，在不同的領(lǐng)域獲得成功。

解決方案

養(yǎng)成全能型母親的品質(zhì)

1.認識到情緒的存在。在情緒爆發(fā)之前就知道如何處理它，你不是一個讀心的人，但總要利用自己的洞察力去提前思考危機和他人的需求。你只要去面對即將帶來的事情，無需假設(shè)在關(guān)系或其他事情上將發(fā)生什么，更不必驚訝和害怕。

2.養(yǎng)成情緒化思維的意識。如果有情緒——高興、悲傷、不滿和挫折等，你也需要將內(nèi)心真正的感受循環(huán)回饋給你的父母、孩子、同事、朋友，與重要的人交流你的情緒信息。

3.學(xué)會回應(yīng)情緒。你知道如何去回應(yīng)和陳述一個牽涉情緒的問題或事件。

4.成為參與者和支持者。你不只是勉強地傾聽同事、朋友表達他對失業(yè)危機的擔(dān)憂，表達你無關(guān)痛癢同情，而是盡可能參與到他的事件中去，幫助他，從感情上支持對方。

5.接納你自己。你自己的想法是最重要、最有價值的，沒有人有讓你感覺不好或者丟臉的力量。

母親的責(zé)任就是給予愛

專訪《母親效應(yīng)》一書作者斯蒂芬·波爾特

斯蒂芬·波爾特(Dr.Stephan B.Poulter)美國臨床心理學(xué)家，在成為心理學(xué)家之前從事警察工作，這使他接觸了大量的少年犯及其家庭。著有《Father your son》《The Father Factor》《The Mother Factor》等書。

母親會如何影響我們的工作表現(xiàn)?

母親是我們最早和這個世界實現(xiàn)感情聯(lián)結(jié)的紐帶，只有她們給予我們無條件的愛和關(guān)懷，讓我們得到充分的安全感，并隨之培養(yǎng)起各種能力和品質(zhì)。如果這方面出現(xiàn)問題，埋藏在潛意識的障礙早晚會以某種形式反映在我們的生活中。

母親對子女的情感影響很大，會形成子女固定的內(nèi)在動機、情緒模式、行為風(fēng)格，并相應(yīng)地直接作用在子女工作和生活的各個方面。舉例來說，完美型母親總是要求自己的子女不論在外表還是行事上都完美無缺，這樣的孩子很難接受失敗，在職場中，他們會對同事和自己吹毛求疵、過分完美主義，并且不敢面對失敗和承擔(dān)責(zé)任，甚至連上司激勵他的話都不能忍受——一邊強勢一邊又脆弱。這些心態(tài)無疑是不健康，不健康的心態(tài)必定對工作和生活都帶來負面的影響。可以說，工作上的心理問題80%是由情感問題引起的。

母親對兒子和女兒的影響有何不同?

這是個很有意思的現(xiàn)象:母親似乎在潛移默化中影響了兒子對周圍女性的觀念，他們與女性的相處方式會沿用與母親的相處方式。簡單地說，母親怎樣對待兒子，兒子就怎樣對待周圍的女性。而對女兒而言，她們則更傾向于成為另一個母親——總是試圖向母親學(xué)習(xí)，或者至少要達到母親對自己的期望。因此矛盾便產(chǎn)生了:一方面女兒非常希望能達到母親的要求，不讓她失望，一方面又為母親掌控自己的人生和抉擇而深惡痛絕。絕大多數(shù)女兒在長大后會發(fā)現(xiàn)自己一直生活在母親的影子下，這讓女兒在心理上面臨更大的壓力。

現(xiàn)代社會上，越來越多的女性投身職場中，同時還有很多女性回歸家庭當(dāng)全職主婦。全職主婦母親和工作母親對子女的影響有何不同?

其實，母親的主要影響在于整個家庭情感的維系方面，不論這個母親是全職的家庭主婦，還是有一份忙碌的體面工作，都不會改變她們在情感維系上對子女的影響。因此，不能簡單地認為一個天天在家洗衣做飯的母親培養(yǎng)的孩子與一個天天朝九晚五在外工作的母親教育出來的孩子，一定在情感上有什么實質(zhì)性的不同。真正影響到子女未來的心理健康以及情感狀態(tài)的，取決于母親的教養(yǎng)模式，要看她是否讓子女感受到自己是無條件地被愛、被需要。

用薩提亞模式面對中國母親

薩提亞模式(Satir Model)是由維琴尼亞·薩提亞(Virginia Satir，1916-1988)女士創(chuàng)建的心理治療模式，從家庭、社會等系統(tǒng)方面著手，更全面地處理個人身上所背負的問題。

薩提亞(中國)學(xué)習(xí)與應(yīng)用發(fā)展中心由曾任世界500強企業(yè)培訓(xùn)部經(jīng)理的魏敏創(chuàng)辦，她和太平洋薩提亞學(xué)院(加拿大)認證薩提亞模式培訓(xùn)師、咨商師蘇青，也是薩提亞(中國)學(xué)習(xí)與應(yīng)用發(fā)展中心地上海負責(zé)人，在薩提亞模式的基礎(chǔ)上，向我們講授如何更好地面對家庭、了解自己和父母親、了解自己成長經(jīng)歷所帶來的消極、積極影響。

控制：中國母親的教養(yǎng)方式

“根據(jù)薩提亞家庭系統(tǒng)來看，人應(yīng)對世界有四種方式：討好(你開心就好)；指責(zé)(都是你的錯)；打岔(如果面對矛盾太痛苦，就用插科打諢混過去)；超理智(不談感情只談事情)。”蘇青說，“80%的中國母親習(xí)慣采取指責(zé)和超理智的方式教養(yǎng)孩子。”

在中國家庭里，最典型的親子關(guān)系是圍繞學(xué)業(yè)和成就來建立的，中國少有全職主婦，大多數(shù)中國媽媽家庭、事業(yè)一把抓。“能干、忙碌，沒有時間和家人相處，于是用管理工作的方式管理家庭，以任務(wù)為導(dǎo)向，”蘇青笑道，25-35歲這一代職場最核心的新生力軍，從小聽到的最多的話就是“考重點”“拿第一”“出人頭地”“出國留學(xué)”，“他們的內(nèi)心常常處在一種焦慮狀態(tài)，而不懂得享受生活。”

這一代人的母親多數(shù)經(jīng)歷過上山下鄉(xiāng)，自幼就跟母親分離，不懂得愛和被愛，也沒有足夠的安全感，不懂得如何與家人互動，感受性很差，壓抑忽略自己的感受，只用工作和知識武裝自己。相應(yīng)的，她們完全缺少做母親的必要的技巧。

這種教養(yǎng)下成長的孩子有兩個極端趨勢：完全認同和接受母親的價值觀，一心追求外在的成功；或是逆反，出于對母親的反感，反其道而行之，自暴自棄。還有更多的人因為發(fā)展和表達自己的獨立思維，和母親發(fā)生爭執(zhí)，長期在內(nèi)疚自責(zé)和憤怒情緒之間來回擺蕩。

“中國母親比其他國家的母親表現(xiàn)出更強烈的控制欲望，她們潛意識中把子女當(dāng)做自己的‘資產(chǎn)’，而非獨立、平等的個體，”蘇青說，“母親和子女之間常常是控制與被控制的關(guān)系。”

母親該教孩子什么

“一個家庭教導(dǎo)孩子，最重要的是教他如何跟人互動、交往，如何適應(yīng)未來環(huán)境，如何表達自己內(nèi)心的想法和情緒，關(guān)心別人。”蘇青說，“但中國家庭很少能夠做到，更多時候，母親總是關(guān)心考試成績多過于關(guān)心孩子的情緒和感受，憤怒、哭泣、沮喪等情緒的表達都是不被鼓勵的。”

目前中國家庭中，已經(jīng)成長的子女普遍地反過來對父母提出期待：他們應(yīng)該如何如何。魏敏指出：“這是因為他們年幼時有很多期待未被滿足，所以一直沒有放下。他們把父母當(dāng)做完美的人來看，而不是有局限的人。”

有很多人雖然在理智上已經(jīng)接納父母的局限性，但因為身體依然保存著對當(dāng)初的記憶，所以在潛意識里還不能扭轉(zhuǎn)，這就是為什么你連“不和母親吵架”這么小的事情都難以辦到。“光靠頭腦明白是不夠的，”魏敏說，“必須通過內(nèi)在體驗讓你的身體、血液、細胞都進入深層次的渴望和期待，為什么一直放不下?哪一點不公平?我期待她真正做到的是哪些?”這樣心靈力量才能煥然一新。

在這一代的年輕人中，三十多歲的人離婚率居高不下，而且高齡單身不斷增多，急于成家的80后一代，又沒有充分照顧家庭的能力。如果新生的這一代父母能夠擁有健康的心靈、愛人的能力，懂得應(yīng)該給子女哪些東西，那么過去幾十年從幾代人那里流傳下來的家庭“暗疾”，將在這一代畫上圓滿的句號，親子關(guān)系將重新開始。

Michael的故事：找到一個新母親

從薩提亞(中國)學(xué)習(xí)與應(yīng)用發(fā)展中心薩提亞工作坊最近兩年的開展情況來看，30%的對象是35~40歲的民營企業(yè)老總，男女比例大致在4∶6。“他們往往事業(yè)很成功，但家庭關(guān)系糟糕，子女叛逆；雖然擁有了表面的成功，但不知道自己生活的意義是什么。”蘇青說。

Michael就是一個典型的例子，他是35歲的咨詢公司老板，盡管事業(yè)越做越大，但他越來越?jīng)]有動力。工作很多，可他每天都不想起床，即便起來了，也無法專心工作，一天下來一事無成，并為自己的一事無成而焦慮。

薩提亞專家對他的原生家庭關(guān)系進行了深入了解，發(fā)現(xiàn)Michael的父母關(guān)系很糟糕，在他八九歲的時候經(jīng)常吵架，而且父母對他的要求非常嚴格。Michael養(yǎng)成的應(yīng)對模式是，你們吵你們的，我只埋頭拼命讀書。“實際上，他在潛意識里希望通過優(yōu)異的學(xué)習(xí)成績，滿足父母的要求，讓他們停止?fàn)幊常步璐蓑?qū)趕他害怕的情緒。”可是Michael并不知道自己潛意識的目的，而且他的父母也并沒有因為他做得好而變得和睦、給予Michael更多的關(guān)注和愛。“所以Michael在潛意識里養(yǎng)成的心理模式是：不管我怎樣做好都得不到認可和關(guān)注，做再多都是不成功的。”

事實上，Michael非常矛盾，一方面他在意識層面不斷地追求成功、追求卓越，另一方面他在潛意識層面則感到無能為力，缺乏動力。在工作中，Michael用父親對他的嚴厲方式對待下屬，從不給予真心的認可和贊賞，在感情上，他習(xí)慣性地尋找有母親影子的女性——能干、強勢、獨立，卻又要求對方對他百依百順，一言不和兩人就翻臉。“Michael內(nèi)心真正的渴望是被愛、被關(guān)注和贊賞，但他在期待得不到滿足時，不知如何處理，過度索求愛，往往在期待落空時發(fā)火、惱怒。”

薩提亞專家常常使用身體的體驗、做雕塑、面貌舞會等方式來幫助Michael找到內(nèi)心最深處的渴望，帶他回到年幼時受到傷害最深的事情，把積壓多年的、當(dāng)時的感受表達出來，重新和父母做愛的聯(lián)結(jié)。“我用現(xiàn)在長大了的身份再去感受父母當(dāng)時的想法，相信了父母對自己的愛，放下小時候的委屈、不滿……”

幫助Michael與父母建立新的聯(lián)結(jié)之后，薩提亞專家重新整合了他擁有的內(nèi)在資源，比如聰明、好強、愿意學(xué)習(xí)、有愛心、能干、關(guān)心人、性子急等。引導(dǎo)他使用自己的內(nèi)在力量，比如他有很多愛，只不過過去總以指責(zé)、不滿和控制的方式表現(xiàn)出來，結(jié)果傷害了對方，現(xiàn)在他想到了許多正面積極的表達方式：每周給留學(xué)國外的女朋友寫情書、最近抽空去看望她、每天一個電話……

當(dāng)正面能量被引導(dǎo)出來，你就能無師自通想到許多積極的改善雙方關(guān)系的方式。如果能夠修煉下去，這股積極的力量將取之不盡。