一紀流年一場波瀾

流年·漂泊

午夜，我登上南下的火車，任車輪聲隆隆地碾過我的思緒。

相遇或者別離，遺忘或是銘記，綻放還是枯萎。

流年是手指間倏忽淌過的流，不可獲取，無法挽留。

我在多年后依然會陷入暈眩和恍惚：我是否有親吻過她，我又對她說了什么。我忘不了三年前的夏，她隱匿在凌亂頭發下，藍色眼影濃濃覆蓋下的幽幽雙眸，就那么地看著我。

在我大學畢業后的兩年中，我掙扎在北京。這是一個考驗人意志力和虛榮心的城市，你不知道哪一天，就會丟棄一切逃離，或者，就地沉淪崩塌。

留京的第二年，正是網絡泡沫創造神話的時候，然而，從我這個IT人身上卻絲毫看不到一點“發跡”的跡象。我能做的，僅僅是抱著筆記本在八小時工作制的假象下，日復一日地消耗勞作，去換取一杯羹，或者，一片面包，一塊瓦片。

網絡泡沫并沒有成就我一夜暴富的神話，甚至培養不出我去做一個“房奴”的勇氣。這座城市的房租還在不斷上漲，我也就一直和別人合租在一起。

在合租哥們兒連續一周不斷帶一些人回家鬧徹通宵、協商無果之后，我踢翻了客廳的茶幾。

我忽然想，找一個異性的合租伙伴，或許情況會好一些，沒準，可以調節一下我因生活困乏而易于失控發怒的荷爾蒙。梅雅就是在這個時候，出現在了我的生活中。

面具·困頓

已經兩周了，我沒有再見過梅雅第二次，而第一次是看房的時候。梅雅，好像是有著倔強的嘴唇，堅韌的眼神，有點清瘦的面龐。

我們總是錯開了碰面的時間。我習慣于用一行行代碼換來的鈔票去過看似小資的夜生活，然后半夜而歸。清晨我在刷牙的時候，總有意識看看她的房門，卻始終掩著。

到現在，我對梅雅的了解，僅限于知道她是附近一所名牌外語學院的學生。這種奇怪的狀況，在一個月后終于有了改變。

那天正好是周五，我在客廳看球，順便做了點吃的。天熱，我也就只穿了短褲坐那兒，按照慣例，這個點兒，梅雅是不會出現的。

而當門打開，梅雅出現在門口時，我頗覺尷尬，便鉆進屋套了件T恤，再出來，梅雅已不在客廳。

我坐下，開始悶悶地想剛才見到她的樣子。白衣服，紅色長褲，一個背包，可惜，她的臉還是那么模糊。

我聽見梅雅臥室門響，興許她出來了，我回頭想要招呼她一起吃點東西。

只是， 我寧愿相信此時眼前的人不是梅雅：她正蹲在門口，系高根涼鞋的帶子，略有些低胸的絲衫，不到膝蓋的短裙，艷麗而錯綜的顏色讓我有些錯愕。

我沒有見過的一張臉，在她起身時強勢地闖入我的視線。濃濃的眼線，泛著幽藍迷光的眼睛。在多年后，我唯一記得的，就是這雙眼。

我頓了頓：“要吃點嗎？”

梅雅推開大門：“謝謝，我還有事?！?/p>

她就這樣又走了。

我一直在客廳，到零時。我想我是在等梅雅回來，我的思維再正常不過，這樣的裝扮，這樣的時間外出。我要了解些什么呢？

可梅雅并沒有在我等待的時間里再回到這里。

我在接下來的日子里就這樣繼續困惑著。有時下班回來后，會碰到梅雅，純凈的面容?？梢惨琅f會看她那樣地在夜幕降臨后出去，濃烈的妝容如同一個面具。

總有一種困惑圍繞在我腦子里，揮之不去。

有時候有沖動，想給梅雅講自己的困頓，但每每話到口邊，都被生生地吞咽下去。我覺得，即便是乏味的詢問，她也不見得會認真回答，若她不認真回答，又要問些什么呢？

我在漸漸的患得患失當中發現，自己已經不能忽略她。

困惑·初溫

那晚，我加班很晚回家，梅雅的房門依舊緊閉。

躺下后，我聽到了一個不可思議的聲音。

嗚咽的女聲，從隔壁傳來，隱隱約約，我不敢確定。

幾分鐘后，這個哭泣的聲音忽地變大。我想我沒有聽過女人如此毫無掩飾的哭聲，但是卻那么真實地、猙獰地降臨，無防備又無預警。

我開始無措，想過去看看，可是這一切，卻又顯得那么不合時宜。于是我便隱忍著，聽著這樣的聲音，漸漸夜深。

之后的半個月里，這樣的夜晚出現過兩次。除了哭聲，還有東西被砸碎的破裂聲。

而在白天我看見的梅雅，是那么正常、安靜與和善。我甚至懷疑與我同住的是兩個不同的人，一個屬于白晝，一個屬于黑夜。

2002年8月3日，我的生日。我扔下了手頭尚未調試通過的代碼，拋開了項目經理追魂般的催促，一個人在深夜跌入酒鄉。梅雅在我準備回房間的時候回來了。

依舊是短裙，濃烈的色調。我甚至聞到了她的酒氣，因為比我更甚。

梅雅跌撞著進了衛生間，我聽見她嘔吐的聲音。

我走到門口，想問她是否需要幫助，門忽然打開了。

梅雅歪倒向左，我扶住她，很清楚地看見，也記住了她的臉。

呼吸掃過面頰的溫度，這是我與她之間至今唯一的戲分。

我們坐在沙發上，我說，今天是我生日。

梅雅說，生日快樂。

最后，我們走到了大街上，我架著梅雅在空曠微涼的夜色里跌跌撞撞。

她指著天上的月角對我笑：

“我唱歌給你聽?！?/p>

辛辣的酒精，摧毀五臟六腑，聲線撕裂。

我拍著梅雅的背：“對不起梅雅，我不該帶你出來。”

她笑。那是我第一次看到她笑，細碎的劉?；_，像有一湖水在嘴角慢慢地漫開。

“我不是你所想那樣?！泵费培哉Z。“我需要很多錢，我要賺學費。我活著，不光為了自己?！?/p>

那一夜，我和梅雅，就這樣在大街上，說，笑，哭。偌大的京城，兩個人就這樣撕裂夜晚的寧靜。

梅雅，生在南方一個小城鎮，求學在京城，需要她承擔的不僅是她自己，還有她即將來京讀大學的弟弟，以及她的家。

我也知道了，她每晚令我誤會的外出，是她求生的手段，在酒吧等場所推銷酒水，她說，她必須利用所有可用的時間來賺錢。

梅雅依舊著她的生活，我依舊見她深夜歸來，疲憊或者深醉，只是，她沒有再在深夜里嚎啕大哭或者砸東西。

始亦終

一個如常的深夜，我見到梅雅從衛生間出來，酒意深重地蹲在門口。我終于不能按捺，蹲在她面前，深深吸了一口氣，然后伸出手：“梅雅，讓我來照顧你，好不好?！?/p>

她看著我，暈染開了的眼睛沒有移開，半分鐘。她反身打開水龍頭，就這樣把頭埋了下去，頭發在水里散開、蔓延，像一朵盛開在初夏空氣中的繁花，柔軟生動。

“這是一件殘酷的事嗎？梅雅，你需要一個水龍頭來擰緊那不斷涌出的胡思亂想，還是別的一些什么？”

繁花開在我的肩頭，濕了肩膀。

可是，三個月后的一天，我出差回到住所發現，再也找不到梅雅。那么突然，那么干凈，讓我甚至懷疑有沒有這樣一個人，曾經出現在自己的生活中。

梅雅帶走了她的一切東西，退了學，就這樣離開了。給我留下的僅僅是一張紙：我逃來逃去，終是逃不過自己的宿命。

你知道，在我們那個地方，我這樣年紀的女孩，早應是孩子的母親。我以為逃到這里，可以自己生活下去，可是，我不能那樣自私，我必須回去，我的弟弟，他在這個假日之后會來這個城市上大學，他比我更需要。

你說要幫我，可是，你要幫的不僅是我。我只希望，你能沒有負擔地在這個城市好好生活。

有一些心愿，是早就注定了結局的，永遠也無法實現。沒有了面包，我們還能愛嗎？我們還能愛什么？

我看著窗外飛馳而過的景象。

這兩季盛夏，梅雅的忽然出現和隱匿，仿佛突然為我上演的一部電影，看了開頭，我開始等待結局。后來發現，原來這部電影啊，開頭就是結局，結尾亦是開頭。真正放電影的人，并不需要你看懂它，你只需要看，而真相，永遠不會在我手中。梅雅就這樣消失不見了，我因而一直認定，此刻我講述的這個發生在我身上的故事，是一個只有開頭，抑或只有結尾的故事。

梅雅，從瘋狂，到平靜，我只是想見到你，只能這樣而已。

那又如何

半年前，一個冬天的早晨，我收拾屋子，無意間打開梅雅住過的房間中的衣柜，在衣柜的最底層，我看到了一個舊信封。不知道是梅雅有意留下的，還是她無意間失落的。是梅雅的弟弟寄給她的一封信，沒有特別的內容，只是有一張照片?？戳艘谎壅掌?，我眼睛便跳得很厲害，我又看了一眼，然后，定定地站在原處，眼睛一眨不眨地持續看了下去。那張和梅雅酷似的臉，讓我在之后的很長一段時間，精神很頹靡。

我發現，這個謎一樣的都市里，再庸俗不堪的愛情故事，也喜歡被套上一件神秘外衣，就像一個無論再怎么拙劣的愛情迷局，一定會有人為之深陷。

我自然從信封上得到了梅雅家鄉的地址，我三次南下。我見到了梅雅的母親，卻沒有見到我想見的那個人。每次途中，我便會想象，或許，我會見到一個抱著孩子的梅雅，或許，她的母親會告訴我，她在家鄉的另一處，在照顧一個男人?？上?，這些讓我感覺無法承受的假設情節，一個都沒有發生，或者可以說，一個都沒有得到證實。

梅雅的弟弟自然也對我三緘其口，一年多前，我按照從前和梅雅聊天的記憶，去到那所學校，找到了他。倔犟的男孩，對我永遠是帶著歉意的一句話：姐姐只是定時給我生活費，其他，我不知道。他也總是會說：我不明白，姐姐為什么要那么辛苦。

我時常去看看梅雅的弟弟，那張酷似梅雅的臉，總讓我在恍惚中覺得寂寞。我也在假想，或者某天，我能在學校，碰見梅雅，她來看她的弟弟。

俗氣的巧合并沒有發生。

我再見梅雅，平靜得用順理成章來形容也不為過，只是在她弟弟安排下。他或許早已見不得我和梅雅如此辛苦。

昏昏的甜品屋，我隔著玻璃，看見了三年來我一直在尋的梅雅。她一直在喝著，眼睛連抬都沒有抬，似乎全世界都與她沒有關系，擱置在喧鬧中——當然，若不是這樣，我也不會在她已是長發，燈光昏暗的情形下，仍然一眼看到了她。

這一天，我們長久沉默，如同失聲。

梅雅一直在這個城市，一直離我那么近。她的住所，一直在我的公司附近，那里恰好可以看到公司大門。我每天的進出，被梅雅那樣看著，數著。一天或許兩次，或許四次。而那個地段的房租，并不是一般北漂所能承受的。

我的哀傷蔓延成一片不著邊際的海，酸楚苦澀的海浪翻騰著席卷過來，肆無忌憚地濺濕我握著杯子的冰涼手指。

梅雅看著我手指上的環，笑道：“你可放心了，我活得還好，以后也不會那么辛苦了，房租太貴?！?/p>

我一直很想告訴梅雅，我沒有寫代碼了，我去做了銷售，這樣可以更快地賺到更多的錢。我最終沒有說出口。

半年前，那次收拾屋子，是我結婚前的一周。梅雅離開的兩年后，我在北京，和一個叫文滋的女子結婚?；楹蟮纳睿芸熳兊闷届o。

偶然，我忘記自己是個已婚的男人。

在想起梅雅的時候。

或者，愛不過是平地起的一場波瀾，只要過去了，便可以平靜，可以忘記。我一樣，梅雅也一樣。

我真的愛過她，相信她也曾經一樣。

可那又怎么樣？