小幽默

助聽器

兩位年老的鄰居在門前碰見了。

一位說：“我剛剛買了一個新的助聽器，這是最好的了，聽得非常清楚。”

“太棒了，”他的朋友問，“什么牌子的?”

“大概11點半啦!”

無所謂

一天傍晚，丈夫去托兒所接孩子。

到了家里，妻子一看，責(zé)問丈夫道：“你怎么搞的，這不是我們的孩子呀!”

丈夫仔細(xì)一看，果然不是自己的孩子，但他若無其事地說：“抱錯也無所謂，反正明天還要送去。”

那得要多少子彈

射擊考核以后，上校對波爾克的射擊成績很不滿意。

波爾克悲傷地說：“糟糕透了，這樣的成績簡直使我想開槍自殺!”

上校說：“你想開槍自殺?你可別這么干，再說，那得要多少子彈!”

丈夫的眼睛

貝爾和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，貝爾輕聲說：“多么美麗的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。”

妻子聽了，反感地皺了皺眉。

不一會兒，又走來一個漂亮的姑娘，貝爾又悄悄地說：“這張小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了!”妻子撅了撅嘴。

這時，過來一個盲人。妻子連忙說“這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。”

一樣長

一天，兒子問我：“爸爸，為什么人的舌頭和腳會一樣長呢?”

我被嚇了一大跳，反問：“誰告訴你舌頭和腳一樣長的?”

兒子說：“我是從書上看到的。三寸金蓮和三寸不爛之舌難道不是一樣長嗎?”

對不起

一天，兒子回到家，說：“爸爸，今天我考了60分。”

爸爸：“下次再考低了，別叫我爸。”

第二天，兒子：“對不起，先生。”

丈夫的自責(zé)

丈夫：“結(jié)婚這么多年了，我才發(fā)現(xiàn)我不是一個好丈夫。”

妻子：“我可沒這么說，你怎么會有這種想法呢?”

丈夫：“是我經(jīng)過多年思索，忽然想起來的。”

妻子：“怎么想起來的?”

丈夫：“記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫，都能造就一個好妻子。”

摘自《都市女報》2008年10月13日

推 薦 三葉草 編 輯 李小靈

真正的搶劫

兩個強盜撬開時裝店的門，大肆搶劫。

突然，一個強盜驚呼一聲：“天哪!”

“什么事?”另一個強盜大吃一驚，以為有人來了。

“你看，像這么一件普通的衣服竟然標(biāo)價3萬元，這才是真正的搶劫呢!”

不學(xué)鴨子叫

一人對一個結(jié)巴說：“你學(xué)鴨子叫，我給你瓜子吃。”

結(jié)巴說：“我不吃你的瓜……瓜……瓜……子，我也不學(xué)鴨子叫。”

廣告

一家房地產(chǎn)商為了推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。

某人買了一套新房，裝修好后去領(lǐng)家具。

房產(chǎn)商說：“你的家具在哪里?我們幫你送!”

視覺問題

馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了幾樣菜。

侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進(jìn)口中，又左顧右盼，若有所需。

侍者忙趨步上煎“先生，我能為您效勞嗎?”

“其他飯菜怎么還不上來?”

“已經(jīng)上完了，先生。”

馬科斯大驚：“怎么給得這么少?”

“哦，這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。”

服務(wù)之道

某百貨公司的自動答話機：“如果您想預(yù)訂或付款，請按5。如果您想表達(dá)您的不滿，請按6459834822955392。祝您愉快!”

寫信妙法

安娜送孩子去夏令營時，提醒孩子別忘了寫信回家。這時，站在身旁的一個婦女說：“叫孩子們寫信回家，有個最好的辦法。你先寄信給他，寫上：寄給你50元錢，你可以買糖、吃冰激凌、騎馬——愛怎么花就怎么花。”

“這樣他就會回信嗎?”安娜奇怪地問。

“當(dāng)然!不過，你得忘記把鈔票塞進(jìn)信封才行。”

摘自小故事網(wǎng)

推 薦 丁 強 編 輯 麻 雯