抱怨的真正意義

老是在朋友面前抱怨另一半的人，通常只想強調自己在這段感情中的重要與偉大，卻從來不想改善相處上的問題。身為他的朋友，最好是靜靜聽他說就好；身為他的另一半，可能心里得有數，感情危機早已出現。

有個事業有成的朋友，老是在抱怨自己的老婆，我認識他十年，他也抱怨了十年。

人前，還是一對平和甜蜜的夫妻，社團里辦任何活動，兩人也都夫唱婦隨。但妻子不在的時候，他最常傾吐婚姻的苦水。

任何細節都可以變成抱怨目標，比如，妻子在他發燒感冒時完全不體貼，沒有一點關心的感覺。這位朋友一講起他多年的不幸婚姻，至少可以抱怨一個多小時。

后來，只要他一開始類似的話語，朋友們都很有默契地想找方法遁逃。

我也認識他的太太，對外人很溫柔，實在不像他描述的那個樣子。但也不能就此論斷他是在說謊，因為一個女人對外和對內都可能有兩張臉，和男人一樣。

他的抱怨模式很有趣，說了老半天，就是要朋友們了解他活得多么痛苦，但若朋友們真的感同身受，想要幫他想個解決方式時，他的回答也有固定的模式——

“唉，我也一直想要離婚，但是我總會想，她年紀已經不小了，都是個中年女人了，如果不是我，誰還會要她？沒有我，她該怎么活下去？她也沒有專長，沒有生存的本領……”

儼然就是個“我不入地獄，誰入地獄”的活菩薩。

有一次和吳若權聊天，發現他也認識這樣的友人，總是非常愛抱怨自己的感情生活和另一半，但也不斷重復自己在這段感情中的重要性——他們想強調的是自己多么偉大，多么堅強，多么能夠包容。

他們并不想真正解決問題，只像一個每回娘家必抱怨老公的嘮叨女兒一樣，并不期待娘家到婆家興師問罪，他們要的只是肯定與安慰，而不是解決問題的萬能鑰匙。

另一半若知實情，必然傷心。

有趣的是，會在背后抱怨的人，最不會在對方面前說出自己的真實感受，也無心改變目前狀況，只有藉抱怨來抒發。

在抱怨中，他自我升華成活菩薩，卻無法拯救與他相依為命的人。另一個人也未必像他說的那般無用或沒人要，說不定她在他的“仁慈與寬容”中，也感到壓抑煩躁，也期待解放。

他自覺“我已經很好了，我該做的已經都做到了”，而另一半開不開心，似乎不關他的事。

他未必是婚姻的真實受害者，他只是在他的認知里吃了虧，伴侶未必得到好處。

遇到這種愛抱怨枕邊人的朋友，若有時間，聽聽就好，千萬不要與他同仇敵愾。其實，他還是有所留戀，才以抱怨來代替離開。

沒有人能夠幫助別人解決感情問題。

抱怨和投訴不但不能解決問題，還會增加問題。

當我們開始強調自己比伴侶偉大的時候，當我們抱怨伴侶卻又不肯找方法解決問題的時候，感情的危機老早已經出現了。

每個人都有知有覺，世界上沒有“他很幸福，只有我不快樂”的感情，沒有一種幸?；橐?，可以容許“他是罪人，我是圣人”的關系，一對情人的心靈幸福指數，必然是成正比的。

一對能夠花時間解決問題、互相提升彼此快樂的伴侶，絕對不會把吐苦水當成發泄感情的主要方式。