做個走出困境的領(lǐng)頭羊

地震、雪災(zāi)、金融危機(jī)，這一年讓我們意識到生活可能時刻面對各種各樣的問題，也許你具備一個人獨自面對困境的勇氣，但是你能夠使你的家庭一起走出困境嗎?你的丈夫有可能已經(jīng)在外背負(fù)得太多，你的孩子有可能還太幼小，而父母又太年邁，于是作為妻子的你成為了幫助家庭走出困境的關(guān)鍵人物。

我們的生活一夜之間變了樣

突如其來的驚喜讓我們的快樂和幸福加倍，而突如其來的困境也讓我們手足失措和失去原有的解決能力。面對疾病或者金融危機(jī)，我們很難找到情緒的出口，于是盡力希望從身邊的人中找出原因，希望能通過他們的改變把問題完全解決掉，不過卻忽略了，其實他們跟我們一樣都是在承受的人。

嘵彤，32歲“老公投資失敗打破了我們的生活計劃”

因為經(jīng)濟(jì)形勢的突變，老公去年的投資失敗了，這讓我們家多年的積蓄都一下全沒了。為了這事我跟他吵過幾次，這可是為兒子將來讀書存的錢，他也反駁我說，當(dāng)時我也沒有全力阻止。老公開始不如以往體貼和溫柔了，我對他也開始變得刻薄和挑剔，冷靜下來一想，我覺得事情變得越來越可怕，我不想因為這件事失去了家庭的溫暖和夫妻間一向不錯的感情。

桂瓊，48歲“女兒前途未卜成了全家人的心頭大患”

女兒今年大學(xué)畢業(yè)，可是卻一直都找不到合適的工作，我和丈夫眼看著也非常著急，女兒一畢業(yè)就失業(yè)，這讓她意志消沉，變得極其不自信。我平時一問她有沒有收到面試通知，她就異常煩躁，全然沒有了以往乖巧的模樣。讓她出去見見朋友和親戚她也不愿意，覺得找不到工作很丟臉。后來我覺得也許放任她一下也好，可是卻眼見她越來越封閉，甚至可以一連好幾天不出家門。

羅瑩，30歲“為什么只有我在擔(dān)心母親的病情”

我的媽媽最近被檢查出患了癌癥，作為獨生女，我的心情低到了谷底。雖然丈夫也經(jīng)常去看望我的母親，盡可能地接送母親去醫(yī)院，但是我老是覺得他的“孝心”表現(xiàn)得不夠。一個周末我打算好去陪伴母親，可是他卻說有同學(xué)從國外回來，約好了要見面，我立即大發(fā)脾氣，覺得他是在逃避責(zé)任。后來告訴了媽媽這件事，她倒是反過來勸我說，生活還是要繼續(xù)，不應(yīng)該為了這一件事而改變整個生活。

楊華，33歲“工作不穩(wěn)定讓我毫無安全感”

面臨公司將要裁員的消息，我近段時間來幾乎天天都過得忐忑不安，馬上開始擔(dān)心跟我同行業(yè)而不同公司的老公是否也可能被裁。剛開始面對我的擔(dān)心，老公還極力安慰，可是慢慢的他有點不耐煩了，覺得我過分焦慮了，沒必要把事情想得這么壞，還說我是不相信他的能力。其實我自己也覺得好矛盾，明明情形還沒有那么壞，但是自己卻不能不去擔(dān)心可能發(fā)生的問題。

危機(jī)事件給家庭帶來的心理震動

家庭是一個有機(jī)的組合體，就好像我們的身體一樣，一個小小的傷口如果不及時處理就會發(fā)炎惡化，最后甚至危機(jī)到我們的生命。在某些時候，妻子就好像是一個家庭的大腦，想象你的手受傷了，你會埋怨你的手嗎?或者你在摔倒后會埋怨自己的腳不會走路嗎?當(dāng)然不會!但是當(dāng)家庭遭遇到外來的危機(jī)時，最先被影響的那個人卻常常被我們埋怨，又或者我們會責(zé)怪那些還在照常過生活的家庭成員。但事實上，他們并不是產(chǎn)生問題的原因。

想一想，當(dāng)問題發(fā)生后，你會對他們說什么，“我告訴過你別投資的!”，“如果你早點這么做就沒事了!”……我們潛意識里的防御意識開始作怪，企圖通過跟問題劃清界限來防止它的蔓延。但這樣只會讓問題越來越壞，爭吵和互相責(zé)怪會讓問題看起來不可收拾，讓越來越多的家庭成員感到惶恐和不安，而這種情緒毫無疑問地會進(jìn)一步地影響到他們的判斷和行為，最后使整個家庭失去平衡陷入混亂之中。

而這時候我們自己也變得焦慮，對于許多事都變得怠慢起來，衣服從一個星期洗三次變成了一個星期洗一次，飯菜也變得普通或者乏味，這些看起來無傷大雅的變化在其他家庭成員看來可能是家庭健康的晴雨表，他們會開始猜測，這種變化是一時的嗎，還是困難讓他們必須改變以往的生活方式?生活方式的改變好像時刻都在提醒他們自己正深陷困境當(dāng)中。

其中最惶恐的人恐怕就是孩子，你可能因為心煩而忽略了他們，不再給他們準(zhǔn)備飲料，或者道晚安時忘記了親吻他們的額頭，他們開始為這種疏忽尋找理由，認(rèn)為是自己做了什么不好的事導(dǎo)致了父母對自己的冷漠，或者因為你的缺乏耐心有一種被遺棄的感受。而大多數(shù)時候，他們會通過自己不成熟的方式來表現(xiàn)自己的不滿，這有可能讓你更加的心煩和不安。

4種類型女性更易陷于困境

不幸發(fā)生了，縱然心理素質(zhì)再好的女性，也避免不了陷入消極與悲觀的情緒中，但是，對于具有不同個性特征與生活態(tài)度的女性來講，她們所體會到的痛苦的時間，程度以及面對困境的心態(tài)卻大相徑庭。一般來講，以下4種類型的女性更容易陷于困境而無法自拔。

1.沒有足夠的能量儲存

家人，朋友、親戚、同事，這一系列的社會資源構(gòu)成了一個人的支持系統(tǒng)。對于家庭中的危機(jī)事件，大多數(shù)時候，來自于他人的支持，理解與幫助是至關(guān)重要的，無論這種幫助是實實在在的物質(zhì)上的幫助，還是精神上的鼓勵，都是對于她們最強(qiáng)有力的支持。而一旦支持系統(tǒng)不夠，就如同一架缺了油的機(jī)器，其動力也必然匱乏，因此容易長時間地陷于困境，更不要說給受到災(zāi)難的家庭帶來積極的影響了。

2.性格消極被動型

對于一個身體健康，抵抗力強(qiáng)的人來說，即使流感病毒侵襲，那么憑借自身良好的身體素質(zhì)，也不會染上感冒，而對于身體虛弱的人來講，哪怕一點風(fēng)吹草動也可能染上疾病。人的心理和身體一樣，如果你一向是個積極樂觀開朗的人，那么在災(zāi)難面前更有可能調(diào)動原本就積累得比較豐富的心理能量，從樂觀視角看待問題，從而盡快走出不幸?guī)淼膫Γ粗畡t容易沉溺其中無法自拔。

3.負(fù)性情緒累積型

回憶一下，平常的生活中是否時常會出現(xiàn)令你不愉快的事情，比如夫妻不合、職場挫折、同事關(guān)系、孩子教育等等方面，假若你一直承受著比較大的心理壓力，而又沒有一個合理的出口得以解決的話，那么，在重大的事件中，必然容易因為負(fù)荷過重的壓力而難以自拔。

4.個性極端偏執(zhí)型

個性極端的人往往具有非此即彼，非黑即白的極端化思維方式。因此，當(dāng)面臨負(fù)性事件時，她們也傾向于把事情造成的結(jié)果以及未來發(fā)展趨勢往極端化的方向去構(gòu)想。于是，往往把事情想象成無法挽回的局面。并且在這種極端思維的指導(dǎo)下，所表現(xiàn)的行為也是極端的，比如對家人出言不遜，說出很絕的話來，如此一來給原本不幸的家庭更加帶來負(fù)擔(dān)，因此，也更不容易走出不幸。

和他們一起走出困境

生活總是要繼續(xù)，作為一個家庭，每個人就好像每一條腿，只有大家步伐一致才能走得更遠(yuǎn)更穩(wěn)，于是在困境中保持一個家庭的和樂并照顧到每個人的情緒變得尤為重要。如果有人落后了，我們應(yīng)該稍稍放慢腳步，并且為他鼓勵和加油。

分開幻想和真實的困難

無論是抽煙喝酒，還是怨天尤人，都只能加深你的絕望情緒，不如給困難畫上邊緣。想一想到底有什么是自己不能控制的，把它們統(tǒng)統(tǒng)打包拋置腦后，然后開始考慮什么是自己可以控制的。要知道在混亂和困難中，正是失控的感覺讓人感到無助和絕望，一旦你知道自己還可以掌控許多事后就不會如此驚慌了，原來許多自己擔(dān)心無法解決的問題，都可以通過現(xiàn)在的立即行動而改變。而設(shè)定計劃可以幫助你重新奪回控制權(quán)，靜下來仔細(xì)想想有什么是現(xiàn)在自己可以做的，然后一一列出來，分清急緩，一樣一樣地去實現(xiàn)。

別失去了生活中的快樂

困難經(jīng)常因為我們的壞情緒和焦慮而被擴(kuò)大，所以我們要做的是控制壞情緒的影響力。例如，投資失敗并不意味著享受快樂的權(quán)利就被剝奪了。為什么因為經(jīng)濟(jì)危機(jī)，就要放棄周末的家庭聚會呢，或者因為丈夫的失業(yè)，你就要在工作時變得心神不寧呢?不要去放大或者制造令自己不快樂的原因，隨時隨地地討論困難只能讓家人和自己感到更大的壓力和無助。不如選定一個時間專門討論面臨的問題和應(yīng)對方法，其它時候都盡量照常生活。

不要放棄詢問他們

雖然我們要把困難從生活中分化出去，但是卻千萬小心別孤立了經(jīng)歷困難的人。首先面對困難的人可能會變得情緒低迷，不愿意跟人交流，面對他們的“冷淡”，我們很容易不經(jīng)意地孤立了他們。如果失業(yè)在家的女兒拒絕你的外出邀請，雖然你不必硬逼著她就范，但是千萬別在下一次想要外出吃飯時忘記了詢問她。當(dāng)她希望跟你交談的時候，你可以跟她分享你以往相似的經(jīng)歷，告訴她你是如何度過的。你不需要告訴困惑的她如何去做，只是讓對方知道你也經(jīng)歷過同樣的困難，明白她的感受，而且這些困難都是能夠克服的。要知道她需要足夠的空間，但是又不想感受到被人拋棄了。

幫助并不只是單向的照顧

當(dāng)一個人經(jīng)歷困難的時候，我們會習(xí)慣性地向他伸出手，卻很少反過來尋求他們的幫助。其實刻意的照顧可能會讓他們更加失去信心。無論是大事還是小事，如果在他們的能力范圍以內(nèi)都可以請他們幫忙。例如面對賦閑在家的丈夫，你可以讓他在你做飯時打下手，陪你去買菜，或者請他開車接送你去朋友家，讓他覺得這個困難只是生活一個部分，而家人并不會因為遇到困難改變對他的態(tài)度與信任。這么做還可以讓他積極投入到新的生活當(dāng)中，當(dāng)兩個人共同完成一件事時，兩人之間的交流就會變得更順理成章，少了些生硬。不過在態(tài)度上一定要注意別對他們發(fā)號施令，而是要讓他們感覺你現(xiàn)在仍然很需要他們。