幸福有多遠

人生在世，到底怎樣才算幸福呢?車房兼備衣表光鮮?腰纏萬貫為我所欲?還是事業家庭并駕齊驅?我相信所有活著的人都曾因為這樣可解又不可解的事而困苦不已，但真正的答案則因人而異，不可套用。

按理說，我現在的生活是多少人所羨慕和追求的。聰明又漂亮是我從小學到研究生受到的最基礎的評價，能力強，判斷敏銳是老板對我的認可，工作順利應該是理所應當的事情。而我的老公更是就職于國際大公司，收入自是不用擔心，更難得的是，他對我忠心不二，甚至有點“唯馬首是瞻”更是讓我身邊留下無數嘖嘖的贊嘆。如果我說，我并不幸福，相信會招來無數白眼和“太不知足”的評價。

表面的幸福

確實，生活看起來是在我的規劃下穩定前進的，因為我對生活的第一要求是不要有太多的變故。然而我又一直希望生活得有品質，所以有些看似并不嚴重的問題卻讓我有苦難言。這個問題就出在我那個勤奮，體貼又挺能掙錢的老公身上。

當初朋友對我選擇這個貌不出眾，從事技術開發工作的他，有的支持，有的表示疑惑。畢竟做這個工作的人大多呆板而且愛鉆牛角尖。而在我豐富多彩的工作和生活中，確實也不乏英俊瀟灑或者幽默可愛的大男孩。但是，我的潛意識中對兩個人的關系容不得半點的猶疑，而這些外在看起來與我很相稱的青年才俊們，都不能讓我完全安心，除了國慶。

認識他在一次行業年會上，幾次集體聚會后，他開始試探著與我單獨交往。說實話，剛開始我并不看好他，因為除了技術，我覺得他對其他事情的看法都簡單得可笑。對于常常與各色人等打交道的我來說，他就像個孩子一樣透明，這又讓我覺得有些乏味。女人總是希望男人比自己更加高瞻遠矚，我承認他是個好人，收入也不錯，但是確實不夠激發我的傾慕之心。

轉眼兩年過去，又有幾個所謂的才俊在眼前飄過，也許優秀的人就會面對更多的追求或者誘惑吧，我可以為他們的處境找到借口，卻不能為自己的心找到寬容。只有國慶，仍然單純的像個孩子，這或許跟他的工作性質有關，一個每天關在屋子里跟程序打交道的人，確實沒有那么多心思去接受誘惑。于是，在大病一場得到他無微不至照顧的情況下，我開始接受他作為我的另一半，理由很簡單：我確認他真心對我好并且收入頗豐，跟他在一起覺得踏實。我承認過去那些人當中任何一個都比他更誘人，更配得上我，但我只想和一個讓我安心的男人共同生活，僅此而已。

不管怎么說，和國慶的婚姻生活使我真正體會到了什么是平靜，什么是安逸。我們結婚后，他所有的收入都由我支配，投資也好，家里添置什么物件也罷，我說要什么他都說好。而且，作為開發人員加班和外地測試是經常發生的，無形中也讓我經常處于偽單身的得意中，生活時間自由支配，而前途實際上已經有人跟我分擔了，這讓我覺得還不錯。

但是，天長日久的出差和加班逐漸引發了我的不滿。一個在公司做了快十年的技術骨干，居然一直是個底層的小兵，而且，似乎大家有什么不愿意接的活都扔給他，而他就只有接受從不反抗。我問他，你為什么不跟老板說說你的想法、對將來工作的一些規劃?難道你要一輩子當小兵?那些欺負你的人，為什么你不能回絕他們的無理要求呢?而國慶給我的答案只是兩眼茫然無措，局促的不知如何是好。無可奈何之下，我開始手把手地教他怎么對領導談自己對于工作的建設性意見，以及怎么開口提出自己的升職要求。聽著我的諄諄教誨，國慶好像一個第一次進城的鄉下人一般大開眼界。

果然，又是周末加班，我打電話催促國慶去找老板，在我的再三鼓勵下，他真的走進了經理室。過了一個小時，電話里面國慶開始興奮地描述當時的場景和領導贊許的目光以及最后有力的握手，并且用難以置信的聲調喊著，“老婆，你可太厲害了，你怎么知道……”對此，我只能搖搖頭，這真的是一個工作了十年以上的成熟的大公司的骨干人員嗎?

其實，真的都不算什么大事，但是，某些溝通上的層次差距確實越來越讓我感到無奈。莎拉布萊曼來中國演出，我指定要前排座位，國慶眉頭不皺地買了最貴的票，然而，全場就是木然地看演出以及時不常的瞌睡，我興奮的大叫而他只是隨聲附和的鼓掌。藝術展和話劇就更別提了，他都只有尾隨的份，雖然永遠是樂于陪我出行的，但是跟我自己看也真沒啥區別。或許人生就是這樣，想尋找愛情的真諦，但又不能謀取生活上的安穩。想要平穩淡泊的生活，又難以滿足心靈上的追求……或許，這就是人生的難以兩全齊美吧!

父母的婚姻

盡管我已經竭力去接受他的一切，但還是不可避免地為他單純的思想和無法溝通的問題而感到困苦。每到這時，媽媽都會嘆口氣，欲言又止。我相信，她是世界上唯一能理解我非要選擇其貌不揚的國慶的原因。

媽媽在我這個年齡的時候，生得比我端莊秀美。那時候的父親一如現今的俊雅男子，風度翩翩，氣宇軒昂。他們兩個當時在單位里面就是活生生的郎才女貌樣板，我們家好像也并不缺乏溫情。但是，爸爸卻在某一天義無反顧地離開了我和媽媽，只是為了一個在他看來更加不可拒絕的誘惑。并且，這一離開便是杳無音信，直到我考上北京的研究生住到姑姑家，才知道，原來爸爸早已經在這里安家立業，過著全新的生活。我不知道外表風流倜儻的父親，為什么如此吝嗇于他對我們母女的關愛，在我讀書期間，只有屈指可數的幾次見面和吃飯。資助我的學業是不可能的事情，連我結婚他都只是勉為其難地買了一套很簡單的家具送給我。其實，很多年我都沒有跟他有聯系，所以，我并不渴求他能給我什么，但是，那么多年的生活，在我的心里埋了一個深深的烙印，那就是，我要的是一個真心對我，不跟我計較得失的男人，他會給我一個穩定的生活。

在我的生活中，困擾的絲縷總在不斷糾纏著，甩也甩不掉。我的丈夫，樸實簡單的丈夫，除了對生活品質一無所知外，男女之事近乎一竅不通。他常常看不出我是否興奮，多數時候都在魯莽行事。我主動的時候，他草草了事，他主動的時候，基本上沒有任何預兆和準備工作，除了直搗黃龍后的笨拙動作以外，其他一概沒有。每每這樣的夜晚，我都會覺得自己無比的屈辱，我好像一個工具在被使用著，然后就可以扔在一邊了。眼淚在黑夜里順著眼角流下，我只有翻身過去在枕邊擦干。我曾經旁敲側擊地暗示他多看些書，學習技巧，可他每次都敷衍了事，似乎根本沒聽懂我的意思。有時候我很厭煩，恨不得直截了當把事情說出來，可又怕傷害男人的自尊心。對別人而言，夫妻之事本來是最令人期待的美妙之處，可漸漸的我發現，我真的很怕跟他共睡一床。

不知道是不是我在生活和工作中的見地和品味都讓他覺得有些高不可攀，盡管他仍然會很贊賞我的看法，但是，有種小小的自卑開始爬上了他的心頭。我想，他是想要努力對我好的，是在努力希望能跟我在生活上看齊，但是，越是這樣做，他越顯得心虛。在一些小事情上，他開始寸步不讓，常常為了要自己拍板而做出自己也很清楚的沖動決定。而在床上，他也開始表現得有點“不行”了。或許，這對我來說，還算一種解脫。他出差的時間越來越長，即便在家也是洗洗就睡了，大半年不親熱是很正常的事情。雖然，我們平日的生活中仍然會依偎擁抱，但是，好像大家都在回避似的，省略了后面的進程。

國慶對這一切的變化默默不語。我知道他已經盡了力，我又何償不是。本來我以為我們的結合會使生活風平浪靜，但這平靜的外表卻需要那么多的代價來支撐。我選擇他，就是因為不愿重蹈上一代人的覆轍。可是，沒有遭遇到情感上的背叛，卻遭遇到了生活上的折磨。

努力尋找幸福

我不知道該如何繼續維持這樣的生活，但我又不愿意就這樣輕易地離婚，我不要這樣的命運降臨在我的身上。媽媽常說：對生活的苛求越多，生活里的如意越少。我想是的，完美的生活只存在于人們的想象之中，接受現在才是我的解困之路。也許生一個孩子，就能安撫住驛動的心了?

我努力克制著心底那份對完美幸福的想象，放棄了高職但令人疲憊的工作，換到一個較小的公司重新做起了基層工作。我的生活無憂，國慶掙的錢足夠我們生活，我只是想讓生活更加簡單一點，好有更多的時間和精力來規劃下一步的生活。我可以早一點回家，可以把屋子收拾得整潔漂亮，可以做出可口的飯菜，可是這一切都不能替代我們在床上的那份距離。我很懊惱，甚至去醫院檢查，大夫說我沒問題，要不讓你丈夫來檢查一下。當然，他是說死都不會去的，而且，出差的時間越來越久，從一個月到兩三個月甚至更長的時間，于是我的寶寶計劃就一直只是在我的腦子里而已。

新同事很快發現了我生活的清閑。對于一個名校高材生，大企業的主管為什么要屈尊做小職員，各種猜測都有。我不以為然，因為這個簡單的工作還是讓我體會到了生活里面更多的樂趣。不用察言觀色，也沒有勾心斗角的機會，忙碌但是得心應手的工作，讓我發現了一些新的快樂。每天，我仍然光彩照人的去工作，出色并且彬彬有禮，同事們覺得我有點神秘但是都很喜歡我。尤其讓我心情舒暢的是，這是個男多女少的公司，我自然是卓爾不群，但是男同事里面也不乏謙謙君子。看到他們對我的關注，自然也是能小小的滿足一下我的虛榮心，并且讓我的工作更多了幾分方便。當然，也有讓我心儀的成熟瀟灑儀貌堂堂的男人，每次與他們交談，我都難以自控地為自己丈夫的愚頓而心灰意冷。我與他們那種思想上的溝通與國慶之間從來不曾有過，他機械化的頭腦里只有被限定了的程序設計，變通為何，他根本不知。

于是，我的生活很可笑，一邊享受工作中產生的精神虛榮，一邊不斷勸解自己有了孩子之后，心里就不會那么空落。我深知，我所遇到的人中，沒有一個會比國慶更忠誠于我，結婚前我沒有聽從別人的意見離開他，結婚后更不會冒險為了去尋找更優秀的男人而背叛他。因為對他人品的承認以及事業前景方面的自信，讓我不可能傻到放棄這樣的安全感轉投他人懷抱。我沒有這樣破釜沉舟的勇氣，最重要的是不想讓過去重演，這樣的陰影一輩子都不會抹去，更不容許我再走進那個陰影里。生孩子一定是我最好的選擇。但是，偶爾，一個疑問也會冒上來跟我作對：一個孩子的降生真的能讓我的生活中的失落煙消云散嗎?抑或，這只是我要把我自己留在這個婚姻里面一個最有力的原因呢?

專家點評：其實幸福是什么，也許永遠也不會有一個標準的答案，深愛自己的老公，優越的生活條件看起來是幸福的因素，但是卻總是缺少了那么一點點關鍵的調味劑。每個人的幸福調味劑都不一樣，但配方正是我們過去的生活經歷，正如我們的夢中情人多多少少都有點父母的影子一樣。文中文主角既希望自己的老公如父親當年一般能給自己帶來精神上的契合與激情，但同時又要給她父親沒能給予的安全感，但是她又把這兩種特質在腦中做出了一種硬性的聯系，認為能在思想上滿足的人都很難對自己保持忠誠。所以在自己選擇伴侶時，有意選擇了木訥忠誠的丈夫，但是心中又放不下激情，就好像貪心的小孩，什么都想要。

獲得幸福的最好方法就是珍惜眼前的，就如白玫瑰和紅玫瑰，不管當年選擇了哪一樣，到頭來我們都會去懷念和貪圖那時沒有選擇的那一樣。如果你現在擁有了白玫瑰，請別把它看作是衣服上黏著的一粒飯，如果你現在擁有的是紅玫瑰，也請別把它看作是墻上的一抹蚊子血。只要你仍然認可自己當初選擇白玫瑰的原因，那就應該努力忘掉紅玫瑰，學會珍愛眼前人。