流浪的心（外三章）

笑，不一定快樂

一般而言，一個人如果能滿足基本的吃穿住行，就應該是快樂的。即使還不能夠完全滿足，如果在心里認同了這一無法改變的現實，只要勉強滿足吃穿，應該也能快樂。顯然現代生活已超越了這一現狀，應該快樂無比，但很多人并不快樂，或者說不快樂多于快樂。

我們常常被生活中的假快樂所迷惑。尤其是在聚會、娛樂等等表面光鮮的活動中，歡笑總會津溢在時光之中，認為快樂已穿透了我們。然而更多的時候事實并非如此，那種所謂的快樂，不過是環境冒出的氣泡。我們的快樂完全是一種應激反應，這正像參加葬禮會悲痛一樣。我們之所以有無數的應景快樂，是因為我們平時的人際交往比葬禮多。

當然，環境可以制造快樂，宜人的環境能為快樂提供豐厚的養料，不然就不會有出去散散心的說法。如果真有一個優美的環境，并與你相伴終生，那是再好不過了，那樣快樂就會一點點滲透到生命深處，最終洇透內心的干燥。但這是不可能的。因為如果一個人已經不快樂了，就說明環境誘發快樂的能力很弱了。即使環境不錯，但不可能長久好下去，因為環境不但隨四季變化，還因人的流動而變化著。人的生活說到底是自己的生活，人最終要回到自己的圈子里，用自己固定自己，也就固定了自己的心境。

生活中我們會被笑包裹著，微笑、大笑、狂笑、怪笑、嬉笑、強笑，皮笑肉不笑，在飛機上或高檔酒店，也會泡在服務員無休無止的微笑里，即使在你狹小的辦公室里，也需要處理各式各樣的笑容。于是你必須微笑，以表示你不是一個野蠻人。但這些笑無疑是廉價的。

在我看來，人的快樂并非風行水上的漣漪，而是一股強大的生命暗流，微笑只是這股暗流在水面涌出的浪花。生命的能量可能比我們想象的還要大，它是一種生命、思想以及模糊因子的混合物，快樂就在這種混合物中混合著。因此，真正的快樂必然是一種不可抑制的生命行為，因為心里快樂，所以必須快樂。一個憂郁的人總是憂郁的，一個快樂的人總是快樂的。實際上，世界上沒有不想快樂的人，但快樂的程度卻差別很大，這不僅僅來自環境的影響，更來自生命的品質。好在人有向善向美向樂的本能追求，在黑暗的生命流動中，我們很難控制其流向，但可以豎起光輝的路標，讓生命流向明朗，而快樂是明朗的。

生活中有很多笑面虎，他們一醒來就笑，我們說這種人是樂觀的；大多數人也能保持笑意，來敷衍自己的生活。這些鋪天蓋地的笑容以及與笑有關的動作，大多是文化引導的結果，并非發自內心。從生理角度看，不快樂的笑是有害的。因為笑需要心理能量與肌肉運動，心里不想笑而讓肌肉笑必然造成扭曲與消耗。這就是為什么那些在領導面前陪著小心不停笑的人，即使什么活兒也不干，也感到很累的原因。

真正的快樂是靈魂深處的引爆，立即傳遍渾身每個神經與毛孔，接著可能發出不同的歡笑，笑是生命最痛快的顫栗。但更多時候，則不必發笑，只是一種春風拂面的感覺，是稱之為陶醉的感受。

我們這個社會已發展到眼花繚亂的程度，制造與被制造，利用與被利用，控制與被控制，已成為商業社會的生存態。我們的微笑也似乎是從流水線上流出來的，與快樂根本就不是一回事。因為生命需要安靜與溫暖，快樂是從安靜中孵化出來的。

哭與笑

我很想大哭一場，哭得天昏地暗，電閃雷鳴；我很想狂笑一次，笑得飛沙走石，暴雨大作。讓淚水掘開感情的堤岸，讓笑聲撕開心的塵封，讓真實走進靈魂，使生命掠過一陣顫栗。小時候，我是個愛哭的孩子，我把委屈噴灑而出，化為一種柔美的暢快，我把痛苦化為一場小雨，雨過天晴，大地一片明麗。小時候我是一個愛笑的孩子，笑是我心中的熱帶風暴，父母的贊賞，河邊的情趣，小伙伴的游戲，都會在這風暴的中心，匯聚成強大的張力，讓我笑得死去活來。

現在想想，小時候并沒有多少大喜大悲，我不過是山村里的一個窮孩子，我的歡笑與悲哀，不過是一個人的正常反映而已。然而，正是這行云流水一樣的眼淚與歡笑，讓我在貧窮以及貧窮制造的低卑中，生命卻小溪一樣暢快。時至今日，我突然發現，我已經沒有了眼淚，我已哭不出眼淚，也笑不出眼淚。雖然，我的內心仍散發著悲憫與良知的余溫，渴望著昨天的柔情，時刻抵御著虛偽的侵入，但當我將要悲痛時，痛苦猛然掠過全身，接著化為無邊的鉛灰，包裹著發麻的感覺；當我高興得不能抑制而要狂笑的時候，我會猛然感到在暗處有一只眼睛，死死地盯著我，讓我的愉悅殘花一樣凋謝。

人是從分娩的第一聲啼哭中開始的，人的情感是從微笑開始的，哭與笑是心靈的兩扇門，打開這扇門，哭笑而去就是人生。

痛痛快快的歡笑，酣暢淋漓的嚎啕，是生命最基本的元素，也是生命戰勝壓抑保持真實的最基本需要。哭是暗夜的波濤，釋放了扭曲生命的能量，摧毀了陰霾的天空，哭是痛苦的分泌，也是對生命的自我修補。委屈的眼淚，是一條熱血的河流，呼喊著深情的理解；疼痛的眼淚，是生命的尖叫，表達著對生命最原始的尊重；傷心的眼淚，是心靈的撕裂，燃燒著情感的火焰……笑是上帝賜于人類的最寶貴的禮物，也是人類惟一擁有的花朵。笑站在幸福的峰頂，播種著希望的綠色，笑照耀著大地，讓苦難的眾生流動著渴望。會心的笑，是一陣春雨，潤心而無聲，開懷的笑，是狂涌的潮，痛快而有力，含羞的笑，是初綻的花，嬌嫩而喜人……

因傷心而大哭，是一種痛苦的快樂，因愉快而大笑，就是真正的幸福。

我發現自己沒有眼淚是十多年前的事。天地傾斜，父親突然崩塌，姐妹們哭得死去活來，而我卻流不出眼淚。我的心似乎陷入冰冷的黑夜，只有絕望悲哀和無邊的空虛，胸腔內翻滾的熱流，卻總沖不進眼角。那一刻，我的心在流血，真想大放悲聲，哭得天塌地陷，哭得五臟崩裂，但我卻沒有眼淚。我被生活中苦難的事情震動著，我沒有眼淚；我被好友的痛苦折磨著，我沒有眼淚，我被崇高的關懷征服著，我沒有眼淚……我是一個樂觀的人，笑是我的標志。上班路上，我為熟人而笑，辦公室里，我為同事而笑，為老鄉笑，為同學笑，為親戚笑，為朋友笑……當我笑得嘴角發硬，臉面變厚時，我才感到我的心并不快樂。我的笑是一種廉價的表情。是應付生活的一種本能反映。我是一個自由的人，我時刻呵護著內心柔軟的人性，我的歌唱為別人更為自己，我的笑應該比花艷麗，然而，是誰奪走了我的笑容?

當我參加不少葬禮，看到無數掩面假哭，故作悲痛；當我融入很多人交往的場面，看到無數虛情假意，言不由衷時，我才發現，這個時代已失去了對人對生命的最起碼的尊重，這等于失去了做人的最起碼的條件。我們的悲哀不是我們不能由衷地哭笑，而是失去了哭笑的環境，久而久之，我們已不會哭笑。

人有很多很多的夢想，人生就是去捉住夢想。但夢想太多而且極容易消失，我們必須把夢想保存起來，裝進用七情六欲縫制的彩色袋子里，讓夢想成為情感的內容。因而，失去與得到，悲傷與快樂，成功與失敗，我們的一切必將在感受中完成，而我們的熱淚與血淚無疑是人生最動人的篇章。

人生漫長而寒冷，需要感動的溫暖，熱淚是一場春雨，生活艱難而委屈，需要悲痛的釋放，悲淚是生命的潮流。

孤獨

大約在我十八歲以前，還不知到什么叫孤獨。雖然，隨著青春期的萌動，總有一絲失落，在前途淡淡的迷茫中，總有一些孤單，但那時的心是熱的，我還沒時間孤獨。

后來，便是走進社會，接觸各種各樣的人，活在各種各樣的事件中，忙得不亦樂乎，也就不知道什么是孤獨了。雖然我活在語言的包圍之中，又渴望著真情的表白，但我知道，很多人總是截下一小段兒過去，然后刮光上色，拋向我的心海，雖然光滑而斑斕，卻并不具備真情的價值。我在人流言流生活流里漂浮著、呼喚著，免不了總有些孤單微風一樣吹來，但那孤單并不嚴重。因為一個充滿欲望的人，一個充當著苦力與智者的人，一個充當著人子人夫人父的人，孤獨總像書簽一樣夾在發黃的舊書中，是沒時間翻看的。即使難得的休閑，打開那本舊書，在另一個空間漂浮，但此岸總是很近，腳下總有堅實的泥土。

人到中年，再往前走，便不知不覺脫離了生活的主戰場，不知不覺讓昨天成為了過去，才猛然感到，過去竟然走得很累，笑得很累，哭得很累，那顆柔嫩的心竟然承載著那么多的塵埃。于是大有不堪回首之感，想想走過的路，竟是黃葉滿地，一片蒼茫，卻沒有炫耀的東西。而前面仍是灰茫茫的。只有自己徘徊著的腳步，在歲月中發出空曠的回音。雖然這時代聲浪滾滾，色彩翻飛，尖叫不止，卻似乎并不屬于自己。這時。好似在天地間，在人世間，也就只有自己了，也就只有孤獨了。

有人說，孤獨是一只小蟲，在啃噬著你的心。這常常讓我困惑。我的心并沒有被孤獨噬空，相反，孤獨卻讓我感到了生命的真實存在。在孤獨的暗夜，隨著空間的無限拉開，心靈也在星空間飄蕩，隨著光亮的消失，我走進了一個影子的世界里。亞里士多德說，孤獨的人，不是野獸就是神明。我當不了野獸，更不是神明，但孤獨卻讓我走向了自己，找到了自己的真實，也找到了自己永久的困惑。

很多人在這個世界上都是孤獨的。有的人形單影吊，一個人面對一個無邊的世界，他必然是孤獨的，有的人是人中之鳳，高處不勝寒，他必然是孤獨的。有的人親人離去；情無所寄，他必然是孤獨的，有的人無所事事，沒有目標，他必然是孤獨的……也許，孤獨是人的另一種存在，一個只有自己的存在。

有一次，在一個靜靜的深夜，我感到自己被孤零零地拋在這個世界上，想著自己愛著的想著的盼著的，終會一點點地消失，而自己也最終會被歲月推向永恒的黑夜，讓我喘不過氣來。我突然明白了，為什么人總是害怕孤獨的，因為孤獨是一個空曠的所在，那里只有歲月的流失，只有生命的流失，那里是無限的博大，只有勇敢的心才能面對。

流浪的心

我是一只留鳥，卻渴望著候鳥的越洋遷徒，我是條池塘里的小魚，卻渴望著去大海里搏擊。

我是一個愛幻想的人，常常獨自行走在灰蒙蒙的秋雨里，讓雨滴打濕我的思緒，常常騎著黃昏的翅膀，尋找思想棲息的山林。

從農村到城市，從青年到丈夫，從兒子到父親，從窮野小子到吃皇糧的人，從一個理想主義者到現實的庸人，我在時空中流浪著，最終把農村老家變為故鄉，把過去化為記憶，又在新的理想中棲身，我在人生角色的不停轉換中流浪著，最終送走親人，迎來我兒子的誕生，新友的到來，生命如四季的轉換，永遠停不下流浪的腳步。我本以為建立一個幸福的家庭，有一個安身立命的單位，足以堅守幸福，以勤勞播種的充實，是以讓時光明亮。然而，我的心卻總在渴望著另一方山水，另一種感覺，另一種情調。即使在勞累的旅途，我仍渴望著一個新的傳說，一派新的詩情畫意，一種新的風土人情。

駝鈴聲中，我渴望沙漠悲壯的輝煌。流水聲中，我渴望水墨畫的意境。歡笑聲中，我渴望謠族的篝火舞會，波濤聲中，我渴望在礁石上看大海的涌動。甚至，我渴望走進往時的秦淮河，被燈光麗影迷醉，我渴望美國西部牛仔的時代，馬背上瀟灑人生……

我是一個很傳統的人，傳統是我的老根，生命在親情里頑強地生長，我是一個戀家的人，在庭院的薄土中拼命地吸收著養分。我企圖把我的經歷編成一個柵欄，讓心靈在這里長成花園。然而我突然發現，我的心卻是無極的浮萍，在水中隨波逐流，我靈魂的菟絲子日夜纏繞，大樹卻不存在。

“為什么流浪。流浪遠方。”我的心在流浪。

也許人生無根，只有想象中的故鄉。故鄉在心中才有月明，當我們走進故鄉，卻只有記憶中的故鄉，心頭的故鄉仍在遙遠。

也許人是一個沒家的動物，人類的歷史就是流浪，從非洲到全世界，從來居無定所。那些曾經的茅舍土屋，甚至城墻皇宮，終會被雨打風吹去，只有人類集體無意識留下的神秘影子。

也許生命永遠是時間的過客，人類的產生不過是一個次偶然，每個人又是偶然中的偶然，最終只能成為一些化石的碎片，時間沒有保存化石的義務，連化石也必須消失。

也許人生如夢，虛無飄渺，與時間一樣無質無形，最終夢境圓寂，走向新的輪回。

也許人僅僅是一種復雜情感的釋放，在情感中居住又“前不見古人，后不見來者”，只有悲愴的夢中淚水。

也許，人只是一堆凌亂的材料，人生的任務就是將自己的材料重新設計組合，做一個自己，放在一個不見邊際的海洋中，等待沉淪的時刻……

也許，現實中靈魂沒有故鄉，靈魂的故鄉就在天堂。天堂無路，我們只有向往，在向往中希望，又把希望變成理想或者失望。

人是生命的過客。生命是時間的過客。時間是現在的過客。現在是存在的過客。存在是失去的過客。失去是沒有的過客。沒有什么也不是，它是一切的結束，也是一切的開始。

也許，我們就是在結束的宿命中開始的，開始在一小段時光的虛幻里，真實的肉體與不真實的夢想，都會隨著過去而過去。我們能做的僅僅是超越一切的感知，讓生命與思想精彩一些而已。

心為什么流浪，我不知道。