走好婚姻的平衡木

編輯 吳君

盧梭說過“一對彼此相配的夫婦是經得起一切可能發生的災難的襲擊的，當他們一塊兒過著窮苦口子的時候，他們比一對占有全世界的財產的離心離德的夫妻還幸福得多。”可是，當夫妻中的一方帶領整個家庭富裕起來后，方方面面的問題就開始出現了。難道財富反而變成了婚姻的詛咒?

試想一下：如果兩個人都事業受阻或者兩個人都整日忙于工作，那婚姻將是什么樣的?

要么為生活而擔心，要么把家當成酒店。于是在大多數婚姻中，總有一個人事業上比較成功所以負擔家庭的大部分開銷，而另外一個人才有精力和能力去料理家庭事務。這種傳統的各司其責，或者說互補的家庭確實達到了實際運作中的平衡，否則婚姻中某種功能就將陷入癱瘓的狀態中。

然而，不知道從什么時候開始，二人世界的生活越來越富裕，但是安全感卻開始流失：女人們開始強調自己的地位和掌控自己的命運，內心里卻還是希望自己是那個依人的小鳥。于是，傳統婚姻模式在我們的內心開始失衡。

婚姻箴言：夫妻事業的發展失衡是一種使婚姻本身平衡的穩定劑，不要因為內心的失衡而掉下婚姻的平衡木。

拒絕左傾——不對丈夫的優秀過度擔心

“男人有錢就變壞”，似乎這已經成為了定理，從貧賤夫妻到丈夫習黃騰達，每一個處于這種情況的妻子都會開始防范丈夫身邊的鶯鶯燕燕。

劉倩和丈夫相識時都還只是一家工廠的普通職工，每當工作中兩人的利益有了沖突，劉倩都心甘情愿地為丈夫犧牲，為丈夫打點。經過10年的奮斗，丈夫已經變成了一廠之長，精干而帥氣的他被全廠女性當作夢中情人，而劉倩則內退在家做了個全職的家庭主婦。現在劉倩完全不用為生活和前途擔憂，可是卻開始對丈夫實行了盯人戰術。工作上的應酬和忙碌讓劉倩覺得丈夫有太多背叛自己的機會，畢竟自己年華逝去怎么能敵得過漂亮年輕的女孩，她甚至覺得丈夫已經背叛了自己，只是沒有被自己抓住。雖然有沒有外遇一直沒有定論，但是劉倩過于頻繁和敏感的詢問已經讓夫妻兩人筋疲力盡。

這樣看丈夫：

優秀并不是錯誤——事業成功的丈夫受到其他女性的青睞并不等于丈夫在情感上不忠于妻子，“成功的事業成為了婚姻絆腳石”看似尋常，但許多時候只是我們在思維上陷入的一個怪圈。夫妻白頭偕老，從一而終在我們的觀念里是平常的，而秦香蓮的故事是非常的，非常的東西總是給我們留下更深的印象，其實只要留心觀察，身邊幸福和忠誠的婚姻才是普遍和多數。

壞不壞跟錢沒父系——對于“男人有錢就變壞”的說法是非常片面的，有沒有變壞，這和每一個人的教育、生活環境、思想意識、自身修養是有很大關系的，至關重要的是在家庭生活中是否能獲得滋養和快樂。“變壞”不是從錢開始，而是從心里開始的，也許沒錢的時候他只是沒有能力表現出來，而有了錢才有機會表現。如果你一開始就相信自己丈夫是個正直和忠誠的人，始終讓他快樂和幸福就是留住他的方法。

這樣看自己：

別對自己不信任——正如《中國式離婚》中的女主角，如果要說是什么把婚姻家庭逼上了這條路，那就是對自己當初選擇的、承諾的那份感情的不信任。婚姻和愛情就像手中的沙子，抓得越緊就流失得越快，承諾和信任無需刻意去把握，越是想抓牢自己的愛情婚姻，反而容易失去自我，就像女人們喜歡不斷問的“你愛我嗎?”，也是一種不信任，如若失去彼此之間應該保持的寬容和諒解，愛情也會因此而變成毫無美感的形式。

讓自己變得重要——許多富太太因為不需要為生活操心，久而久之變成了家庭中的“米蟲”，每天的生活內容就是如何讓自己變得光鮮亮麗，不過這樣似乎也不足已留住丈夫的心。生活的富足并不代表丈夫就不需要妻子的關心，回家時的一杯暖茶，獨處時的溫存和甜蜜，難過時的傾聽和傾訴，不應該隨著婚齡的增長而消失。讓自己的生活和他的生活幸福的攪拌在一起，而不是一味生硬和專制地去干擾和監視對方。

拒絕右傾——對于“小丈夫”別太尷尬

在傳統家庭里，如果男人不如女人的事業成功，這樣的丈夫自身就感到了很大的壓力，然而作為大女人的妻子對于丈夫不斷的“鞭笞”更加大了這種壓力。

羅珊珊在30歲以前一直是一個幸福的小女人，丈夫是家庭經濟來源的頂梁柱，可是卻因為一次重大失誤被降了職，而從來沒有換過工作的丈夫似乎也沒有想過要另起爐灶。幸而羅珊珊開始在事業上平步青云，如魚得水，現在跟丈夫在家庭角色上來了個互換。雖然丈夫更加的體貼和關心羅珊珊了，可是她卻覺得自己的家庭不大正常，經常對丈夫的工作指指點點，希望利用自己的人際關系給丈夫介紹新工作，在朋友和家人面前有意隱瞞自己和丈夫收入的懸殊。有一次夫妻兩人宴請親朋好友，羅珊珊在出門前給了丈夫2000塊錢，并囑咐丈夫一定要當著大家的面付賬，并且要表現得闊綽一些，不過她沒有注意到丈夫表情的尷尬和酸楚。

這樣看丈夫：

別角色歧視——我們時常說工作不分高低貴賤，不過這樣的“一視同仁”在小小的家庭中也常常不能實現。一個人的經歷和時間是有限的，如果兩個人都忙于工作，那么兩個人都會對這個家庭產生疏忽，因此照顧家庭和加強兩人關系紐帶的一方不應該受到輕視，不論這一方是妻子還是丈夫，都應該得到尊重。正是因為丈夫對于家庭大小事務的打理，才讓自己能夠全心全意的工作，如果這樣的發展非常成功，為什么要花力氣去逆轉呢?

他不是你的孩子——當我們比丈夫弱的時候，我們能心安理得的享受他的呵護，當我們比他們強時，卻好似變成了他的母親，開始規劃他的一切，想要把他培養成我們心目中的樣子。但不要忽視，丈夫是個成熟的大人，是跟我們有著平等地位的伴侶，我們應該尊重他的想法。經濟上的強勢并不意味著我們有資格把自己的意愿強加在他們身上，就算這種“強加”成功了，也很有可能只是出于逃避和害怕的順從，這種接受反而更加深了夫妻之間的不平等，和溝通上鴻溝。

這樣看自己：

別轉嫁壓力給他——其實作為妻子，羅珊珊在把自己身上的壓力轉嫁到丈夫身上去，而自己的壓力卻來自于周圍人的眼光，或者說是自己想象中的別人的眼光。婚姻是屬于兩個人的，重要的是兩個人自己是否幸福，如果說是因為自己工作壓力太大，希望他分擔，那兩個人可以好好溝通。但如果完全是因為旁人的眼光，希望丈夫做出“大丈夫”的樣子，那就毫無意義，這樣做只能給丈夫的自尊心雪上加霜。

回想自己的承諾——我們時常譴責和瞧不起那些飛黃騰達后就拋棄糟糠之妻的丈夫，但是卻很少思考反過來的情況，羅珊珊已經開始嫌棄自己的丈夫，而丈夫卻沒有對自己不忠，男女平等在道德約束上是否也應該得到體現呢?拋開收入上的變化不談，丈夫的為人是否也隨之產生了變化，并且讓自己感到厭惡了，自己是否還對他存有感情呢?如果他作為伴侶仍然在吸引自己，自己應該試著去接受這種兩人對于家庭貢獻的轉換，用自己最有力的方法來維護這段婚姻。

權利和金錢從來都是各種關系中的關鍵，就連在充滿了人情和溫暖的婚姻中也不例外。即使在婚姻中，我們也習慣用金錢來衡量權利的大與小，認為賺錢多的一方應該有更大的權利。可是婚姻并不是入伙做生意，它還包含著愛情和承諾。我們應該明白家庭的每一分收入都包含著兩個人的努力，而站在這種平等的基礎上，我們應該付出更多的耐心去理解對方的思想和行為，我們沒有權利去擅自做一個家庭決定。

一切都是你們共同創造的——首先明白你們在金錢上的平等

主外的人成功和表現通常都是事業上的，這種貢獻非常容易被我們注意到和量化，因為每一次升職和加薪都是顯而易見的，而主內的人的貢獻都在家庭瑣事上，例如打掃衛生，照顧孩子和老人等等，很容易被忽視和輕視。不如這樣想，如果請一個保姆來做同樣的事情，一個月需要多少花銷呢?是否能做得同樣符合自己的心意呢?如果把主內的人勞動成果通過某些方式量化了，那我們更容易去在意和尊重對方所做出的貢獻。

理解所有的“不可理喻”——理解讓人給予對方相等的權利

婚姻當中的怒氣常常都是因為金錢和權利的分配而產生的，如果有人情緒不好，或者兩個人吵了架，那彼此應該去思考怒氣表面下的真正原因是什么。對方有可能是覺得自己的努力沒有被重視而生氣，有可能是因為犧牲了自己原則而委屈，或者因為婚姻放棄了自己的事業而難過。可是因為沒有充分溝通，我們很多時候都忽略了對方真實的感受，只是一味地覺得她／他為什么現在變得如此不可理喻?

如何走好婚姻的平衡木

保持平等和互相理解就像在走平衡木一樣，需要技巧和不斷地練習

給小女人：

忠于自己的選擇，沒人強迫你呆在家中，意識到傳統的婚姻模式并不一定適應你們現在的家庭情況。

預防自我喪失的可能性，不要封閉自己的感受，呆在家里并不意味著邋遢和沒有自己的社交圈子，尋找同樣情況的人做朋友，讓自己感到并不被孤立。

理解伴侶的工作，即使他幾乎不做家務和照顧家人，也不等于他就在放假。

跟伴侶討論一下兩年以內的計劃，主動和對方一起商討未來，但是也不要企圖 下子就計劃完整個人生。

給大女人：

伴侶情緒上的失控有可能是在傳遞某種信息，不要因為工作的勞累就置之不理。

注意你的伴侶因為工作而感到的自卑，不要認為他現在照顧家庭就是工作失敗的表現。

如果這種失衡才剛發生，給他時間去適應新的生活，他需要摸索來找到自己照顧家庭的方式。

千萬別認為自己是賺錢的人，所以自己也就是做決定的那個人。