給初戀畫個句號

初戀，這世上最甜美，但也是最惡毒的詞。初戀的甜蜜和美好，經由人內心的青澀襯托，顯得格外誘人。但同時，初戀低得可憐的成功率，造成很多人在想到初戀時總會帶起大片的傷痛。有些人運氣好，可以通過時間自愈，但也有很多人困在當年的情緒中走不出來。于連就是如此。

連:結束初戀和等待初婚

初戀，這世上最甜美，但也是最惡毒的詞。

對于那些初戀成功、從一而終的人，他們看到了初戀的前一面。但是對于咨詢師來說，常常要面對的是那些陷于后一面困擾當中的人。

于連就是這樣的一個人。

他外表俊朗，看起來有些像個電影明星。時近深秋，他穿了一件乳白色的毛背心，底下穿了一條同樣顏色的西褲。整個人看起來，溫文爾雅。

但他提的問題卻一點兒也不儒雅。他說:我完全不知道什么是愛。

我和初戀結束得很突然。那時我還在上大學，就是個毛頭小伙子，一門心思就是好好學習，然后給我和她掙個未來。

她人很好，溫柔體貼，又善良大方。她比我大兩歲，那時候已經在一家外貿公司實習。我常常笑談，說以后要靠她養。

可事情的發展就像六月的天氣，說變就變。有一年期末考試結束后，我悄悄去打了兩個星期的工，準備給她掙個禮物。

工錢到手了，可女朋友飛了。就在我拿著禮物，興高采烈地把她約在公園的咖啡廳里，準備給她個驚喜時，沒想到她卻首先給了我一個“驚喜”。她很冷靜地告訴我:她覺得我們不合適，所以決定分手。

既然是決定，就沒什么再商量的余地了。我覺得自己當時做得很男人。我仍然彬彬有禮地把禮物送給她，仍然客客氣氣地請她喝完咖啡，仍然很體貼地把她送回家。我覺得如果有人可以評選最佳分手紳士，我一定可以當選。

但實際上，我是欲哭無淚!此時此刻我仍然可以想起當時的場景:身邊嘈雜的人聲，好像每個人都在盯著我。雖然我知道，我只是個小人物，一段破滅的感情也談不上煽情，可我總覺得他們似乎都在用眼角的余光悄悄地瞥我，看我的反應。

其實這段經歷我本不想提。一是這事兒都過去了好幾年，二是我現在已經有了女朋友，我也挺喜歡她的。甚至，我都動心想要娶她了。

但就在我下這個決心的剎那，我又猶豫了。不知怎的，我忽然好怕。我不敢確定，我是否真的愛她。或者說，我干脆不知道什么是愛。我自認是個挺有愛心的人，看見小貓小狗的也會給它們弄吃的。但就在愛人這一塊，我就是好像體會不到書里所說的那種激情。反而我會想很多，從最開始如何求婚，到結婚時如何擺酒，再到婚后誰刷碗誰做飯……好像身邊就有一群人盯著我，在旁觀我的一舉一動，看我的所作所為有沒有什么不妥當之處。這感覺，和當年我分手時好像。您說，我該怎么辦?

別人:說還是沒說

現代人似乎愛得越來越多，同時愛得越來越淺。但是像于連這樣，純情又懵懂的人似乎真挺少見。其實關于愛的討論有過很多，我比較傾向于一種說法:“愛就像擦鼻涕。”當鼻涕流出來時，會需要別人教怎么擦嗎?用手指還是衛生紙?這些東西似乎是無師自通的。每個人，哪怕是再麻木遲鈍，也應該懂得愛。

但于連的情況又是實實在在的，所以我問他:你覺得你現在最困惑的地方在哪兒?

在于我總是想不到我自己真心想要的是什么。很多事情，我都會按照規矩去辦。比如說，到歲數了，該談女朋友了，不然人家會笑話。再比如，雖然最近經濟危機，可我們行業卻很賺錢，大家普遍覺得做的活兒多了，薪水卻沒變。所以別人會成群結隊地去要求加薪，這種時候我也會去。因為覺得如果自己不去，就和別人不一樣。他說。

我說:這兩個困惑，我覺得不是一回事。找女朋友，可找可不找。即使到了歲數卻依舊單身，也不會有太直接的壓力。但是薪水這事，反映的卻是你和群體的關系。你處在群體當中，自然會感到群體的壓力。你覺得，如果你真沒找女朋友，會有這種群體的直接壓力嗎?

他困惑地撓了撓頭，說:沒有。可能我媽會嘮叨我吧，別人……別人誰管我這事呀。

我說:那我覺得有點兒奇怪了。剛剛你還說，不交女朋友人家會笑話，可現在你又說沒人管你這事。那到底是管還是不管，笑話還是不笑話呢?

他一下愣住了，沉思了一會兒說:別人不管，表示他們不說。但他們嘴上不說，心里未必不說呀。

問題的癥結慢慢浮出水面:別人心里究竟說沒說?

初戀:滯留其中的“第一次”

其實在這個問題上，別人說還是沒說，并不重要，重要的是為什么于連會在這個問題上如此重視“別人”的感受。有人說，婚姻似鞋，舒服與否只有自己知道，其實愛情也是如此。愛情是“獨斷專行”的，它基本上從來不考慮別人的感覺。該什么時候愛，該怎么愛，這些都是人內心的獨立體驗。固然，有時候愛情會對現實做妥協，但這種妥協是建立在對愛本身的接納和了解之上。

對于于連，我請他繼續談他的初戀。因為他已經很明確地把如今等待結婚的心境與當年結束初戀時的心情聯系在了一起，所以我想找尋兩者其中的關聯。

在第二、第三次咨詢過程里，我和他像兩個勤奮的礦工，始終在他當年的初戀里走來走去。最后，于連終于又給出了新的線索。

其實他們兩人的感情并不像于連一開始說的那樣好。于連之所以會在那次期末考試之后去打工掙錢買禮品，其實是他已經在內心隱隱覺得兩人的關系不穩，從而想通過禮品來增進關系。在此之前，兩人雖然沒有爭吵，但也已經露出了分手的苗頭。于連的初戀，已經是走進社會的成年人。而于連自己，則是依舊在象牙塔里的大學生，兩人在思考方式、行為方式、金錢觀價值觀等種種方面都存在很大的差異。這種差異可能在三四十歲的人看來，很容易通過相互妥協來彌補。但對于20剛出頭血氣方剛的年輕男女來說，放棄自我去迎合戀人是很難做到的事情。

所以盡管于連仍然在做著兩人繼續下去的努力，但在內心里，他其實已經接納了兩人終將分手這一事實。甚至有可能，在潛意識里，他已經將這個事實演習了很多次。所以，當分手終于來臨時，他才可以如此鎮定自若，甚至還有心思去考慮、觀察身邊人的感受。

也就是說，最后時刻來臨的時候，其實于連已經沒有再去愛了。他只是被動地接受這一切，然后將分手的權利與責任都推到對方身上。

如果說于連是在演戲，這未免太過于嚴苛了。其實他的很多所作所為，都是在潛意識里產生并發展的，于連自己也是受害者。因為當年不成熟，所以他在考慮問題時，并非從自己的感覺出發，而是從其他人的眼光和評價出發。談朋友時，主動離開的那個多少有背上一點兒“變心”的嫌疑，而留在關系中像望夫石那樣癡癡等待的，則更像一個道德的典范。所以于連會選擇，讓女友先開口，而自己則被動地接受這一切。

我把這種可能性向于連進行求證。他目瞪口呆，似乎從來沒想過，事情還可以這樣說。不過后來他還是承認，這種可能性的確存在。

接著，我們就一起從這種可能性延伸下去:

于連的感覺其實很敏銳。他很敏感地發現了自己目前狀況與當年初戀結束時的相似之處，這就是其實他對現在即將產生的婚姻也是不滿意的，不滿意的原因不在于現在女友的好或壞，而是他還沉浸在當年初戀結束時那個公園的咖啡廳中，遲遲沒有離開。

在當年分手之際，其實于連一直在做努力。他希望通過打工的方式來證明價值，通過禮物來證明感情。但事實卻是，他們兩人之間的分歧與矛盾已經不是如此簡單的舉動就可以挽回的了。因此在于連的期待和事實當中就出現了巨大的落差。

于連固然可以在所有的人面前都擺出“最佳分手紳士”的樣子，但他瞞不過自己。盡管時過境遷，但他的心，永遠封閉在了那一刻。他始終是那個捧著禮物卻迎來噩耗，無助地坐在咖啡廳長椅上，等待初戀回心轉意的那個男孩兒。

每個人天生都有愛別人以及感受其他人愛自己的能力，于連也不例外。但這種能力也陪著他一起，鎖在了初戀結束后的那一剎那。

在人一生中，有許多重大事件。第一次張口叫爸爸媽媽，第一次交到朋友，第一次對異性動心，還有第一次戀愛。這許許多多的第一次，意味著人的成長，但也意味著對過去的告別。于連，盡管他已經掙著很高的薪水，開著很漂亮的汽車，但他卻始終還活在當年。

走出:拾回失去的能力

我該去重新找她說明白嗎?第五次咨詢時，于連問我。

此時我們已經基本上捋清了于連的思緒。他很想從當年走出來。

我沒有給他太多的建議，這是他的選擇。去找初戀女友說個明白，目的不是為了讓對方了解自己，而是要給自己一個心安。通過一個儀式，讓自己去完結那些未了情。

當然，不去找初戀女友也可以。只要于連真的能夠知道自己當年的心情，以他現在的能力，他有余力來重新面對，從而給自己一個解釋。

有句話叫:“初戀時，我們不懂愛情。”初戀的甜蜜和美好，經由人內心的青澀襯托，顯得格外誘人。但同時，初戀低得可憐的成功率，造成很多人在想到初戀時總會帶起大片的傷痛。有些人運氣好，可以通過時間自愈，但也有很多人困在當年的情緒中走不出來。這其中又有些人表現得不那么明顯，別人和他自己都無法很明確地體會到那種缺失。像于連這樣，把愛與被愛的能力全部扔在初戀關系里的人，畢竟是少數。

其實從初戀的固著狀態中走出，并不是件太難的事，關鍵還是要看心境。有些人還沉浸在初戀的甜蜜里，從主觀上就很抗拒走出來;有些人則通過失敗的初戀得到了好處(傷心欲絕的憂郁王子總是激發女性母愛的絕佳對象);有些人則是因為自己勢單力薄，根本無法獨自完成這一艱難的任務。但不管是哪種情況，人總是可以通過慢慢的自我覺察，發現當年問題的癥結所在，然后決定自己是否走出。

于連決定走出來，為了重新拾回他感受愛的能力。

圖/付業興 編輯/蘆淼henker@sina.com