曹祈東
兩個朋友議論他們各自的老婆。
一個說:“我的那口子有個癖好。在家里什么東西都要擺得整整齊齊的,我簡直受不了。”
“哦,聽著,這不是挺好嗎?別人會為你有這樣的老婆而羨慕呢!”
“是的,不錯。可你想想,夜里我有時覺得口干,起床去廚房喝口水。沒過兩分鐘回到臥室,瞧,我的床又鋪好了!”
座位
一個沒有舞伴的小姐坐在舞廳的座位上,看到一個清秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。“你要跳舞嗎?”小伙子文雅地問她。
“是的。”她低聲回答。
“好,那我可以坐你的座位嗎?”
緣故
經理:“你今年才32歲,怎么已經有38年工作經驗?”
求職者:“這不奇怪,那是因為加班過多的緣故呀!”
頭不如脖子
“在公司里我是頭。”公司經理對他的朋友說。
“這我相信。可在家里呢?”朋友問。“我當然也是頭。”
“那你太太呢?”
“她是脖子。”
“為什么?”
“因為頭想轉動,得聽脖子指揮。”
搭配
售貨員:“肉腸有點味了,還能賣嗎?”
經理:“能,當然,要是像平時那樣是不行的,顧客會聞到臭味的。”
售貨員:“那怎么賣呢?”
經理:“每斤搭配兩塊臭豆腐。”
面包小
老王辭職后,利用自己的優勢開了家面包店,由于賺錢心切,他的面包越做越小。生意日漸冷落。為了打破這僵局,老王決定送貨上門。這天早晨,他敲響了第一家顧客的門。
“誰?”
“我,面包店老王送面包了。”
“哦,是老王啊,知道了,你把面包從鎖孔里塞進來吧!”
動作太快
一個老頭在超市收銀臺前排隊,輪到他付款時,看見收銀員打單的動作那么快。不由說了一句:“小姐,你的動作太快了,我都看不清楚哪件東西是多少錢。”
收銀員答:“老先生,您這就不明白了,收款就像打針,動作越麻利,您就越不會感到疼。”
記反了
深夜兩點,醉醺醺的丈夫才回家。妻子憤怒地說道:“我一再告訴你,喝酒不能超過兩瓶,回家不能超過十點,你敢不聽我的?”
丈夫驚醒道:“哎呀,我記反了,以為是喝酒不能超過十瓶,回家不能超過兩點。”
要死要活
一個人拿著錢走進銀行。對營業員說:“小姐,我要存款。”
營業員聽了低頭問:“死的還是活的?”
這個人不解地望著營業員說不出來話,營業員等得不耐煩了,猛地抬頭,大聲說:“到底是存死的還是存活的?”
“啊,啊,我存不死不活的!”
股迷父子
父親:“這次考試,行情如何?”
兒子:“發生崩盤,指數暴跌。”
父親:“報一下收盤價位。”
兒子:“數學56,語文43,物理52,政治49,化學58。”
父親:“怎么搞的?”
兒子:“從基本面分析,平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析,這次監考太嚴,各種救市措施無法出臺。”
苦在后頭
一位婦女正在醫院里待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這位婦女痛苦地問護士說:“小姐,最難過的時候。是不是已經過去了?”
“親愛的,”護士平靜地說,“據我的經驗,一個產婦在出院以后的18年里,才是最難過的時候!”