讓孩子對你報喜也報憂

　　我們都想做成功的父母，但什么是成功的父母?成功的父母不是孩子有多孝順，有多出息，為你掙了多大的面子，帶給你多少安慰。如果用這種標準來衡量父母成功與甭的話，太功利主義了。
　　我看到周圍很多家長，一心想要孩子出人頭地，美其名曰“要他將來有出息”，但隱藏的愿望可能是：為我爭光，讓我以你為榮，別讓爸媽丟臉。這樣的父母，讓我想起養(yǎng)斗雞的人。養(yǎng)斗雞的人對他們的雞好得不得了，豐衣足食，細心照料，目的就是希望它上場的時候能夠打贏別的雞，好為自己掙錢和面子。如果養(yǎng)孩子有這樣的動機在里面，真是孩子的災難。
　　這種把孩子當成自己資產(chǎn)和所有物的父母，其無意識的心聲可能是：我要你取得我不曾取得的成就，我要你在這個世界上揚眉吐氣，我也可以藉此揚名立萬。不要讓我失望，我為你犧牲了這么多。我對你的不以為然，就是有意讓你感到愧疚和不舒服，這樣你才會遵照我的意愿行事。我當然知道什么對你是最好的，這毋庸置疑。我愛你，而且會一直愛你，只要你做的是我認為對你有益的事情。
　　這是條件多么苛刻的愛啊!
　　另外一種父母，對孩子沒有這么高的期望，但是以孩子的喜怒哀樂為生活依歸，關心孩子過了度，讓自己的關心變成了子女嚴重的心理負擔。我看到很多長大成人的兒女。都已經(jīng)四五十歲了，對他們的父母只敢報喜不敢報憂。因為只要稍稍透露一點不好的消息，父母就大為緊張，問你一堆問題，還時不時地打來電話追蹤最新情況。要不，就是暗示你他昨天擔心得睡不著覺，吃不下飯，連最愛看的電視節(jié)目也看不下去了……一直要你再三保證一點問題也沒有，才放過你。
　　很不幸，我就屬于這樣的兒女。從小，我就無法向父母流露我的負面情緒，因為每次表達之后都會有一堆的后遺癥，讓我發(fā)誓下次再也不告訴他們我心中的痛苦了。
　　記得有一次在學校，一群男生突然開始欺負我(可能當年的我有些嬌縱，才惹人討厭的吧)，嘲笑并辱罵我，還把我的東西丟掉。我哭著回家，告訴父母這件事。第二天，他們立刻到學校，在我的班里叉著腰，要那些欺負我的男生們都站出來，好好教訓了他們一頓。
　　之后，我的爸媽開心地回到家，得意洋洋地說他們?nèi)绾螢槲覐统?，并嘲笑我在學校惹了事還得爸爸媽媽出面才能擺平。他們的這種行為完全沒有安慰到我，反而加重了我的創(chuàng)傷。這以后，我受到更多同學的嘲笑和鄙視，他們認為我沒種，一點小事就出動家長來學校。敏感、脆弱的我受到了更大的傷害。
　　多年以后，我才意識到，成功的父母應該是讓兒女敢于跟你分享所有事情的父母，不擔心你會批評他，有條件地愛他或是懲罰性地不愛他。也不用擔心你會因此加重他的負擔。
　　有一次，我兒子放學回到家就躺在床上，我問他怎么了，他說不舒服。我沒多問，說那你休息吧。過了一會兒，他來到我跟前，拿出一個家長聯(lián)絡簿給我。上面老師寫著：你兒子今天在學校和同學打架，罵粗口并踢對方私處。請家長注意并簽名。
　　看后，我的第一個反應就是把兒子摟在懷里，關愛地說：“哦，寶貝，你一定很生氣?”我的兒子立刻泣不成聲。我好青安慰他，人生氣的時候都會做一些自己平常不會做的事情，如果你覺得自己做錯了，就跟人家道歉，不用責怪自己。然后我寫回信給老師，說我兒子是個善良且敏感的孩子，他的確有情緒管理的問題，希望老師不要太責怪他，多給他鼓勵，我也會多加注意幫助他。(我一點也不覺得我的孩子讓我丟臉，這很重要!)
　　我關心的第一點，是孩子的感受。他在學校做出這種事，本身已經(jīng)夠難過了，我要先安撫他的情緒。后來，我才問他一些細節(jié)，并且告訴他管理情緒的重要性和方法。
　　我曾經(jīng)開玩笑地對女兒說：我希望你跟我分享所有的事情，即使你懷孕了，吸毒了，我都可以接受，而且一如往常地愛你。女兒轉著骨碌碌的大眼睛，一副小大人的口吻：“對不起，媽咪，我在結婚前不會懷孕，而且我連抽煙都討厭，更不會去吸毒?！蔽倚χf：“我知道，我只是希望你能夠心安理得地跟媽咪分享你所有的事情?！?br/>　　我多么希望我能得到父母這樣的愛啊!不過既然我得不到，我要讓我的孩子得到。同時我也希望，天下做父母的都能以孩子的感受為第一優(yōu)先，不要去打壓他們，讓他們自然、快樂地成長。
　　【編輯：楊