為何用“養育之恩\"要挾孩子

　　總生病的小姑娘
　　
　　同學聚會，大家談興正濃，在中學教書的楊曉接了個電話后，搖頭嘆息：“唉，這孩子，又請病假。總這么請假，功課全耽誤了……”旁邊有人關切地問：“你的學生嗎?什么病，要不要緊?”
　　“哎呀，說起來奇怪。這孩子平時看起來挺健康的，可自從升入初三后，她就時不時地請假，這兒不舒服那兒不舒服的。她父母沒少帶她去醫院，可查來查去，一切正常。為此，她父母又著急又擔心，整天愁眉苦臉的，不知怎么辦才好。”說完，楊曉將視線投向我，“我懷疑這孩子不是身體不舒服，而是心理有問題。你從事心理咨詢工作多年，什么時候幫忙給看看。”
　　我同意了。
　　
　　體弱而抱怨的母親，暴躁卻隱忍的父親
　　
　　了隋瑋瑋和她的父母。三人臉上有極其相似的神情：雙眉緊蹙，一臉愁容。剛坐定，女孩母親就發出嘆息：“唉，愁死人了!家里有一個病人就夠了，偏偏這孩子身體也不好。”我不由得仔細打量起這位母親，并決定先和她聊聊。簡單的對話后，瑋瑋的母親打開了話匣子一
　　可以說，我是冒著生命危險生下瑋瑋的。我懷孕后，先是感冒，因為不能吃藥，就死扛，那個難受勁啊，現在想起來都頭疼。然后是嘔吐，吃一點東西就恨不得把五臟六腑都吐出來，直吐了6個多月；緊接著又宮內缺氧。天天到醫院吸氧……那10個月啊，折磨得我心力交瘁，幾次不想要這個孩子了，可我丈夫、公婆，都堅持要孩子。沒辦法，只能豁出我這個人來。好不容易進了產房，本以為可以很快卸下包袱，完成任務了，沒想到我就那么倒霉，孩子順利降生，我卻大出血!搶救到最后的結果，是我被切除了子宮!
　　我想不通啊，為什么要我付出這么大的代價?早知如此，打死我也不生孩子!
　　鬼門關走了一遭，命保住了，可身體徹底垮了：低血糖，貧血，動不動就頭暈、頭痛，多走幾步路就兩腿發軟，憋氣，胸悶……一晃十多年過去，吃的藥可以用火車拉了，可我還是身體虛弱得很。你看現在的我是不是像個老太太?哎呀，我這一輩子，從生了孩子之后，好東西都沒了。
　　你說說，為孩子我付出這么多，犧牲這么大，如果孩子健康、優秀，我也會覺得值得。可這孩子競也是個痛秧子，學習耽誤了不說，三天兩頭跑醫院，讓人操不完的心。真能查出個毛病也行，有病治病，對吧?可愁人的是，就是查不出什么。唉。煩死了!
　　瑋瑋母親的怨氣籠罩著另外兩個人——瑋瑋和她爸爸。我將視線轉向那個沉默男人，希望能聽聽他的講述。沒想到，他一張嘴競也是長嘆一聲——
　　唉，瑋瑋媽媽身體不好，我也難受。多年來，我一直盡心盡力地照顧她，照顧這個家。原本我脾氣不好，剛結婚時我們常吵架，可自從她生完孩子身體變虛弱后，我再沒對她發過脾氣。家里大小事都是她說了算，我從不發表不同意見。為什么?就是不想讓她生氣。瑋瑋長大后，難免淘氣，有時惹個亂子闖個禍，我都狠狠批評她，要她懂事、乖巧點，媽媽身體不好，不要惹媽媽生氣。而且，媽媽是因為生她才變成這樣的，她一定要對媽媽好，不能頂撞媽媽，要聽媽媽的話，以后回報媽媽的恩情。
　　日子磕磕絆絆地過著，盡管瑋瑋媽媽的身體不好，但看著孩子一天天長大，我的內心還是很滿足的。哪知孩子蹦蹦跳跳長到十幾歲，個子都快趕上她媽媽了，競也開始疾病纏身，今天頭疼，明天胸悶。說實話，這段時間我挺消沉，就是覺得日子忽然沒有了盼頭。
　　氣氛壓抑之極，我這個局外人都有點喘不上氣。我突然很同情瑋瑋，天真爛漫的年紀本該“不識愁滋味”，卻生活在這樣一個陰云密布的家庭，怎能開心?以我的專業判斷，她時常生病與父母的聲聲嘆息有著千絲萬縷的聯系。
　　
　　“生病”是為了逃避
　　
　　為了更順暢地和小姑娘溝通，我請她的父母暫時回避。房間里沒有了抱怨和愁苦，氣氛一下子輕松許多。我問了幾個無關痛癢的問題后，便將話題轉到她的病上：“聽老師說，你經常請病假，哪里不舒服啊?”
　　“我頭暈得厲害。”小姑娘輕聲說。
　　“從什么時候起經常頭暈的?通常什么情況下會覺得頭暈?”我邊問邊遞給她一顆巧克力。她遲疑著，我笑了：“吃吧，這是我最喜歡吃的，想必你也喜歡。”說完，我拿起一顆扔進自己嘴里。小姑娘也笑了，便接過巧克力。
　　這下，我們之間的距離明顯近了，她的話也漸漸多了：“一年前，一次考試當中，可能我太緊張了，突然覺得頭暈。從那以后，但凡不開心、緊張、害怕的時候，我都會覺得頭暈。”
　　“你考試為什么會緊張?”
　　“怕考不好爸爸媽媽失望……”
　　原來如此，我步步引導，悄無聲息地一點點拆除瑋瑋的心靈藩籬，終于，她向我道出隱藏在心底的話一
　　您剛才也聽到。媽媽因為生我落下一身的病。從我懂事那天起。爸爸就跟我說，媽媽生你不容易，你一定不要惹媽媽生氣，要聽媽媽的話。而媽媽呢，更是天天嘮叨：你要是沒出息，我這罪可就白受了。他們的話給了我很大壓力。從小到大，我努力做個好孩子，努力讓他們滿意和高興。可我再努力，依舊會犯錯誤，依然會不小心打碎碗，弄丟剛買的課外書……這時，媽媽就會老調重彈：“我為生你變成這樣。你還不讓我省心!”爸爸則會大著嗓門訓斥我：“你這孩子，不知道媽媽身體不好不能生氣?你就這么回報媽媽的養育之恩?”
　　看著媽媽躺在床上長吁短嘆，我心里難受極了，覺得都是自己無能，害媽媽這樣。我愛媽媽，不想惹她生氣，不想讓她身體不好，可我真的很努力了。您知道嗎?我在家里從來都是小心翼翼，大氣都不敢出的。有時候我想自己最好變成一只耗子，永遠躲在黑洞里不出來。每天放學，我一點都不愿意回家。就算我什么都聽父母的，仍免不了被他們教訓。
　　上中學后，學校將考試成績排名公布給家長，我的日子越發難過了。每次考試之后，爸爸媽媽總是輪番轟炸我，“怎么考得這么差，你太讓媽媽失望了!”“學習要刻苦才行，不然將來考不上大學，怎么對得起你媽媽?”
　　這樣的話聽多了，害得我一考試就緊張。上初三后，爸媽開始空前關心我的考試成績，也空前熱哀于在我耳邊“狂轟濫炸”。結果在一次考試中，我頭暈目眩，沒能堅持考完，自然也就沒有分數。本來我擔心爸爸媽媽會吵我，沒想到他們不但沒有訓斥我，相反表現得很關心我，再三問我，為什么會頭暈?是不是沒休息好?我受寵若驚，覺得他們還是愛我的。想到這些，我感動地掉下了眼淚。爸爸媽媽見我哭了，更緊張了，非要帶我去醫院。從醫院回來，他們還帶我去飯店吃飯，點了很多我喜歡吃的菜，說我是家里的小病號，需要重點照顧。
　　生病的感覺真好!我邊吃邊在心里感嘆。
　　從那以后，只要做錯了事或者感覺考試考得不理想，我就“生病”。只要我說不舒服，爸爸媽媽便不嘮叨，不抱怨，只忙著關心我。有時我也為說謊而內疚，自責不該欺騙他們，可我實在過怕了他們在我耳邊嘮叨的日子。時間久了，我真的體弱多病起來，動不動就胸悶頭暈。漸漸地，我也就沒有了愧疚感，因為我是真的生病了啊，不是撒謊欺騙。
　　但最近一段時間以來，爸爸媽媽又開始抱怨了。不是抱怨我犯錯誤惹他們生氣讓他們失望，而是抱怨怎么生了我這么一個讓他們操心的孩子，整天這里不舒服那里不舒服還查不出來原因。“你說，我當初干嗎生下你?”媽媽常常這樣說。是啊，當初干嗎生下我?如果我有選擇的權利，我一定選擇“不”，那樣媽媽就不會生病，不會有這么多煩惱，我也不用背負這么大的壓力!
　　
　　別讓孩子背負不該背負的責任
　　
　　心扉打開后，才發現問題如此簡單：
　　瑋瑋母親常年抱怨，為生孩子付出太多，犧牲太大，且因體弱多病得到家人的特殊照顧和包容；瑋瑋父親脾氣暴躁，卻考慮妻子體弱選擇隱忍，轉而對孩子多加訓斥：要聽話，不要惹媽媽生氣、失望，要報答養育之恩。
　　于是，瑋瑋認定媽媽多病是她的責任，是她不好，媽媽不開心是她的錯，進而認定自己必須事事做得讓媽媽高興，必須對得起媽媽為自己付出的一切，必須用最好的表現回報媽媽的養育之恩。
　　可是，她只是一個孩子，不過才16歲。可以想見她日日背負著這么多的“必須”該有多累!偶爾的一次身體不適。讓她感受到生病可以忽視責任的輕松，再看看爸爸對多病媽媽的包容和忍讓，更強化了她內心“生病真好”的意念。所以，疲憊之極需要緩釋的時候，她就選擇“生病”，以此暫時卸下肩頭的重負。
　　而“要對得起媽媽”的教育，讓孩子不忍心裝病欺騙父母，長久的自責和對生病的渴望，讓她在矛盾中掙扎。這時，心理防御機制起了作用，出于自我保護，心理的痛苦轉化成身體的痛苦，瑋瑋真的病了，這也把她從自責、內疚中解脫了出來。
　　由此可見，解決問題的鑰匙在瑋瑋的父母手中。要讓瑋瑋不生病，先要讓其父母放下強加給孩子的意念和欲求。
　　于是，我請來瑋瑋的父母，給他們提出以下建議。
　　給瑋瑋母親的建議：
　　第一，要改變“我因為生孩子才體弱多病”的錯誤觀念。很多疾患并非都是生育惹的禍，平時生活不規律、飲食不科學等都可能造成隱患，這些隱患不過是借孕育孩子暴露了出來而已。退一步說，即便真的因為生育而使健康受損，那也是自己的選擇，與孩子無關。所以，從此刻起，停止在孩子面前抱怨。
　　第二，養育孩子的確辛苦，可孩子也成全了女人轉變為母親的過程，孩子帶給你辛苦的同時也帶給你快樂。那為什么不多告訴孩子，你愛她，感謝她帶給你的快樂?難道非要讓她帶著內疚，背著不該背負的責任，被“感恩”壓彎了腰，你的內心才平衡?
　　第三，做個樂觀媽媽。無論你多么體弱多病，都請在孩子面前微笑。讓孩子以你為榜樣，明白生活雖有很多不如意，但我們要微笑面對。
　　給瑋瑋父親的建議：
　　第一，停止無休止、無限度地訓斥孩子。人非圣賢，孰能無過?你就不是完美之人，為什么不允許孩子犯錯?為什么孩子一有過錯，就拿“要聽媽媽的話”來告誡她?試想，如果你在單位每天都被領導訓斥，心里會好受?
　　第二，脾氣暴躁卻對多病的妻子隱忍值得肯定，但不能把孩子當成出氣筒。宣泄不良情緒的方式很多，干嗎選擇這種有百害而無一利的?對孩子溫和些，慈愛些吧。
　　第三，和妻子一起改變要孩子感恩、報恩的說教，不要再對孩子說，媽媽都是為了你才如何如何的話。
　　最后，我對瑋瑋說：放下那些不該你承擔的責任吧!生你養你，是媽媽自己的選擇。她做出的選擇就由她負責，包括這個選擇帶來的不良后果。你可以關心媽媽的健康，但媽媽健康與否與你無關。所以，放下自責、內疚的思想包袱，尊重內心，做好自己!
　　當重負不在，我想瑋瑋的“病”自然就會好了。
　　另外，我還想對其他孩子的父母說幾句話：都說母愛是最偉大的，它無私，不求回報。可也有太多如瑋瑋媽媽這樣的母親，時刻提醒孩子“我生你、養你不容易”，以此要挾孩子“聽話”“孝順”。孰不知，這沉重的養育之恩日久天長會壓垮孩子的意志，碾碎孩子的快樂。就像瑋瑋，不得不選擇“生病”來逃避。我想，作為母親是不愿意看到這些的。所以，如果你是母親，如果你也有這樣的言行，當戒。
　　【編輯：楊