學會對孩子說“不”

　　美國的一位母親塞斯婭·懷斯寫了一本書叫《別鬧了，孩子》(中譯本《可以對孩子說不》)，我看完后十分驚訝：這是美國人寫的書嗎?怎么和中國父母的想法一樣呀?美國的孩子不是很自由嗎?他們的父母怎么會有那么多懲罰措施呢?
　　這使我不禁想起了一個朋友給我講的一個故事。
　　有一個外國的媽媽領著8歲的女兒到中國朋友家做客。朋友準備歡迎客人的晚餐，告訴大家，晚餐準備的是西餐。女孩問：吃西餐嗎?她覺得中國人做的西餐肯定不好吃!她就說：今天我不吃冰激凌。因為按照慣例，吃西餐最后上甜點，一般是冰激凌。
　　沒想到朋友的妻子做的西餐很好吃，冰激凌也很誘人。一端上來，女弦眼睛都亮了，直嚷著：“我也要吃冰激凌，我也要吃冰激凌。”但是主人在做的時候是按份做的，做的份數正好，并沒有女孩的。朋友的妻子就想把自己的那一份讓給孩子。
　　沒想到外國媽媽說：“NO!我的女兒剛才說過她不吃冰激凌，她今天就不能吃。”可女兒一個勁地說：“我要吃冰激凌，我特想吃冰激凌。”朋友的妻子心軟了：“給她吃吧!孩子嘛，經常說話不算話。”
　　可是外國媽媽仍然堅持說：“NO!她自己說不吃，她必須對自己說過的話負責任，今天她不能吃冰激凌。”
　　我覺得這位外國媽媽十分理智。試想，當孩子有了這樣的一次經歷，她今后說話能不注意嗎?她還能亂說嗎?我常常說，孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的，正是這個道理。有了這樣的親身經歷，她就會刻骨銘心地記著：今后說話要慎重，想好了再說話。
　　我想，我們做父母的要向這位外國媽媽學習，要敢于對孩子說“不”，讓孩子承擔自己決定的后果。這就是深刻的教育。
　　我女兒上小學五年級時，經常領著一個鄰居的小弟弟一塊玩，兩人在附近一家飯店的停車場玩得很開心。保安人員最怕孩子在停車場玩。因為他擔心孩子拿石子劃汽車。他的職責要求他必須把孩子轟走。可是小孩有逆反l心理，那一次，女兒領著那個小弟弟藏在汽車后邊，拿石頭敲地，敲得保安心驚肉跳，過來追他們。女兒很狡猾，她事先已經偵察好了，從飯店到家有一個鐵柵欄門，小孩可以鉆過去，大人鉆不過去。只要保安一過來，他們就跑，過了鐵柵欄門就逗那個保安。保安想了一招，這一天鐵柵欄門沒鎖只是掛了個鉤，抓到了小弟弟，女兒趕緊往家跑，嚇得魂飛魄散。
　　我感覺不對，就問她怎么回事。女兒說：“我們跟保安搗亂，他把小弟弟給抓走了。”
　　我一昕就明白了，跟女兒說：“你是姐姐他是弟弟，你是主要責任人。他是跟著你搗亂的。現在小弟弟給抓走了，你能在家待著嗎?”
　　女兒不懂我什么意思，我對她說：“你現在趕快出去找保安，有什么責任你來擔著，讓他把小弟弟給放了。”可女兒一個勁地直搖頭，說：“我不敢!我不去!”
　　我說：“不行，你今天必須去，你今天不去承擔責任，明天你怎么有臉去見小弟弟呢?沒有過不去的火焰山，爸爸相信你是好孩子，好孩子要敢作敢當，你一定要去!”女兒沒辦法了，哭著去找保安。這個事情終于解決了。
　　父母對孩子說“不”，其實是在培養孩子的責任心。但是在現實生活中，父母們卻經常犯錯誤。譬如當孩子犯了錯誤的時候，許多父母都會替孩子賠禮道歉，漸漸地讓孩子感受到原來發生任何事情父母都會幫他解決，甚至認為父母替他賠禮道歉是天經地義的事，孩子慢慢就會成為任性、自私、不負責任的人。這就是我們教J育的一個失誤。
　　我的教育建議是：
　　首先，父母要藏起一半愛心。孩子在成長過程中，依賴別人是壞習慣。我們要培養孩子成為一個自理、自立的人，一個基本的標準就是要他自己的事情自己做，自己對自己負責任。凡是孩子能做到的事情，我們放心地讓孩子自己體驗犯錯誤后的苦頭。吃了苦頭，他就會慢慢地改掉壞的習慣，而且記憶很深刻。
　　其次，父母要對孩子申明規矩。沒有規矩不成方圓，父母事先和孩子定好規矩。如外出購物或到餐館吃飯時，要和孩子商定好：不能買計劃外的東西，不許吵著要額外的東西吃等，還要對孩子強調，如果不守規矩，我們就走。
　　最后，父母要適當運用“命令”。由于孩子的年齡太小，可能因為經驗不夠或者膽量不足而不敢或不愿意承擔責任時，需要父母運用“命令”。要相信孩子的潛力，有時用“命令”強制孩子去體驗，可能效果會更好。
　　【編輯：閆