與孩子共享親密關系

生命其實可以被看作一種物質，它是以時間為單位的。我們大部分人的生命長度看似相近，但是在這相近數量的生命里，我們能夠萃取的精華卻是大相徑庭。生命的寬度與高度完全取決于我們以什么樣的態度和方式去活。書中給予我們的重要練習，就是從我們日以繼夜運轉不息的頭腦中跳出來的，回歸到我們的身心。

走進孩子的內心深處

許多兒童擁有豐富的物質享受，卻獨缺與父母親密相守的真實剎那，這毋寧說是個悲劇。我們不常以“親密關系”(intimacy)這個詞來形容和孩子的關系，我們用它來描述和愛人之間的親近程度。事實上intimacy這個詞，源自拉丁文里的intimus，意思是“內心深處的”。所以嚴格來講，“親密關系”是指與另一個人內心深處緊密牽系的體驗。和孩子共享親密關系，就是指你和孩子靈魂相遇——這是真實剎那中最可愛、最寶貴的部分。

你的孩子渴望與你共享這樣的真實剎那，他們渴求親密關系，渴求得到你的時間和你全部的心思。全心全意地對待孩子，會令他覺得自己很重要，讓他對自己和他想要說的話有信心。用10分鐘，把你百分之百的注意力和愛放在孩子身上，勝過你花10個鐘頭不斷換花樣逗他，卻完全無視于他的心意和想法。

和你的孩子坐下來，看看他的內心深處，仔細聽聽他的話語，發掘出藏在里頭那個獨特而美麗的靈魂，這世界上再沒有第二個人能和他一模一樣。

珍惜他的“不為什么”

你可以想象這樣的畫面:你的孩子正在畫一些你看不懂的圖案，然后他把這些圖案全部剪成一片一片。你走過去問他:你在做什么?他抬起頭，很奇怪地看著你——他在做什么，這不是很明顯嗎?他在畫畫，然后把圖畫剪成一片片。你真正的問題是:這樣做的原因是什么?有什么目的?希望做出什么東西?你這是在將你那目標取向的價值觀灌輸給孩子，同時你正將他從當下的片刻中揪了出來。

我們常向孩子發出一些錯誤的問句:

“那是做什么的?”

“你要拿它來做什么?”

“你為什么要做這個?”

如果我們還能記得自己的童年，如果我們曾享有更多的真實剎那，我們就不會問這種問題，因為我們已經知道答案了:“我正在做我正在做的事啊!我就在這里啊!可能等一下我會想做其他的事，可是現在，我很高興做我正在做的事啊!”

教小孩子知道為自己設定目標的重要性，原本是一件好事。但是在我們想引導他們走向“成功”的同時，往往也剝奪了他們天賦的直覺和自然的價值觀，干擾了他們依本能所享有的真實剎那。

我們大人的很多問題，其實正來自我們自己價值觀的扭曲，我們衡量自我價值時，總是舍本性而強調成就。我們實在應該支持孩子打破成規，提醒他們:使他們與眾不同的，不是他們的成就，而是他們生而為人的本性。很不幸，我們無法依賴現行的純目標取向的教育機制，來把這個重要的觀念教給下一代。我們只有靠自己，通過身教和言傳來告訴子女:我們愛他們、欣賞他們，不是因為他們做了什么，而是因為我們看見了他們內心的純良本性。

不必擔心孩子將來會變成什么樣子，不要企圖把他們塑造成什么樣子。你的任務只是幫助他們高高興興地過日子，就像那句巴厘島的諺語所說的，只要他們快樂，他們隨時都可以學會翩翩起舞，學會當醫生、藝術家或任何他們想做的事，因為他們已先學會了生活中最重要的一件事。