笑療

莎士比亞

剛參加完宴會的一對夫妻回到家，丈夫對妻子埋怨道：“你怎么可以當著那么多人的面說莎士比亞是一種酒呢?”

妻子無辜地說到：“那是什么啊?”

丈夫唉了一口氣說：“你不知道就不要亂說，莎士比亞是一種罐頭啊?！?/p>

不解風情

太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的?！?/p>

先生：“好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。”

太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親呢—些的。”

先生：“我明白了，老太婆?！?/p>

噴霧劑

一天，女人發現一只黃蜂飛進屋里來了，就對丈夫大喊道：“這里有一只黃蜂，我們還有噴霧劑嗎?”

丈夫告訴她水槽下面還有一罐。

“親愛的”，她叫道，“這是除螞蟻和蟑螂的噴霧劑。”

“噢，”丈夫回答道：“別讓它看到標簽?！?/p>

包子

一天，我和4歲的兒子一起欣賞歷史文化名人雕塑，孔子、孟子、孫子、墨子……

兒子問：“為什么他們名字都有子呀?”

我解釋說，“子”是古代對大學問家的尊稱，往往在姓后加“子”。

沒等我說完，兒子立即說：“我姥爺是大學教授，他姓包，我們叫姥爺叫‘包子’吧!”

空魚缸

精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。

一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”

精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎?”

自我介紹

開學，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，她嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪………”

委婉

教授在上倫理課。他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。

“比如說，如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應該委婉地說：姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下……看見了?！?/p>

這時一個女學生舉手站了起來，說：“教授，你領帶的拉鏈開了!”

螞蟻

小明上完廁所回到教室跟老師說：“廁所有好多螞蟻。”

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：“螞蟻怎么說?”小明一臉茫然地說：“螞蟻他……什么也沒說……”

抄襲論文

老師：你這篇論文是抄襲的吧?

學生：下次不敢了，您就饒了我這次吧。

老師：這篇論文是我六年前寫的。

學生：啊?!對不起，老師，我事先，我并不……

老師，不過，我還是決定給“優秀”。

學生：謝，謝，謝謝老師!!可這是為什么?

老師：當時我的導師只給了我“及格”，可我一直認為，我的那篇論文應該得“優秀”。

罰款

有一輛汽車在路上正常駕駛，突然被交警攔下來，開一張罰款單。

司機不明白就問：“為什么要罰款?”

警察：“你不聽從交警指揮，所以要罰款?！?/p>

司機：“你叫我停下我就停下，怎么不聽從交警指揮啦?”

警察：“但是我叫你罰款你不罰款，就是不聽從指揮，不聽從指揮就得罰款?！?/p>

你瞎了嗎?

在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。

其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎?”

另一位司機不甘被辱，反唇相譏：“誰說的?我不是把你撞個正著嗎?”