“不教”之過

　　前幾日我的美國朋友德蕾莎回美國探親，到我家敘舊。德蕾莎自上世紀80年代開始，一直住在北京。我們都不同程度地被所在國的文化和習俗所改變，比如早晨我煮了咖啡，問她喝什么，她要我泡茶。她還習慣了喝豆漿、喝熱水。
　　德蕾莎領養了一個中國孩子凱莉，于是我們談到了育兒問題。她說小凱莉起床后折被子，保姆說凱莉折騰半天還折不好，要是她，三五分鐘就完了，所以她要去給孩子折。德蕾莎堅持說：“不行，小孩哪怕花20分鐘才能折好，那也是她自己的勞動，完成后她會很有成就感!”
　　談話中，我說到一個北京熟人，兒子要結婚，自己也有房子，但是覺得父母的房子更好，就要求跟老兩口換房子。“中國通”德蕾莎聽到這事目瞪口呆：“開什么玩笑!都是成年人了，有什么理由讓--父母給自己騰房子?”
　　其實很多家長，包括我在內，未必不知道讓孩子獨立自強的重要性，未必不知道這才是對孩子人生最大的投資、最佳的饋贈，可是我們往5006b362623bd8bf9f6457d5cd4945b4往不知道如何培養孩子的獨立精神。德蕾莎讓我看到，這種教育是要從小開始的。等到孩子成年了，才想起來灌輸獨立的觀念，培養獨立的能力，就太遲了。不能獨立的孩子在遇到事情時，家里有勢力一點的就條件反射地說“我爸是某某”，窮苦一點的就怨天怨地怨爹娘。之所以有這樣的孩子，是因為更多的時候，我們不肯付出時間、耐心、精力和才智，去培養孩子獨當一面的能力，為了省事，把應該由孩子花20分鐘獨立完成的事情，自己4分鐘就做完了。事事為孩子代勞，表面上“犧牲”最大，其實有苦勞而沒有功勞，甚至有“不教”之過。回頭我們還自我安慰，并對孩子說：“我們替你做了這么多，以后可要孝敬啊!”
　　耶魯大學蔡美兒教授的《虎媽戰歌》引發爭議后，《紐約時報》的專欄作者大衛-布魯克斯說：“蔡教授表面上是讓女兒接受各種嚴厲的教育，實際上是在溺愛她們，不讓她們去從事更有挑戰的活動。”我很認同他的觀點。我們一般只看到美國孩子童年的幸福，而忽略了他們在品格上經受的各種錘煉。比如參加球賽，孩子在這個過程中學著慶賀贏球，學著接受輸掉的比賽，學著對付糟糕的隊友……
　　我們中國家庭一般都重視學習，能把孩子的數學訓練得很好，能讓孩子背誦唐詩宋詞，也能讓孩子把鋼琴彈得呱呱叫……家長卻很少教孩子如何獨立處事。而對孩子獨立性的培養顯然是很復雜的事情，它融合了知識、技能和態度等多方面的綜合訓練，而且沒有標準答案，沒有固定問題，有時候甚至連問題是什么都不知道，因為大家都在面對不確定的未來。孩子小時候我們不知道怎么教他們獨立，或者不愿意花時間教，結果，孩子將索取視作天經地義，對自己能力想當然地缺乏自信，以致長大了啃老，這您能怪他嗎?
　　如果您是一個將軍，您不會送一個未經訓練的士兵去上陣殺敵，那么父母怎么可以把孩子不加訓練地送上生活的疆場?如果您去跟人學釣魚，師傅不教您怎么釣，而是每天送您幾條魚讓您吃飽，那么您還會要這個師傅繼續教下去嗎?“不教”的父母就是那個師傅，唯一不同的是，孩子無法解雇