開心一刻

　　未必
　　在公交車上聽到一大約8到9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那小女孩不假思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
　　
　　入廁
　　一男子入廁，隔壁問：你來了？男說：是啊。隔壁又問：來干嗎啊？男氣曰：拉屎，來這兒能干嗎？隔壁問：啥時走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再問：一會兒你來我這里好嗎？男驚：原來是同性戀！大罵：去死吧，變態！隔壁說：嗯，先掛了吧，一會兒再給你打過去，旁邊來個神經病，我說一句他接一句。
　　
　　誰選的
　　好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅致的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的？” “我老婆！” “這組沙發誰挑的？” “我老婆！” “這幅壁畫誰看中的？” “我老婆！” 一朋友忍不住問：“這房子里到底有哪一樣是你選的？” 只聽好友得意地說：“我老婆！”
　　
　　提醒
　　長途汽車上，一個老太太不停地叮囑司機，到了某個小村子的時候一定要提醒她。可能是老太太說得太多了，司機反而有些神經過敏，以致當汽車開過那個小村子很遠以后，才猛然反應過來。司機在征得其他乘客的同意后，掉頭駛回那個小村子。
　　“大娘，您下車吧。”司機叫醒正在打瞌睡的老太太。
　　“誰說我要下車？我女兒告訴我，經過這個村子時一定要吃藥！”
　　
　　百分之百
　　病人：醫生，我恢復健康有多大把握？
　　醫生：百分之百。
　　病人：真的嗎？有人說這種病十有九亡。
　　醫生：不錯。但你是我治療的第10個病人，而前9個都死了。
　　
　　屈原泉
　　領導去汨羅視察，當地旅游局負責接待。走到一座山下，導游對領導說：“前面有一處名勝。” 領導問：“什么名勝？” 導游說：“是一口泉，屈原泉。” 領導又問了一遍：“什么泉？” 導游復述說：“屈——原——泉。” 領導怒道：“就你懂拼音！”
　　
　　搭訕
　　坐火車回家，看到一個美女，于是我熱心搭訕：“你好，你是哪個大學的？”“我是xx醫科大學的。”哈哈，成功搭訕！于是我附和道：“哇，原來你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你嘍！”美女不情愿地應道：“好。”我繼續問：“那你學的是哪個專業啊？”美女：“法醫…”
　　
　　考試
　　小李去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”
　　小李不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
　　主考官搖搖頭說：“下次再來考試吧。”
　　小李很不服氣：“不軋狗，難道軋人嗎？”
　　主考官大聲訓斥道：“你應該剎車！”
　　
　　主播事件
　　某臺突發新聞直播，主播說：“本臺最新消息：我市發生一起惡性傷人事件，兩名歹徒打傷我一百一十個干警，奪路而逃。”播完之后，主播自己也覺得納悶，這歹徒也太囂張啦，居然打傷了一百多個干警，還奪路而逃。再仔細一看：110干警！
　　
　　最牛簽名檔
　　笨鳥有四種選擇：笨鳥先飛；笨鳥后飛；笨鳥不飛，從容不迫，然后下一個蛋，把希望寄托在下一代！
　　現代企業職位新解：總是在裁人，簡稱總裁；老是板著臉，所以稱老板；總想監視你，所以稱總監；經常沒道理，所以稱經理。
　　游標卡尺為什么不寂寞？ 因為它不估讀（孤獨）。
　　一個人一輩子成不成功就看追悼會了。
　　
　　螳螂逗狗狗不理