我們是天生的媒婆!

某日下班時分，貍崽居然三生有幸地和小獅共乘一部電梯(調調：是有多三生有幸，整棟樓就這么一部電梯)。

電梯靜靜地下降的過程中，小獅突然以一種興奮莫名的目光望向我，親切地問道：“貍崽啊，你找對象了嗎?”

貍崽的小心肝顫抖了下；“還……沒!”

小獅英俊的臉上露出一抹“果然如此”的笑容：“我有個大學同學，今年芳齡××，供職于×××。我覺得特適合你……BALABAL……”

貍崽望著化身為熱情的“媒公”的小獅，瞬間感動得流下了兩條寬面條淚……獅子啊，你每天日理萬機，每日里拼死拼活地趕著《錦夜2》和《寂世·羽光》還有手繪漫畫四格《獅。緋聞記》(MB!這么多事情怎么沒累垮你?真讓人羨慕忌妒恨!)居然還抽空來關心我的人生大事，是有多感人!

這年頭，連魅麗型男小獅都熱心做媒了，連何老師部主持《我們約會吧》了，怍為資深言情編輯的我們，在奉獻給萬千讀者讓人感動得聲淚俱下(……)的愛情故事外，現實中的我們也為撮合一對又一對的有情人努力著……因為我們是天生的媒婆!

寶綠：拿到媒人紅包，我尿流滿面……

話說當年我其實沒人愛，可寶姐我依然發揚了中華女性舍己為人的傳統美德，把我從小玩到大的死黨介紹給大學里睡在我下鋪的閨蜜。要說我為什么覺得他們般配，絕對是因為他們都有金剛一樣的身高外加鯨魚一般的體重!

那是一個“夜黑風高”的下午，我的死黨打電話叫我去吃KFC全家桶，我頗有企圖地帶著我的閨蜜前往，我們在人煙稀少的食堂十分渴望地盯著那個全家桶，跑近一看，桶里掛著幾個干巴巴的雞腿和雞塊……我和我的閨蜜滿頭黑線。這還不算，我的死黨旁邊居然站著他暗戀了六年的那個女生……

要不要這么尷尬，我欲哭無淚!從此之后，我的閨蜜和死黨再也沒了聯系。我在想，是不是那個沒幾塊肉的全家桶惹的禍?!

可是后來，在我離開長沙之后，他們居然為了汶川地震要不要上前線在背地里私自鬼混，然后開始干柴烈火，熊熊燃燒!2010年，這個郁悶的苦情男人，這個堅貞的言情女人在談戀愛不足一年的情況下扯證了……我真是好欣慰，這兩個我介紹認識了四年之久，其間只見過一面，打了一個招呼，吃了一個雞腿的人，結婚了啊!

話說婚宴那天，主持人熱情激蕩地介紹了我這個美艷無雙的媒婆，我頓時腰桿挺直，無比自豪!接著我豪邁地走上前臺，臺下掌聲歡呼聲一片，絕對是為了我偉大的壯舉啊!最后，新郎新娘給了我一個紅包，我內心翻滾不已，哇塞，好大好大一個紅包啊!那是我有生以來見過的最大紅包，嘖嘖，那體積，那版面簡直和“飛·言情”一樣!

下臺之后，我飛速躲進廁所，拿出紅包打開……

一塊，五塊，十塊……我肝膽俱裂，尿流滿面……

調調：公司里的狼女們太特么(TM)難伺候了

經過鍋崽和貍崽的大肆宣傳，我想飛蝶們都知道了，我曾經將我們村里的二狗子家里的大舅子的大表姑的小外甥的高中同學，先后介紹給了貍崽，鍋崽以及鬼妹(囧)，不過這群鬼崽子，都要求很高，不是嫌棄人家長得撮(長沙話，差的意思)，就是嫌棄人家長得不夠高。

[貍崽：一個又矮又丑的男人，調姐你也忍心介紹給我們……

調調：呵呵，開玩笑的，也沒那么差啦，我是覺得他挺不錯的啊，你不覺得他說話的時候，女聲女氣的，很特別嗎?

貍崽：……]

這是某調第一次下了狠心要做媒婆，對公司里的狼女們都推銷了一遍，結果只是讓他默默地被羞辱得體無完膚，某次，在QQ上碰到，好心的某調安慰他：其實也不用這么傷心，試想，現在公司里最受歡迎的是長相猥瑣的圓通快遞大叔，和已經快轉變成女人的丐小亥，可見這些女人的擇偶標準是有多扭曲……結果此男悲憤地道：你那個同事說，她是屬雞的，我是屬狗的，我們在一起會雞犬不寧，可是我現在喜歡的女的是屬豬的啊，她說她也蠻喜歡我的，但是，我們在一起的話，不就成了豬狗不如……

據說，此男因為豬狗不如論，終于精神崩潰了，以后看到我們公司出的雜志或者圖書就會條件反射地渾身顫抖，而且事隔這么久，據說他還沒嫁出去……

貍崽：姑娘，要不……你看我怎么樣?!

自幼揣著一顆“憂國憂民”的心的貍崽，雖然自己的人生大事還木(沒)有解決，依然“剩斗士”家族堅挺的一員，但偶爾還是會良心發現地為身邊同病相憐的剩男剩女們牽線搭橋，除了那一次……

某個閨蜜要離開長沙去外地結婚了，貍崽離情凄凄地去參加了她的歡送宴，認識了閏蜜的一個女……同事，在滿場的出雙入對的人影中，我們倆顯得相當的鶴立雞群(……)，我倆便很自來熟地喝上了，互相交換了電話號碼后，我倆撒喲拉拉了……

本以為這不過是一段露水姻(……)呃……萍水相逢，誰知幾日后，貍崽居然接到了那姑娘的電話，她熱情地約貍崽出去逛街……一回逛二回熟，某日，那姑娘羞答答地問著貍崽：“你們公司有好男生可以介紹給我嗎?”我腦海里迅速閃過食堂大師傅那張蒼老的臉……丐小亥那張欠揍的賤人的臉……我搖了搖頭!

“那你以前的同學呢?”

我腦海中將幼兒園到大學所有的男性同學掃射了一遍，艱難地搖了搖頭：“沒有!”

“那你朋友的朋友呢，有嗎?”

……我勒個了去!俗話說，肥水不流外人田，要是有，老娘還會單著嗎?

怒向膽邊生，看著堅持不懈，不拋棄，不放棄的姑娘，我陰森森地回了句：“要不……你看我怎么樣?”

某姑娘：￥％＆*……

小鍋：艱難而道遠的媒婆之路!

像我如此熱心的一個女子，每每看到身邊形單影只的姑娘們，總忍不住發自內心地涌起一股正氣(……)，俗話說得好哇，人生得意須盡歡，逮住一個是一個(……)，一定把你嫁出去!!

所以每次吃飯過馬路逛超市什么的，只要看到有不錯的小伙子，都恨不得一個賤步上去詢問：“喂，小哥兒，你結婚了嗎!”但每每都被朵爺強制拖走……

可見，我的媒婆之心是多么滴(的)強烈喲!

不過，還有一句俗話說得也好，做媒要從熟人下手!我最熟悉的人當然是朵爺了(朵爺：到底是哪個俗人說的?削了他!)

為了讓朵爺能早點嫁出去，我把所有的同學盆友親戚里成年的未成年的小伙子全部召集起來海選了一遍，終于找到了一個非常適合朵爺的小青年。

在某個風和日麗天干物燥(……)的夜晚，我鬼鬼祟祟地把朵爺和那個小青年約到了某咖啡館……就在兩個人對視的一剎那，噼噼啪啪……，兩人不約而同地……沉默了!

一個小時過去了——

我忍不住打破了眼前這個尷尬的場面：“喀喀，你們兩個……好歹開口吱一聲啊!”

小青年：

“吱!”

朵爺：“喊!”

我：“……”

弱弱地宣告，本次相親，徹底失敗!事后，小青年再也沒有接過我的電話，理由是我侮辱了他(哪里侮辱了!昂??)，朵爺三天沒有跟我說話，理由是為神馬給她介紹那么娘的男人(哪里娘了!!昂??)!

所以，我的媒婆之路至今尚未成功!!!好討厭啊，大家的要求腫(怎)么都那么高呢!

鬼妹：好吧，我是唯一被人追殺的

媒婆。

其實吧，我一直以為媒婆這種事情都是三八干的(眾人：你不八你每天在群里講八卦)，但是在眾人眼中一直是良家姑娘的某鬼兩年前也著實三八了一回，干了一件天誅地滅的事情。這件齷齪的事情是這樣發生的，因為俺表哥村里要拆了重建，這樣每一家每一口都要發十萬塊補償費，為了讓我們家多拿銀子，我便下足了勁兒給我表哥找了一房媳婦，兩人一回生二回熟三回就結婚滾床單了……

于是這十萬塊里的20％無聲又無息地落到了我的腰包里，驚覺做媒人有這么大的好處之后我便摒棄了當作家的夢想，一心想開家婚姻介紹所發揚光大。可是那筆錢還沒在我口袋里揣熱乎，表哥表嫂就開始吵架，吵完就打，打得累了罵一會兒接著再打，好生雞飛狗跳!

一個月不到，兩人就閃電離婚了!于是我就變成那個豬狗不如毀天滅地罪該萬死……(省略N多三姑六婆罵我的話……)的人，嚇得我到現在都不敢再當媒婆了，為了躲避表哥哀怨得如刀子般鋒利的眼神，我千里迢迢地從北方來到了長沙，我容易嗎我!

橙子：做謀婆，我人財兩失……

亂給人家牽線搭橋這種沒長腦子的事，橙子的確沒少干，猶記得最瘋魔的一次便是將一個JP學長和一個裝13女王神奇地牽到了一塊……

JP學長外形條件還不錯，他曾經死命地追求過橙子的一個室友未果后，便將魔掌(……)伸向了橙子……為了擺脫他的糾纏，橙子好心地(……)將他介紹給了一個裝13女王。

此女子家境一般，學習一般，長相更是一般，可是就喜歡裝13，還特別虛榮，穿衣打扮加化妝品號稱都是名牌貨，對男人更是鼻孔朝天地挑剔個沒完。

所以，當橙子就偶然而無辜地(……)將此男帶到此女面前時，橙子便感覺到220W的高壓電流穿過橙子滋滋作響，那真叫一個天雷勾地火，烈火遇干柴啊……當時他們每人手里捧著一根黃瓜，居然都能吃得那么的香甜，而且極其的緩慢……就這樣，兩人完全無視橙子的存在，在垃圾滿布的臭水溝沿岸走了一遍又一遍，不說話光用眉目來傳情。

橙子傻里吧唧地以為兩人沒看上眼，猛在旁邊打哈哈來熱場子……最后說得橙子饑腸轆轆提議去吃飯，JP學長才幡然醒悟猛說了一句好，進入餐廳橙子才悔不該當初啊，叫你嘴賤叫你嘴賤!JP學長豪爽地點了兩菜一湯——白菜包菜加清水蘿卜湯!

就在橙子都自覺羞愧沒臉看向裝13女王時，讓橙子大跌眼鏡的一幕發生了，虛榮的不吃路邊攤的13女王，這會兒卻嬌羞地看著JP男說：“哎喲，你真是好了解人家喲，知道人家怕胖，點的全是素菜……哦呵呵——”

經過一頓飯的深度交流，兩人郎情妾意地挽著胳膊揚長而去，我勒個了去!你們沒結賬啊啊啊啊啊!