吵架你用什么體

我們小區的寬帶有個毛病，一下雨就斷。這不，上周末一場大雨，網又斷了，從早上到午后，一直上不去，投訴電話還老不通，氣得我打著雨傘就奔了小區北門的寬帶服務站。屋里沒人，門上貼了張A4打印紙：“因遭雷擊。設備損毀。急赴機房檢修。給您帶來不便。敬請諒解。”我看完一愣，心想這工作人員肯定是安妮寶貝的飯，連維修告示都寫成了標準的“銀鐲體”，真是逮個空當就往里塞句號啊。正琢磨著，身后又來一男的，一臉怨氣地問：“還沒回來人呢？”我點點頭：“是啊，沒人。”那哥們兒從包里也掏出張打印紙來，往門上一貼，罵罵咧咧地走了。我扭頭一看紙上的字，樂了：“××寬帶，我就是個平面設計師沒多少錢，我請你喝拉菲，別再斷網了，真的，求你了！自由職業者你們傷不起！！！網一斷就沒法工作有木有！！！網一斷就沒法掙錢有木有！！！網一斷還隨時有可能餓死在家里有木有！！！有木有啊！！！！！！”瞅瞅，比我急的人有的是，把“丹丹體”和“咆哮體”都急成二合一了。

走出服務站，我忽然發現腳上的涼鞋開了膠，心里的火一下子又躥起來了，就說這是山寨產品吧，可也不能昨天才買今天就“牙敗”啊，我又不是你爹你干嗎這么坑我？于是跑到小區西邊的批發市場，跟那描眉畫眼的女攤主好好理論了一番。小姑娘倒是不急不躁，找出一雙新的換給我，輕言細語地說：“親，發脾氣可不好哦，我們小本生意也不容易哦；親，下回我給你打八折哦，試試這雙肯定沒問題了哦。”我才不吃那一套呢，拿段發嗲的“淘寶體”就想把我打發了，我總得控訴幾句、警示后人吧，一邊試著新鞋，一邊沖旁邊買鞋的客人說：“山寨，任何時候都不要相信，相信了不行，你們想想，你帶著女朋友去散步，摟著肩膀還唱著歌，突然就被山寨貨絆了一大跟頭……所以，沒有山寨的日子才是好日子！”小姑娘一聽我這段“葛優體”，臉都綠了：“親，別這樣哦，要不再送你雙鞋墊兒哦？”神馬？穿涼鞋墊鞋墊兒？我腦海中立馬兒又閃現出一套“走近科學體”：夜雨凄迷，一個行人神秘地走在海淀區某條街道上，他的涼鞋里墊著一雙奇特的鞋墊，既不防水，也不除臭，看上去還非常詭異，他為什么要墊上這雙貌似普通的鞋墊呢？難道這雙鞋墊有什么神奇的功效嗎？又或者鞋墊里隱藏著某個驚天秘聞？敬請關注《走近科學》……我打了個冷戰，穿好鞋起身就走，甩下兩句“日和體”：“我可沒你那么帶感，別在這兒坑爹了！”

這時雨基本停了，我便順道去旁邊的超市買酸奶。一進門，就見一名顧客正指著服務員的鼻子說：“你沒素質沒教養你無理取鬧！”服務員也不是什么善茬兒，回擊道：“你有素質你有教養你不無理取鬧？”顧客一瞪眼：“我哪里沒素質沒教養哪里無理取鬧了？”服務員不依不饒：“你哪里有素質有教養哪里不無理取鬧了？”顧客歇斯底里：“我就算再怎么沒素質沒教養再怎么無理取鬧，也不會比你更沒素質更沒教養更無理取鬧！”我勒個去，這一串“瓊瑤體”真是讓人聽得無風也凌亂，二位大嬸，格格戲都看多了吧？吵到一半，經理來了，顧客馬上投訴：“你們這是什么服務態度？”經理挺年輕的，一看就沒經驗：“大概她今天心情不太好，那個我姓馬……”我一聽差點笑噴了，這不是網上流傳的“大概體”嗎，真是前言不搭后語了。這經理越著急越不知道說什么好，最后連“少將體”都憋出來了：“我們……那個……員工這邊……怎么說呢……到時候……簡而言之吧……就是說……嗯……挺抱歉的……我覺得吧……總之……希望您能諒解。”你還別說，低聲下氣糊弄了一通，顧客也沒脾氣了，最終結賬走人。經理長出口氣，向圍觀的人群道歉：“以后我們一定好好教育員工，努力提高服務水平……”話音未落，不知是誰嘀咕了一句：“至于你信不信，我反正信了。”呵呵，還是“高鐵體”最精辟啊！

摘自《北京青年報》