幽默

規定

妻子：“喂，死鬼，還不快去車站接我媽。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“為什么呀？”

丈夫：“我不敢違命。你規定，除你之外，我不能接觸任何女性。”

口誤

上課時，一男生坐在座位上拚命地嚼口香糖，還把腳伸到課桌旁的通道里。

老師嚴厲地命令男生：“把口香糖從嘴里拿出來，把你的腳放進去！”

作假

一個鑲牙后付假鈔的人，受到審訊。他為自己辯護：“牙醫鑲的是假牙，也不是真的呀。”

以牙還牙

一個吝嗇的人在家里發現了老鼠，向鄰居借來捕鼠夾。他想了又想，實在舍不得喂老鼠面包，便拿了一份畫滿食物的紙放在夾子上。

第二天早上，夾子上放著一張老鼠的照片。

保姆與女主人

小保姆氣焰囂張，和女主人叫板：“你燒飯不如我。”

“誰說的？”

“先生說的！而且，你長得也不如我。”

“誰說的？”

“先生說的!” 小保姆越說越神氣，“你床上功夫也不如我。”

女主人恨恨:“這也是先生說的？”

小保姆頭一揚，自豪地說:“不，這是隔壁李大哥說的。”

女主人的氣消了。

編輯 尼尼威

交稅

丈夫買了幾注福彩，自言自語：“如果中個500萬就好了。”

妻子說：“那我立馬給你100萬。”

丈夫大喜：“太謝謝老婆了。”

妻子說：“給你100萬，是去交稅的。”

大小

在飯館，老婆要點大龍蝦，我嫌貴，要點小龍蝦。我們爭執起來。

為了凸顯我的男子漢氣概，我狠狠地拍了一下桌子，引起了周圍人的注意。

我對著老婆喊道：“小怎么了，小怎么了，小就滿足不了你嗎？”

情人節很痛苦

情人節這一天，其實可短暫了。手一拉一松，情人沒了；手再一拉不松，變老婆了。

情人節這一天，最痛苦的事是啥？就是和情人一起過，手都不讓拉。

情人節這一天，最最痛苦的事是啥？就是手拉完了，情人和別人過了。

情人節這一天，最最最痛苦的事是啥？就是拉著情人的手在街上走，碰見老婆拉著別人的手。

安慰

妻子站在鏡子前端詳，發現自己竟是那樣難看，不禁大哭。

丈夫坐在一旁：“如果你偶爾照一次鏡子就這么傷心，那我天天看你，又該怎么辦？”

實在沒什么可夸的

老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥，越來越老，越來越丑！”隨后，她撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀。”

老公想了想：“嗯，老婆，你的視力還是很好的。”

正好

和老公散步，我突然很想吃水果。摸遍口袋，只有2.3元。

進超市轉了半天，橫豎比價，我挑了兩根小黃瓜，正好2元3角。我狂喜，高舉黃瓜大喊：“老公，太牛了，大小正合適，爽！”

眾人側目，我窘……

無奈的回答

“老公老公，你喜歡我嗎？”

“喜歡。”

10分鐘后。

“老公老公，你喜歡我嗎？”

“嗯，喜歡。”

過了一會兒。

“老公老公，你現在喜歡我嗎？”

“喜歡你。”

又過了一會兒。

“老公老公，那你現在喜歡我嗎？”

老公想了幾秒，然后說：“現在喜歡，一會兒還喜歡。”

悲劇

甲：“給我講個悲劇吧。”

乙：“男人結扎完，妻子流產了。”

甲：“有沒有更悲劇的？”

乙：“男人結扎完，妻子懷孕了。”

老公不在家

端午節到了，單位發了一大箱粽子。女同事力氣小，搬不動箱子，讓男同事幫她送回家。

到了樓下，女同事說：“你等等，我上樓看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就麻煩你幫我搬上去。”

過了一會兒，女同事站在自家陽臺上朝樓下喊：“你上來吧，我老公不在家，快點兒上來!”

左鄰右舍聞聲，觀看。

男同事在眾目睽睽之下，上也不是，走也不是。女同事以為對方沒聽清楚，雙手做成喇叭狀放在嘴邊，大喊：“聽到沒有，我老公不在家，快上來！”

男同事面紅耳赤，正想打電話提醒女同事，女同事雙手又做喇叭狀喊道：“不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走。抓緊時間，快!”

男同事羞愧得簡直無地自容，提起粽子就奔上樓。到了樓上，女同事又喊了一聲：“進門右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯了。”

男同事幾乎昏倒！

美女和丑女

同事們在討論美女。有人說：“美女看多了也都差不多，就那幾個模樣。”

幾個人附和：“嗯，差不多。”

一老兄插嘴：“這有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，難看的女人各有各的特色。”

攝像機的問題

按照計劃，春節慰問團的成員們一大早就趕到公司往車上裝慰問品。

工會主席邁著官步走過來，手一揮：“算了算了。”

大家趕緊把東西卸下來：“為什么不去了？”

工會主席挺了挺將軍肚：“攝像機壞了，改日修好了再去。”

編輯 尼尼威