把另一半當空氣，才是真愛？

文/Nancy

把另一半當空氣是啥體驗？

昨晚聽播客，主播提到一句，要確認你是不是愿意和一個人生活在一起，就看你能不能在他面前靜靜地做幾分鐘的冥想。聽她說到自己經常把另一半當作空氣和背景的時候，我樂了。

和姚先生在一起七年，以前我常嫌棄他太沒存在感，時不時就被我當成了空氣一樣的存在。

當我寫作的時候，他在旁邊該干嘛干嘛；當我看書的時候，他在旁邊該干嘛干嘛；當我打坐的時候，他還在旁邊該干嘛 干嘛。

只有當我從自己的事情中抽離出來，抬頭一看，才發現那么大一活人坐在邊上，近在咫尺，而我卻渾然未覺。

我時常和他說：“你要證明一下自己的存在感，不然我都忘記你了。”他坦然自在：“你忙你的，我干嘛要打擾你。”

直到七年后的現在，我才發現這是我們關系相處最舒服自在的方式，各自做各自的，陪伴不打擾。

我不用一邊做著自己的事，一邊擔心忽略了他，也不用刻意找話題兩個人一定要共同干點啥。在他面前我可以隨心所欲做自己想做的事，隨心所欲展現我的喜怒哀樂，袒露我對生活的所思所感所獲。

就像昨天晚上，我在聽播客，他坐在角落看手機，不時還給我插播兩句：“這說的都是啥？怎么聽著有點扯。”

換作以前，我一定會忍不住反駁他兩句，然后給他貼上各種標簽：他不懂欣賞，不愛學習，不思進取，一點理解能力都沒有。甚至還覺得，他不接受我喜歡的內容，就是不接受我，跟我不是一路人。

可現在，他說啥，我聽啥，不反駁不評價，照樣興致盎然地聽完播客節目。

等我聽完了，一邊思考和回味：我都聽到了什么，收獲了什么？一邊想，一邊旁若無人嘰里呱啦說個不停，開啟了一個人的即興演講。

他不打斷，也不煩，反而被我的熱情點燃，笑著聽著。

我沒指望他聽懂和接受我所說的一切，笑著問他：“咋樣？聽我說了這么多，你還覺得這節目扯嗎？是不是有點興趣了？”

“沒，我還是不感興趣。但我聽你說話覺得很有意思。”

“哪里有意思？”

“看你腦袋瓜里這么多新奇的想法，一件事能讓你說出這么多的道道，我就覺得很有意思。”

他說得有些寵溺，我也心滿意足地當作是對我的稱贊。

差異真的會導致關系破裂嗎？

我和姚先生，我們兩個人有很多的不同，以前我總是抗拒和害怕我們之間的差異，總是會擔心這些差異會終結我們的關系。

我外向，他內向；我說起話來口若懸河，他張起嘴來惜字如金；我喜歡唱歌，他五音不全；我喜歡跳舞，他完全無感。

我喜歡看“身心靈”類的書，他喜歡看武俠小說；我喜歡浪漫，他注重實用；我想要喝點小酒和愛人互述心事，暢想生活和未來，他酒精過敏勸我少飲，讓我別想些有的沒的，常常一盆冷水澆到我透心涼。

我接觸的人群大都是探索自我實現的職場白領，他接觸的對象是為了家人生計異地打工的包工頭。我們的成長環境、教育背景、性格特質、興趣愛好、生活圈、朋友圈樣樣都不同，也因為種種的差異和不同，產生過很多的矛盾和沖突。

我注重生活的體驗和感受，一個舒服的枕頭，一床柔軟的被子就能讓我幸福感爆棚。這時，我望向另一邊的他，早已呼嚕聲起，用行動向我挑明：啥幸福不幸福的，有床睡有被子蓋，趕緊呼嚕嚕睡覺吧。

這些生活的小細節時常讓我覺得我倆就像兩條永不相交的平行線，隔著天地之間的距離。我沒法走進他的世界，他也不懂我的世界，我們永遠不在同一個頻道。

這種內心的阻隔總讓人害怕、不安和孤獨。于是，每一次哪怕是很小的沖突，都會激起我內心的懷疑和不安：“我是不是找錯了人？為什么不找一個跟自己能同頻共振，有共同興趣的人？那樣才會有更多的共鳴、喜悅和連接，那才是我理想的伴 侶啊！”

我曾經試圖把他變成和我一樣的人，和我有一樣的愛好，一樣的想法，一樣的追求。可是不管我怎么努力地影響他、改變他，最終都是徒勞，反而讓我對關系越來越絕望。

我的每一次試圖改變，都是對他的不接納，都是出于我內心的恐懼，而不是出于愛。

七年的婚姻生活，無數次的爭吵、沖突和矛盾，終于讓我看清了一個現實：我和姚先生，我們是完全不同的兩個獨立的個體。也讓我學會了接受一個現實：我們誰也不可能變成跟對方一樣的人。

當我越來越能夠接受我們的不同，越來越能夠放下“改變他”的執著，反而更能夠體會和珍惜維系我們關系真正重要和寶貴的財富。

那就是：放松。

你愿意在 TA 面前放松地做自己嗎？

和這個人在一起，你是否能夠感受到由內而外的踏實和放松？是否能夠完完全全做自己？能否不用擔心被評判，不用擔心被懷疑和否定，不用擔心你的需求和想法不重要，不用擔心被嫌棄，你的真實與丑陋都可以在對方面前自然地展露？

如果你的心是安靜而放松的，你會自然地感受到和對方全身心在一起的同在感、連接感。

放松了你才可以透過另一個人完完全全地看到自己，完完全全地展開自己，在一段關系里享受持續不斷地探索自我、發現自我、認識自我的樂趣。我們也才可以借由另外一個人的存在，充分地實現和擴展自己。

生活里那些免不了的沖突和爭吵，事后回想時可能已經想不起發生過什么，現在我知道，無論如何生氣和發火，我都可以毫無顧慮，不遮掩地表達自己不好的這一面。

我和姚先生說：“我最感恩的是可以跟你在一起，毫無負擔地做自己。”

以前我責怪他不是和我有著共同志趣的那個人。可是現在，當我越來越能夠全然接納真實的自己，無論好的或是不好的，越來越多地把自己展現在他面前，邀請他走進我的世界。

他也開始越來越多地向我敞開，讓我有機會走進他，認識我不曾真正了解的他。他的真實脆弱，他的柔軟善良，他的踏實安逸，他的野心勃勃，他的自信坦蕩，他的無趣和幽默，都是他。

我們從兩條平行的軌道，守望相助，在不斷擴展自己邊界的同時努力地去觸碰對方，打破了我們原有的認知界限。

天地間，有著無限擴展的可能。

我成為我，他成為他

親密關系存在的本質并不是為了把兩個獨立的個體，捏成兩個相似的玩偶。同頻相似不是幸福的代名詞。

一段成熟成長的關系是基于我們能尊重彼此的差異和不同，并借助這差異帶來的碰撞一次又一次地認清：我是誰。當我們可以真正成為自己的時候，也在成全對方，讓他成為他。

就像開頭那樣，那個享受聽播客的過程，興致勃勃想要分享的人是我，不是他。我只是做了我喜歡的事，只是分享了我喜歡的東西，只是純然地做我自己，僅此而已。

他能不能聽懂，他是不是喜歡，他會不會和我有一樣的體悟和感受，跟我是誰、我喜歡什么，壓根兒就沒關系。

重要的是，我仍然愿意和他分享，他始終對我抱著傾聽的樂趣。分享的那個我，是愿意敞開自己讓他走進的我；傾聽的那個他，是愿意保持好奇了解我的他。

沒有他的好奇和傾聽，哪有我一股腦兒地盡情揮灑自如，分享自己的那份激情啊。這才是我們關系中一直存在，又最珍貴的地方。

我成為我，他成為他。相依相伴，互不干涉。