問問心理醫生 Ask Psychologist

不需要為朋友的快活負責

Q我朋友的生活和工作都出了問題，她時常找我傾訴，按她的話說，如果不是我陪在她身邊，她都快活不下去了。可是我自己的生活壓力也不小，但這一年來似乎就是圍繞著她生活，太累了。我想要跟她拉開一段距離，但又怕她真的尋死覓活，我該怎么做呢？

朋友不順的生活狀態已經影響了你的生活，你感覺到疲憊和厭倦了，想拉開一些距離緩解一下，但是你好像卻遲疑著，因為你擔心自己這樣做“不夠仗義”。

你應該清楚地認識到，多么要好的朋友都是兩個人，彼此之間不僅有真誠的友情，同時也應該有清晰的界限。界線除了告訴我們必須對什么負責以外，也告訴我們什么不是自己的所有物，什么是我們不需要負責的，比如別人是否快活。界限還教會我們有的事情可以求助，有的事情唯有自己擔當。

真正健康的、好的人際關系都是感情與界限并存的，而不是“越界”成為另一個關系的主宰。對朋友關系的依賴和控制，不恰當地“占有”對方的資源都算不上友好；而對不該承擔的東西過分擔當，以各種理由“介入”他人生活的做法，也不是朋友的作為。

你的朋友經歷了一些不如意的事情，一年多還不能自拔，說明她需要求助于專業心理幫助了，你的陪伴只是一般性的情感支持，不能從本質上解決問題。作為好友，你能給她一些積極的建議嗎？比如鼓勵她面對真實的自己，接受一些切實可行的救助方案，勸她盡快尋求專業幫助。即幫助她解脫，也解脫你自己。

別讓女兒的哭鬧控制了你

Q我的女兒三歲了，脾氣很不好，只要不如她的愿，她就大哭大鬧。但她得到自己想要的零食或者玩具后，常常只有一兩分鐘的興趣，然后就扔在了一旁。我很頭痛，不滿足她，她實在太吵鬧；滿足了她，她立即又會提出新的愿望。有什么辦法能夠讓她改掉這個毛病嗎？

剛三歲的女兒就已經讓媽媽感到困惑和無奈了，看來的確是要認真審視一下，到底是什么地方出了問題？下面，我們從三個角度找原因。

一是你女兒的氣質特點，她興奮、活躍，性急且容易轉移。氣質是與生俱來的，幼兒期正是氣質凸顯的年齡，若想改變只有等待她長大懂事，但那太遙遠！

二是女兒是否要求太多？小孩子不懂得延遲，有什么需要都想即時得到滿足，所以有需要不是錯，不能等待也沒有錯。

三是你和女兒的交往模式。我注意到你女兒似乎已經習慣用哭鬧的方式來獲得滿足，而你恰恰忍受不了她的哭鬧。你是用滿足緩解女兒的情緒，女兒是利用情緒來“掌控”你，不知你自己察覺沒有？在和女兒的互動過程中，你們彼此配合得十分默契。雖說這個方式讓你煩惱，但是你卻一直不自覺地在沿用這種方式。

好，下面我們調整一下：女兒起勁哭鬧時只陪伴，不著急、不發火、耐心等待“疾風暴雨”過去，她氣勢弱了再做出反應——她不鬧時，才給予她滿足；不能滿足她時，最好用簡潔的、孩子能理解的言語告訴她，哭鬧是沒有用的。

哭，是孩子的一種言語表達。不滿意時可以哭，發泄出來自然就過去了。媽媽不必緊張，堅持一段時間女兒就會“適應”你了。

就不能一起high嗎？

Q我結婚半年多，除了月經期之外，我們幾乎天天有性生活，也都能有性高潮，但是為什么不能同時達到高潮呢？有什么辦法能夠如小說中那樣“同時攀上快樂的高峰”嗎？

男女同步高潮是可遇而不可求的，建議伴侶們不要將其作為每次性活動的追求目標，否則給自己設置的目標越高，一旦沒有達到的話，帶來的失望和痛苦就越嚴重。媒體對同步高潮不切實際的鼓吹給許多人帶來巨大的精神壓力，仿佛做不到這一點就是天大的遺憾。實際上，夫妻二人的性生活情況相差很大，往往需要長時間磨合、適應和調整才能讓雙方都滿意，甚至有些伴侶根本達不到性交高潮。所以，同步高潮絕不是性生活質量好壞的金標準，人們根本不需要為此而奮斗。不論何時何地以何種方式發生性生活，只要是情深意切地投入了，不管是否達到高潮，都會產生愉悅。過程是最令人感動的，千差萬別可能會帶來更大的愉悅。

有些人為了跟伴侶同步達到高潮，很在意對方的感受。他們通過視覺、聽覺、觸覺來感受對方的喚起、高潮和最終的釋放，而且能夠掌控對方的性反應過程，以便讓其高潮與自己的高潮形影相隨，可有時雖然雙方同步了，但是高潮并不強烈。這種精確的時間控制能力固然好，但是也不要忘記能否讓伴侶得到充分享受和自我陶醉更加重要。除了追求同步，你們完全可以嘗試更多的性愛方式，以便得到更多的快樂。

女人的性福也跟大小有關嗎？

Q我的陰蒂很小，在性生活中從來沒有達到過高潮。不知道能不能通過外科手術矯正這種缺陷？

首先，這并不是一種缺陷。 陰蒂的大小和陰莖的大小一樣是有正常的、相當明顯的個體差異的，其大小與女性體驗到的性快感的程度、高潮的數量和種類并無關系。因為陰蒂雖小，但并不影響其敏感性。女性的陰蒂頭平時多蟄伏于包皮的保護下，在性興奮初期陰蒂頭才會因為充血腫脹而從陰蒂包皮中露出，有利于接受手指或舌頭等的刺激。而女性的懸韌帶有助于在性興奮時把陰蒂頭拽回包皮里面，因為女性性興奮后陰蒂頭必然變得特別敏感，如果繼續受到強刺激，女性將感到不適或疼痛。所以你所謂的“矯正手術”是不合適的，恐怕它帶來的麻煩比樂趣要多。

至于在性生活里達不到高潮，并不一定是你的問題，與其從解剖上想辦法，還不如兩個人坐下來探索一下給予和接受性樂趣的途徑。比如，許多女性通過性交達不到高潮，但是在指交和口交刺激陰蒂時很容易達到高潮，即使是隔著包皮刺激都可以。不論通過哪種途徑，能夠達到高潮就好，不必刻意去追求性交高潮。如果你還沒有嘗試過自慰，也從來沒有達到過高潮，恐怕需要從頭學起了。首先嘗試通過自慰達到高潮，絕大多數婦女都可以找到辦法。再不濟，還可以求助于性工具。最后提醒你的是，重要的不是結果，而是過程，在尋找高潮的過程中有許許多多讓你們激動不已的樂趣可以慢慢享受。

Q我們部門空降來了一位上司，在工作方式和工作方向上都讓我們做了很多調整，可我總覺得他沒有真正了解我們部門，有些排斥他。

每個上司都有一批有價值的資源，或是資料，或是關系，或是業務機會，總之都會有職場價值存在。你每服務于一位新上司，便應該爭取掌握其中哪怕一小部分的資源，把上司的職場價值轉移到自己身上。沒必要以排斥的心態對待新來的上司。他的一些指示可能不符合你的利益或者認知，但在摸清上司是否是一個能大度接受下屬意見的人之前，你最好有自己的小算盤。你要用上司的視角去考慮上司的目的，再以自己的立場做出抉擇，有些照辦，有些推脫。符合自己利益的指示理應做好，不符合自己利益的則貌似“努力”。用做好的事情取悅上司，而不做的事情則要讓上司知道，你已經盡全力了。

Q我今年30歲了，長年的加班和苦干讓我獲得了不錯的職位和收入。可是一直都很迷茫，對自己的工作不滿意，但又覺得如果辭職可能找不到比現在更好的工作。我的家人都勸我應該知足，我是不是太貪心了？

職場中有兩種人，謀生的人和追夢的人。前者一直在遵循別人設定的標準，后者一直在追求自己希冀的高度。你應該屬于后者，并不滿足于別人給你設定的標準，但苦于目前沒有找到目標，所以會感到迷茫。迷茫是痛苦的，但也是獲得真相的必然。跨越迷茫的方法不是盲從，你并不會因為家人的勸解就感到滿足，這時候唯有Hold住迷茫，求索真相。你現在不要總是一味埋頭苦干、追求業績，也要沉淀與提煉。在工作上可以多一些嘗試，然后從中找到屬于自己的方向。很多人勞碌一生，于格局和層面卻無半點提升，可能正是因為缺少了這一點“迷茫”。

Q我以前一直在國企，現在跳槽到了外企。說實話，心里十分沒底，總覺得格格不入，甚至想要回到自己熟悉的國企中。

要想融入新的公司，當然首先是要掌握自己崗位需要的業務技能，不拖團隊的后腿，甚至提高團隊的效率。此外，還需要與團隊中30％以上的成員建立良好的個人關系，熟悉和默契能夠讓你們的合作事半功倍。跟同事交流時最好使用團隊熟悉的語言，例如一些行話或者縮略語。隨著時間的推移，你還應該深入理解團隊價值觀和文化，明白內部權力結構，熟悉團隊的傳統、儀式和某些傳奇事跡。

另外，新到一個公司遇到一些阻礙、排斥，甚至不公平都是正常的。不要抱怨老員工比你擁有的多，抱著學習的態度去找原因，通過這些原因來認識這個新團隊，也給新同事一些時間來認識和認同你。