合理引導孩子少發脾氣

摘 要：發脾氣不僅嚴重損傷孩子的情緒和生理狀態，也使家長狼狽不堪，感到很棘手。所以要想方設法制止孩子哭鬧、發脾氣。怎樣制止呢？一定要根據發脾氣的原因“對癥下藥”，方能奏效。

關鍵詞：合理引導；習慣；理解

中圖分類號：D26 文獻標識碼：A DOI：10.3969/j.issn.1672-0407.2012.04.026

文章編號：1672-0407(2012）04-052-05 收稿日期：2012-03-29

獨生子女任性、愛發脾氣的問題帶有普遍性。如：自己的要求沒能滿足，就大哭大鬧，有的甚至在地上打滾，頗有點不達目的誓不罷休的架式。

任性，愛發脾氣是孩子一種不正常的心理狀態的反映，與他們身心發展的水平較低有關，另一方面也與成人的態度和教育方法有關。教師和父母如果平時對這類兒童缺乏有效的教育和糾正，使孩子無所控制地發展自己的這種行為，便會成為他們要挾老師和父母，滿足自己某種需要的一種手段。

3歲以后，孩子的獨立性和自我意識有了明顯的增強，他們試圖擺脫成人的幫助，自己獨立地做事情，但是由于能力的關系，再加上孩子這時候思維上具有刻板性、片面性的特點，會出現所謂的“三歲危機。”因此，這時候的孩子就有些不好管。

從小培養孩子良好穩定的情緒是很重要的。愛發脾氣，對孩子健康性格的形成很不利。家長要想改掉孩子愛發脾氣的毛病，就要搞清楚孩子為什么發脾氣，才好對癥下藥。

通常孩子在不舒服的時候，比如，生病、疲勞時易引起發脾氣、暴躁，這和大人是一樣的，只不過大人會表達自己的意志，孩子大都不會用語言表達自己身體不適的感覺。有經驗的家長善于結合情境和孩子的情緒狀態判斷孩子的身體狀況，盡可能地避免孩子發脾氣。

有時候孩子受到冷遇，感到失望時也會發脾氣，孩子自己玩了一天，很想和媽媽玩會兒，或者很渴望表揚，可媽媽卻毫不理會，照舊忙自己的，孩子就會發脾氣以示心中的不滿。聰明的父母若能主動給孩子一個放松的環境，溝通感情，了解孩子的愿望，就能避免孩子因情緒不佳而發脾氣。

如果孩子愛發脾氣是由家長的溺愛和遷就造成的，家長就要注意嚴格要求孩子，不能有求必應。

孩子愛發脾氣，也是有過程的，當孩子第一次發脾氣時，家長的處理態度就顯得尤為重要了。有的家長一看孩子亂喊亂鬧，就趕緊想盡一切辦法，哄勸，對孩子提出的要求也一應百應，過分遷就。大人可能會覺得孩子嘛，哄一哄就好了。可孩子就會認為只有這樣鬧，才能達到自己的目的，從而認為自己是正確的，把發脾氣、胡鬧作為手段，長此下去就會養成壞習慣。有的父母把問題看得很簡單，解決方法也簡單，一個字“打”。其實，打的結果更壞，孩子或是表面屈服于棍棒，或是越鬧越兇，對父母產生敵視心理。

那么，應該怎樣對待孩子第一次發脾氣呢？家長應該持不予理睬的態度，專心于其他事情。或是告訴他，“什么時候安靜下來，我才跟你講話。”漸漸地孩子會由大哭變小哭，由閉眼哭叫到睜眼看父母的反應如何，他的注意力也就會轉移到父母身上來，靜靜觀察父母做事情，漸漸忘記了撒潑。當他的情緒穩定以后，家長一定要告訴他那樣做不好，并說明為什么不好。這樣孩子就容易接受了。第一次發脾氣就能被制止。在處理孩子第一次發脾氣時，家長一定要有耐心，不能半途而廢，這可以說是一場“意志與毅力”的較量。如果作父母的心軟，以后就很難再奏效。

當孩子心情焦躁，亂發脾氣時，成人在指出他的錯誤以后，可以在一段時間內不理睬他，讓他知道發脾氣，不講道理是行不通的，是無效的。當孩子由于某種要求未能滿足而大發脾氣時，家長不要采取強硬態度，非要把孩子制服。這樣就如火上加油，孩子的脾氣會更大。成人應該態度冷靜，方法靈活，有時要適當給孩子留點面子，找個臺階，讓他自己下。

有的孩子在家里、在父母面前愛發脾氣，而在幼兒園或其他環境則表現得比較好，這樣的孩子可以讓他暫時離開使之任性發作的環境，到親戚朋友家生活一段時間或到寄宿制幼兒園過一段集體生活。這對矯正孩子愛發脾氣、任性的缺點會有好處。

孩子年齡小，易沖動，自制力差，對挫折的容忍程度是有限的。孩子要到外面玩，家長不允許，為什么不允許，他不明白，有可能就要通過發脾氣的方式表達自己的感情。而4歲以上的孩子，對挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事理，如果還頻頻哭鬧、經常發脾氣，其原因大多在家長身上。說明家長教育孩子的方法存在問題，使孩子養成了好發脾氣的習慣。

1．因為需求沒有得到滿足而發脾氣。由于家長的溺愛，有的孩子稍不如意便大哭大鬧，家長決不要讓步和造就，不然會助長孩子的脾氣。最簡單的辦法是把他單獨放在房間里，作短暫的隔離，冷落他一會兒，讓他有時間冷靜下來重新考慮下一步怎么辦。即使在外面也一樣。如此反復幾次，孩子就會感到自己發脾氣、哭鬧都毫無意義，得不到家長的注意，得不到自己想要的東西，慢慢地就不再亂發脾氣了。每次發作平息后，家長要記住為孩子講道理，及時進行教育。要告訴孩子剛才的行為是不好的，采取發脾氣的辦法要挾父母滿足自己的需求，是達不到目的的。要讓孩子知道父母還是愛自己的，只是不愛自己的撒潑行為。這樣既可以教育孩子今后不再亂鬧，也可以避免孩子疏遠父母的親情。

2．由于受忽視而亂發脾氣。對于這樣的孩子，要安撫他們并轉移注意力。孩子越小，情感越不穩定，注意力也越容易轉移。當發生不愉快時，要采用活動轉移法，讓他們在游戲活動或體育活動中宣泄內心的緊張。比如，孩子想媽媽了，而媽媽加班還未回家，孩子委屈得不得了，亂扔東西，怎么勸都不行。這時，家里人可以有意識地提起孩子平時最感興趣的一件事，轉移孩子的注意力。例如，給孩子講個愛聽的、好玩的故事，或者帶孩子去玩最喜愛的蕩秋千游戲，等等。一定要從愛心出發，從感情上安撫，哄勸孩子不哭；要有耐心，千萬不要訓斥指責，更不能動怒打罵。否則，孩子的脾氣只會愈演愈烈。

3．由于不被理解而發脾氣。3歲以上的孩子已經有了自己的思想，對某一件事也有了自己的看法，家長一定要給孩子提供充分表達內心想法的機會。有時候當孩子喋喋不休地向家長講述某件趣事時，家長們卻常因忙于自己的事情，漫不經心地點點頭或哼哼兩聲，那么孩子會十分惱火的。所以，家長不妨暫時放下手中的事務，以專注的神情傾聽孩子的話語，以欣賞的態度理解孩子的話語，并饒有興趣地和孩子聊一聊，說一說，那對孩子將會是莫大的支持和鼓勵。

4．因為不能延遲滿足而發脾氣。多數學齡前階段的孩子對于自己想要吃的或想要玩的東西根本沒有耐心多等待一會兒，尤其對于就在眼前的誘惑物。曾經有過一個心理學實驗，要求孩子等待15分鐘作為取得好吃的糖果的條件，否則，只能得到不好吃的糖果。結果，孩子的表現依實驗條件不同而變化；糖果不在眼前時，孩子堅持等待的時間最長；有一種糖果（好吃的或不好吃的）在眼前時，孩子能等待的時間減半；兩種糖果都在眼前時，孩子能等待的時間最短。說明孩子對眼前的誘惑物不易抵制，自制力比較弱。因此，作為家長，一定要有意識地在平日里訓練孩子的延遲滿足能力，從一件件小事做起，不要讓孩子覺得，只要是我想要的，爸媽都會立刻滿足，形成一種要風得風、要雨得雨的感覺。這樣當孩子偶爾不能如愿以償的時候，就容易大發雷霆。

除了以上針對孩子的具體情況具體對待之外，家長還要注意自身的言行。家長的言行是孩子行為的一面鏡子。

1．家長的教育態度要一致。當孩子發脾氣時，千萬不要在成人中間形成幾派，有人不理睬，有人去哄勸，有人離孩子而去，還有人跑到孩子面前討好，更不要當著孩子爭論。成人彼此之間一定要溝通好，一旦孩子發作，全家人采取一致的態度。否則他就會更加哭鬧不止。

2．家長切記自己不要經常發脾氣。有一次在商場的玩具部。有個媽媽突然抬高聲音說：“上個星期剛買過，又要買。”儼然在告訴大家，我的孩子不講理，我不給他買的原因是剛買過，不是不給他買。我覺得這個媽媽有點心虛，不給孩子買玩具有什么丟臉的？不買就是不買，給孩子講清道理就行了。可她的方法有點走樣，而孩子又非要不可，她就拖著孩子向外走，孩子則鬧著往里拽。媽媽脾氣大發，啪啪打了孩子兩下，孩子哇地哭了起來。于是，這個媽媽不由分說拖著哭著的孩子慢慢消失在人群中了。有了這么一個好發脾氣的媽媽，不想讓孩子發脾氣都難。

因此，為了培養孩子良好的性格，不亂發脾氣，家長一定要以身作則，為孩子創設一個良好的；家庭環境氛圍，讓孩子保持積極情緒，控制不良情緒的爆發。

案例一：

晴兒才14個月，隨著月齡增長，脾氣漸長，人小鬼大。可對于她的暴脾氣，我真是無可奈何，她的壞脾氣主要來自哪呢？只要是不能隨她所愿的，她就會發脾氣。

（1）哭是發脾氣最簡單的表現。

（2）用力“顛屁股”是生氣的升級。

（3）咬人掐人擰人是憤怒的開始。

（4）用手打自己腦袋瓜是最可怕的表現。

（5）扔東西也是晴晴的拿手好活。

如何是好？我們當父母的該怎么做才能不讓孩子脾氣越來越壞呢！

專家解析：

一般來說，孩子到了一歲半左右，最早可以提前到13個月，隨著自我意識的萌芽，會漸漸有了自己的意愿，難以接受其他人的“異己”想法或行為，一旦自己的主張受到限制或被拒絕，就會想辦法維護自己的主張。由于此時的語言還不發展，用肢體語言來表達受挫后的情緒就在情理之中，于是，不了解孩子這種心理特點的家長，就很容易認為孩子的脾氣變壞了，難管教了……盡管，從心理發展角度，對于這個時期的孩子而言，脾氣見長實際上是孩子在以正常的節奏成長的表現之一。

所以，面對突然變得“大脾氣”的孩子，家長首先不應該感到沮喪，雖然孩子的某些行為有點難纏，但畢竟意味著孩子的心智有了新進步，可喜可賀。只是家長需要做好思想準備，認識到這個階段的必然性和復雜性，多站在孩子的角度考慮問題，理解他們特定年齡段的這個心理特點，不要強行制止孩子發脾氣的過程，孩子發脾氣，必然有他的理由，家長應學會查找發脾氣背后的原因，比如，是否忽略了孩子的情感需求？是否自己處理沖突的方式讓孩子產生了不公平感？孩子是否遇到了什么行為障礙？如此等等，這類追問更容易幫家長對癥下藥，擺平孩子，而孩子也將從父母善解人意的處理方式中學會設身處地，得到成長。

一般而言，一個情感得到充分滿足的孩子，他的內心是平靜的，是不大容易發脾氣的，從這個意義上說，要想孩子少發脾氣，家長還需多注意日常的教養細節，及時滿足其合理的需要，如果需要是不合理的，不要因為發脾氣而放棄原則，但可以在拒絕孩子的同時理解孩子的感受，安撫孩子的情緒，讓孩子感覺到媽媽的愛，明白媽媽即使拒絕了他的某個主張，對他的愛卻不會改變。如果無法直接“擺平”發脾氣的孩子，還可以試著轉移一下注意力試試，因為幼小的孩子，好奇心強，不隨意注意占優勢，容易被新奇的或好玩的事物吸引，一旦發現更感興趣的東西，可能就忘記眼前堅持的主張了，發脾氣的行為也自會告一段落。

如果實在無法容忍孩子發脾氣的行為，還可以采取冷處理的做法，就是對孩子的發脾氣行為“視而不見”，讓孩子看不到發脾氣的效果，久而久之，就自討沒趣了，因為對于孩子來說，行為模式沒有好壞之分，只有有效與否，一個經常通過發脾氣解決問題獲得滿足的孩子，更容易將其內化為行為模式。所以，切斷“發脾氣”與積極行為結果之間的鏈接也可以有效阻止孩子的脾氣變得越來越壞。在這個過程中，值得注意的一點就是家庭成員一定要統一立場，對孩子的行為保持一致的態度，否則孩子可能會拿那個最容易妥協的成人開刀，甚至變得“兩面三刀”！

案例二：

男孩，3 歲半，獨生子。很易動怒和發脾氣，不易去認錯。

專家解析：

獨生子是很容易出現這種情況的。理由是平時成年人把他捧得太高了。因為只有一個孩子，所有人都疼惜他，老說他有本領、說他好、說他乖等等。這樣，他當然認定自己有很高的地位。而另一方面，成年人往往忽略了去教孩子發展出足夠的能力以支持這個地位，做出配合這份地位的事情。既然說得他有那么高的地位，但他又無能力做出配合這地位的事情來，他的內心當然辛苦，發怒和有脾氣便是征狀。

第一步，用EQ 型處理孩子情緒的技巧，去消解他的脾氣。每次孩子發怒時，先照顧他的情緒。

第二，為他制造培養出能力的機會，多找些在他能力范圍邊緣而花時不多的事情讓他做，更暗中助他提高能力（而不是代他完成），例如無意中說出方法等。做得好，告訴他做得好。做得不好，告訴他不夠好，同時說知道他還可以做得更好，相信他有這種能力。用這樣的鼓勵不斷去引導他。

第三，不要強迫他立即認錯。事實上他不認錯是表示他的自信心不夠。自己內在的能力已這么少，再去認錯，豈不是變相地表示自己的力量要再減少？他一定不肯的。如果用得好的話，他這份好勝要強的個性可以推動他去提升自己的能力。因為他要在人前展示本領，可以引導他去學、引導他做得好、不斷地鼓勵他，使得他真的不會在人前失敗。在別人面前不強迫孩子認錯，之后兩人私下談談怎樣幫他，讓他能掌握有關的能力，把事情做好。這樣，他內心會產生很多自我推動的力量。

這個孩子似乎已建立了一個心理模式：就是不敢去做，做不到又發脾氣，要別人替他做。若是這樣的話，他長大了便會十分依賴身邊的成年人。將來，他便不能發展出成功的、自己的力量。所以在改變他的過程里，他可能會有脾氣，或者有情緒。家長應該在環境許可下，用耐性去幫助孩子改變一下。

譬如，當他堅持要你為他做點事情，或者要你買東西給他時，若你認為不應該的，便不要做，不要買。這樣，他當然有情緒，例如哭鬧。但你不要因為他有情緒，或者那情緒已維持了很久而改變立場。你要堅持立場，只不過同時用EQ 型處理情緒的技巧。例如他哭鬧，你便走過去用EQ 型的第一個步驟來肯定他的情緒。你用輕柔和同情的語氣說：“覺得怎么了，不開心吧?看見你這樣子，我心里也很不舒服。”就這樣分享他的情緒。初時，他可能表現出賭氣的態度，拒絕你的關懷。這時，你可以走開，一會兒再回來，依然用同樣的方式跟他說話。意思是表明你對事情的立場是堅定的，但在情緒方面，仍可與他分享，因為你明白和在乎他的感受。甚至，告訴他，他有這樣的情緒，你覺得難過，因為你是很心疼他的，見到他這個樣子你的心里不舒服，但這件事確是不應該的。用這樣的方式，家長可以慢慢地改變孩子的情緒模式，使他漸漸地學會用更有效的方法來處理同樣的情況。

建議家長參考其他的有關技巧，例如怎樣稱贊孩子、怎樣幫助孩子建立耐性、令他注重過程多于結果、教他不要和別人比較而只和自己比較等。這些對孩子都會有幫助。

案例三：

莉莉近來脾氣很大，逆反心理特別強。你讓她往東她偏偏往西，叫她坐下吃飯她還爬到凳子上把勺子舉得老高。玩具亂扔、吃飯睡覺不乖，還喜歡打人、咬人。

專家解析：

善待發脾氣的孩子。孩子發脾氣時，父母該持什么態度呢？許多父母在孩子發脾氣時可能想：是我們供給你吃、喝、穿、戴，你有什么資格對我們發脾氣？這種想法當然可以理解。不過，和成人一樣，孩子發脾氣同樣也有原因。那么，我們如何理解孩子發脾氣呢？

1.發脾氣不是麻煩是“康復”。每個人發脾氣都是有原因的，只是人們沒有注意到，或因某些原因疏忽罷了。人們發脾氣時所選擇的對象，多是能夠接受、承受或忍受我們的“疾風暴雨”的人。這種對象的選擇有時是下意識的，因為他們能夠帶給我們安全感，也能夠理解我們。正因為在他們面前有安全感，我們才敢于發脾氣，才敢于失態，以釋放緊張不安的情緒，宣泄內心的矛盾沖突。從這種意義上說，發氣不是“麻煩”，而是“康復”。孩子雖小，卻同樣是個有血有肉有思想的人，同樣也有物質和精神上的需求，并由此產生許多愿望，這些愿望也許就是他們生活的全部。然而，孩子的能力卻非常有限，還不能夠幫助他們實現每一個愿望，這一點是他們最不愿意正視，也最不情愿接受的。在這種時候，孩子就會體會到無助無望的感覺，感到沮喪、煩躁不安、緊張焦慮，這種沮喪的心情足以壓倒孩子的自信心，使他的注意力完全被這種情緒所左右，于是，開始發脾氣。其實這是孩子與生俱來的自我保護機制在起作用。孩子清楚地知道父母愛他們，所以他們才敢跟父母耍性子。只要父母認真地加以關注，靜靜地傾聽他們的怒氣，他們就能夠充分釋放出內心的緊張、不安和沮喪，擺脫孤立無助的惶恐，繼而恢復自信心，正視現實，敢于迎接新的挑戰。而且，孩子發脾氣的起因和過程，對孩子都是一個很大的觸動，能從中學會同情、理解別人。做父母的都有這樣的體會，孩子發脾氣之后會逐漸靜下來，恢復合作精神，更容易接受父母的建議。所以，我們不應認為孩子發脾氣是“麻煩”，而應當看到發脾氣是他們心理康復的必然過程，也是心理發育成熟過程中的正常反應。

2.父母保持最大限度的克制，避免自身情緒波動。對孩子發脾氣時的種種表現，做父母的要有充分的思想準備，最大限度地接受“暴風雨”，避免被孩子的言行所激怒，不要針鋒相對地予以回擊，或以“武力鎮壓”。如果實在無法接受，可以平靜地對孩子說：“我知道你心里難受，我很愿意幫你，可現在這個樣子，我實在沒辦法幫你了。”孩子從這些話中至少可以明白一點，父母理解他們內心的煩惱不快，很愿意幫助他們，不會因為他們發脾氣就嫌棄或厭惡他們，僅僅是苦于無計可施，而且是為了更好地幫助他們才離開的。這時，父母可以找個安靜的地方回避，直到情緒平穩，能夠冷靜地面對發脾氣的孩子。但切忌將孩子單獨關在家中。

3.靜觀事態發展，采取相應措施，幫助孩子排除內心的不安、緊張和焦慮。孩子發脾氣的時候，父母認真地關注，冷靜地傾聽，就能夠帶給孩子安全感。如果孩子壓抑著自己，不斷抽泣，渾身發抖，可以輕輕地把他摟在懷里，握住他的手，輕拍后背和撫摸頭發，和藹安詳地凝神望著孩子，讓孩子感受到父母是他們最信得過、最能依靠的人。可以安慰他：“爸爸媽媽知道你很委屈，想哭就哭出來吧，然后，說說這是怎么回事兒。”孩子聽了這些話，會一下子放松，接下來可能會放聲大哭，這就足夠了。如果孩子雙手亂舞，跺腳蹦跳，出言不遜，可以冷處理，認真冷靜地傾聽他們訴說心中的不滿甚至憤怒，不要過多地進行干預，更不要針鋒相對地給以回擊。如果孩子有傷害自己或家人以及毀物行為時，一定要及時制止，同時注意保護孩子和自己。可以抓住孩子的雙手，嚴肅地大聲說：“我不想讓你傷害自己和別人，我不想看著你干傻事，你會后悔的。”孩子很可能會拼命掙扎，但一定不能松手。總之，要把破壞程度降到最低限度。孩子在叫喊掙扎的過程中，會開始發抖、出汗，直到漸漸平靜下來。一旦平靜下來，孩子意識到自己剛才傷害了別人及自己，或毀壞物品，會非常懊悔。父母則應幫他分析自己行為的失當之處。

4.找找孩子發脾氣的原因。要幫助孩子找找發脾氣的真正原因，是否物質要求沒有得到滿足，還是孩子心中的想法、困惑、不滿和委屈沒有得到及時的撫慰。有些父母也許有些擔心，這樣做是不是在縱容孩子？其實，同我們一樣，孩子發脾氣時頭腦發熱，注意力完全被激動的情緒所左右，什么也聽不進去。此時，如果我們強迫他們接受勸告或建議，其結果適得其反。倒不如待孩子漸漸平靜，此時，我們給予的勸告和建議才更容易被接受。