笑話

病名新解

高血脂——油水太足。

頸椎病——不堪回首。

糖尿病——如饑似渴。

早產(chǎn)——生不逢時。

腫瘤——惡作劇。

中風(fēng)——目瞪口呆。

肩周炎——要想高抬貴手，有點困難。

眩暈——山不轉(zhuǎn)水轉(zhuǎn)，路不轉(zhuǎn)頭轉(zhuǎn)。

哮喘——只為爭一口氣。

冠心病——你是我胸口永遠(yuǎn)的痛。

男人難做

媽媽拿出蛋糕對兒子說：“把蛋糕切開，然后給妹妹一塊。記住，做得要像個男子漢。”

兒子問：“男子漢怎么切?”

媽媽說：“他們把大的分給別人?！?/p>

兒子想了想，把蛋糕拿給妹妹，說：“妹妹，你來分?！?/p>

左右為難

經(jīng)理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不合適吧?”

小楊：“現(xiàn)在路況不好，總是堵車。我上班遲了，下班就不能再遲了，否則要被老婆批評的?！?/p>

年齡重要

新來的女同事不慎摔倒，大家忙給120打電話?！皞叨啻竽挲g?”對方問。

我說：“大概30歲吧!”這時，女同事痛苦地哼了一聲，掙扎著伸出大拇指和食指，艱難地比劃道：“28……”

凡事問微博

兒子放假一人在家，想吃蛋炒飯。于是他發(fā)微博問先放蛋還是先放飯。回復(fù)者眾多。20分鐘后，兒子又發(fā)微博：“聽從大多數(shù)人意見，我先放了蛋，但為什么沒人告訴我要先放油……”

害怕攀比

佩魯賈問麗莎的父親：“為什么您不讓您的女兒嫁給我?我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢?！?/p>

“這就是我不同意的原因。我怕麗莎的媽媽拿你當(dāng)我的榜樣?！?/p>

半生不熟

我們上班的寫字樓很高，電梯要等很久。這天下班，同事感慨地跟我嘀咕：“電梯就像微波爐，進(jìn)去時按一下扭，出來時‘叮’的一聲；進(jìn)去一群生人，出來一堆半生不熟的人。”

淡定老板

兒子要聽故事。我開始講：“從前有個人，挎著菜籃去買菜……”“不行，我要聽奧特曼。”我淡定改口：“從前，奧特曼挎著菜籃去買菜……”“不行，我要聽奧特曼和機器人打架!”“從前有個奧特曼，買菜的時候和賣菜的機器人打起來了……”聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流后，兒子終于滿足地睡了。

膨脹原理

朋友說她小時候很黑，長大就變白了，不知道為什么。

旁邊一哥們立馬接話：“這就像一只氣球，本來顏色很深，吹脹之后，就變淺了……”

有緣人

甲：“經(jīng)人介紹，我連續(xù)相親十次，終于相到一個有緣的人。”

乙：“有緣?怎么說?”

甲：“他就是我第一次相親的對象?！?/p>

為富不仁

慈善機構(gòu)的負(fù)責(zé)人拜訪一個為富不仁的有錢人。

募捐者：我們的記錄表明盡管你非常富有，但是一分錢都沒捐過。

有錢人：你們有沒有記錄我早年喪父、母親生活艱難?你們有沒有記錄我弟弟身有殘疾、無法工作?你們有沒有記錄我姐如孤兒寡母、入不敷出?

募捐者：對不起，全沒有。對您的不幸我深表同情。

有錢人：連他們我都不給，我為什么要給你呢?

借鴨

時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是抱歉!寒舍無魚無肉，不敢款待先生!”

客人明明看見后院有群雞鴨在啄食。于是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。

主人問：“您如何回去呢?”

客人答：“你在雞鴨中隨便揀一只，給我騎去就行了?！?/p>

難以交差

一無所獲的獵人：“有山雞嗎?我想買一只。”

屠宰商：“今天沒有山雞。先生，買只羊腿吧。”

獵人說：“不，難道我回家對我的太太說：‘今天射中了一只羊腿’嗎?”

良心不忍

一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份四只麻雀當(dāng)下酒菜。朋友一口氣吃了三只，正要吃最后一只時，詩人說：“這一只該我吃了吧?”

朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃?？墒?，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。

食人族

有一個探險家到亞馬遜流域探險，不小心被食人族捉到了。與酋長對話時，探險家發(fā)現(xiàn)，酋長不但會講英語，竟然還是劍橋大學(xué)畢業(yè)的。他頓時松了一口氣，心想自己終于逃過了一劫。

他問酋長：“想必你們族人的教育必定提升不少了吧?！?/p>

酋長回答：“當(dāng)然，我們吃人已經(jīng)開始使用刀叉了?！?/p>

發(fā)汗妙法

有一天阿布·納瓦斯去看望一位以吝嗇出名的朋友，一進(jìn)屋發(fā)現(xiàn)醫(yī)生正在替他治病。

醫(yī)生說：“不要緊，只要出一身大汗，他的燒就會退的。”

阿布·納瓦斯笑道：“這好說!今天咱們大伙兒都在他家吃晚飯，他一定會急出一身大汗來的。”

狗跑掉了

“我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了。”

“請原諒，要知道你的妻子出走時，你并沒大驚小怪，為什么你現(xiàn)在這樣激動呢?”

“那是因為，我妻子脖子上并沒有3枚國際展覽會的獎牌啊?！?/p>

語驚四座

傳說某暴發(fā)戶年少時因為生活窘迫曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難讓人相信。一天，暴發(fā)戶在一家豪華的餐館設(shè)宴招待親朋，慶賀一本萬利的投資效果顯著。侍者送上酒菜單，請他點酒點菜。他把手一揮，說：“先給我拿客人名單來!”話音剛落，餐廳里已空無一人。

經(jīng)驗

經(jīng)理：“你今年才32歲，怎么已經(jīng)有38年工作經(jīng)驗?”

求職者：“毫不奇怪，那是因為加班過多的緣故呀!”

連帶關(guān)系

參議員新雇了一名男仆?！霸谖疫@里，要絕對服從命令!我叫你做的要馬上去做，不叫你做的不要亂動!”過了一會，他吩咐開飯。仆人端上飯后便一動也不動。“菜呢?”參議員問?！跋壬?，你沒有另外吩咐?！薄澳X筋要靈活么，飯與菜有連帶關(guān)系。”

第二天，參議員感冒了，叫男仆去請醫(yī)生。4個小時后，男仆滿頭大汗地回來說：“除醫(yī)生外，一些有連帶關(guān)系的人我也請來了。”“都是哪些人?”“嗯，有藥店老板、辦遺囑手續(xù)的律師、殯儀館的老板，還有掘墓工?！?/p>

喜歡的原因

母親和兒子談?wù)撍呐笥选?/p>

母親問：“她為什么喜歡你?”

“那很簡單，”兒子謙虛地說，“她認(rèn)為我英俊、能干、聰明、風(fēng)趣……”

“那你為什么喜歡她呢?”

“我就是喜歡她認(rèn)為我英俊、能干、聰明、風(fēng)趣?！?/p>

感謝幫助

一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進(jìn)來了。她從這個柜臺走向那個柜臺，選了這件又挑那件，始終未買到中意的東西。直到商店快打烊，她才向出口走去。這時，一位手拿鮮花的人直奔她走來，對她說：“夫人，本店經(jīng)理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花?！?/p>

“可這是為什么呢?”太太吃驚了，“要知道，我可是什么都沒買啊!”

“可您使我們商店在不關(guān)門的情況下進(jìn)行了盤點。”

坐你的椅子

麗沙參加一個舞會，由于沒有舞伴，只好干坐著。這時走來一個瀟灑的男士，問道：“小姐，您要跳舞嗎?”麗沙很開心，連忙站起來禮貌地說：“謝謝，要的?！薄昂脴O了。”那男士說：“我可以坐你的椅子了?！?/p>

計價

一對夫妻正在飯館吃飯，丈夫隨口問侍者：“一杯酒多少錢?”侍者說了價錢。

丈夫忍不住問：“怎么一杯酒這么貴?”

“本店慣例是：一杯酒按一瓶收費。”

太太一聽，頓時面無血色，驚叫一聲。丈夫忙問：“你怎么了?”“我剛才吃了一塊鯨魚肉!”