佚名
不一樣
夏日的一天,一名學生到學校餐廳打飯,見餐廳門窗緊閉,便問:“師傅,為什么不把門窗打開通通風?”
服務員說:“你沒看見外面有蒼蠅嗎?”
學生一揮手趕走了落在頭上的兩只蒼蠅,說:“這里面不也有嗎?”
服務員說:“這些和外面的不一樣,它們已經吃飽了,外面的還餓著。”
考前瘋狂
臨近英語考試,我看寢室一同學在瘋狂背書,當時就震驚了,因為背單詞實在不是該君的性格,哪怕是臨時抱佛腳。
結果我湊上去一聽,終于聽清楚了他背誦的內容:“三短一長選長,三長一短選短,兩長兩短選B,參差不齊選C……”
那塊翡翠只是一個傳說
博物館被偷了,沒有留下任何線索。館長哭著在電視上說:“五件都是精品啊!尤其那塊翡翠,舉世無雙啊!”
幾天后,行竊集團因內部火并被發現,其一人躺在病床上對館長說:“我真的只拿了四幅畫,沒有翡翠,他們硬說是我獨吞了!”
館長笑著說:“這是正常的,因為那塊翡翠只是一個傳說。”
冰棍點不著
妻子:你都三十歲了,希望你能在而立之年把煙戒了。
丈夫:難啊。
妻子:能不能在想抽的時候買根冰棍兒試試。
丈夫:早試過了,怎么也點不著。
父母的心愿
父母一直想住一套大房子。為滿足父母的心愿,我租了一套120平方米的房子,告訴他們是自己買的,然后接父母來住。后來公司要我到外地出差3個月,快到期時,父母來了個電話,說回家給我一個驚喜。我回家一推開門,呆了:房子被精裝修了。
當指揮
兒子對父親說:“爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還說樂器要自己帶。”
父親盯了兒子半天,遞過一根筷子,說:“孩子,你能不能爭取去當指揮?”
帶烏龜散步
公司新來的秘書做事特別細致認真。第一天上班,他打掃一個鳥籠用了一個小時,清洗一個魚缸用了兩個小時,然后他問老板,還有什么事要做。
老板說:“你帶烏龜散散步去吧!”
媽媽真聰明
一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的紀錄片。兒子輕聲問我:“媽媽,你生我的時候是否也是這樣痛?”“是的。”我答道。他聽了擁抱著我,感激地說:“媽媽真聰明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
房價并不貴
房價并不貴,胸罩比房子貴多了。一個好胸罩600元,面積僅0.02平方米。據此計算一平方米胸罩超過3萬元。按全國二、三線城市商品房均價4000元計算,胸罩相當于房價7倍多。如考慮胸罩使用期限只有一年,而商品房平均壽命約幾十年,胸罩實際價格相當于房價300倍。可見,房價并不貴!
剛回國就被偷了
剛剛回國,到家之后發現包被翻了,可是什么都沒少。
里面還多了一張條,條上寫著:“這么好的包里面居然不裝現金,真傷老子的感情啊。”
測酒后駕車
交警拿著一支溫度計,上路檢測司機有沒有酒后駕車。
交警:“今天喝得不少吧?”
酒鬼司機:“沒……一杯也沒有喝。”交警:“好吧,如果你能夠用這吸管吸起杯里的水,我就相信你。”
司機接過溫度計,插進水杯里,開始猛吸起來……
上班不讓化妝
老板來到辦公室,看到好幾個女員工在化妝,便來到經理面前訓斥道:“我已經不止一次聽到有人反映辦公室里有人經常化妝,你怎么不管管呢?”
經理一言不發,待老板走后對女員工們說:“別聽他的,大家繼續。”
頓時,辦公室一片歡呼。
接著,經理又補充道:“長得這么難看,還不讓化妝,讓不讓人活了!”
辦公室里鴉雀無聲……
國慶節到兒童節
老師:“從甲地到乙地是5公里,從乙地到甲地是幾公里?”
學生:“不知道。”
老師:“這么簡單的問題都不知道?從乙地到甲地也是5公里呀!”
學生:“從兒童節到國慶節是4個月,難道從國慶節到兒童節也是4個月嗎?”
白蘿卜變胡蘿卜
某次看電視,講一個人種白蘿卜,到了秋天竟變成了胡蘿卜。
全國各地的專家花了上中下三集集體討論,調查了水、肥、地形、空氣、天氣,甚至種植方法。
最后的結論是:那哥們兒種錯種子了。
你是哪位
打電話回家。我媽接的,問我是誰,我叫了一聲“媽”。
我媽答應了一聲,然后接著問:“你是哪位?”
我抓狂:“除了我之外,你難道還有別的女兒?”
不要馬上回答
一位哲學家對一個學者說:“如果有人問你問題,你不要馬上回答,因為這是很愚蠢的。只有聰明的人才會想一下才回答。”
學者問:“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學家馬上回答。
上帝的戒煙提示
有個人抽煙得病死掉了,來到天國見到上帝。
他說:“哦,上帝,我是那么虔誠地愛您,怎么我抽煙得病死掉這種事,您不給我一點提示呢?”
上帝說:“我給了你多少次提示啊,你沒發現你常常找不到你的打火機么?”
新療法
老張去醫院時剛好碰到老趙出來:“看病不拿藥?”
老趙說:“不懂了吧,這個是我發明的新式療法。”
老張問:“什么新療法?”
老趙說:“我每次感冒都到這家醫院來,劃完價一看單子,立馬嚇出一身汗,感冒也好了一半。干脆,藥也甭取了!”