金韻蓉:安全感決定寶寶一生

安全感是決定一個人心理健康最重要的因素之一。對于年幼的寶寶來說，安全感是對世界信任的基礎，一個寶寶只有覺得爸爸媽媽是可以信賴的，才會覺得世界是可靠的，生活是美好的，惟此，才能獲得生存的動力、勇氣和毅力。本刊專訪心理專家金韻蓉老師！

金老師告訴你：

安全是種什么感？

安全感是心理健康的基礎，有安全感的人才有自信和自尊，能與他人建立信任的人際關系，積極挖掘自身的潛能。而缺乏安全感的人會更多地感到孤獨和被拒絕、對他人通常持有不信任、嫉妒、傲慢甚至仇恨和敵視的態度，行為上也更容易出現逃避、退縮或攻擊性的行為，較難建立良好的人際關系，也很難有幸福正常的生活。而且缺乏安全感還是多種心理疾病的隱患之一。

金老師幫你判斷：

你的寶寶

有安全感嗎？

A.有安全感的寶寶什么樣兒？

安全感好的寶寶內心堅信：“我是可愛的，我是被愛的，我的存在是有價值的，我有能力克服困難解決問題，我相信自己的判斷。”

安全感好的寶寶不隨意冒險，不在馬路上亂跑，每到一個陌生之處也不會隨意闖入，而是沉穩地觀察環境，慢慢地融入。他們與父母的關系是依戀式獨立，他們很自信，不怕犯錯和失敗，樂于分享與合作，不以競爭獲勝或物質占有定義自身的價值，不怕不同意見，在人際交往中也不會刻意逢迎。

B.沒有安全感的寶寶會怎樣？

如果您的寶寶符合如下幾條，那么媽媽請注意，寶寶的“安全感缺乏征”正在向您亮起紅燈！

● 要么過度怯懦，要么膽大妄為，不顧自身安全；

● 要么過度黏人，要么過度獨立；

● 不愿意獨立解決問題，總是依賴他人的幫助；

● 迷戀物品，渴求物質滿足，離開慰藉物就六神無主、寢食不安；

● 不敢參與競爭，或不能接受失敗；

● 不愿意接受不同意見，而是要求大家必須和他統一意見。

“安全感媽媽”

能量大法

情境模擬1

別人家的寶寶看起來又懂禮貌又乖巧，還很擅長社交呢！可是我的寶寶卻既不愛和小朋友們玩、也不愛主動和大人打招呼，在別人家做客時不但獨來獨往，還一直蹲在角落里玩些奇奇怪怪的玩具……

金老師觀點：

現在的媽媽們，你們可能是太焦慮了！要知道現在所謂那些“怪怪的”行為，50年前的媽媽都不會覺得，因為那時的媽媽要照顧好幾個寶寶，忙得都已經自顧不暇了。所以媽媽們請先檢查自己，是不是把過多的注意力都集中在惟一的寶寶身上了？

再就是，請問媽媽你的心目中是否已經畫了一個完美寶寶的畫像？覺得如果寶寶符合這個畫像就是正常的，如果不符合就是不正常的，這才是我們一定要打破的方面。每個人都有自己的人格特質，面對同一個情境，兩個不同的大人也會做出不同的反應。

輕松一點！接受自己的寶寶可能就是這樣一個人。喜歡一個人在角落玩？是個男孩但不喜歡小汽車？性格內向不喜歡講話？都OK啦！沒有人規定偉大的人物必須是要對著同伴喋喋不休的。我們得學習去欣賞和尊重我們的孩子，有些媽媽在欣賞中帶著很多焦慮，更談不到尊重寶寶的獨立人格了。

不過輕松也不能跨越底線。比如有的寶寶是會跟一兩個好友玩，但在新的游樂場顯得比較安靜和退縮，那應該是TA只是熟練于小范圍的交往，沒有問題；可是假如這個孩子從來不跟人交往，那應該就屬于是性格方面的缺陷了。面對這樣的孩子，則需要增加他和同齡小朋友交往的機會，比如媽媽需要主動陪著他參加小團體呀，或者是過生日時媽媽邀請他的同學們來家里玩，等等。

情境模擬2

寶寶從幼兒園回來后，幾乎從不跟媽媽說幼兒園的情況。媽媽看到寶寶身上時會有一些小傷口、擔心強壯的同學會欺負他，還擔心老師會不會對寶寶使用語言“冷暴力”，可不管怎么繞著彎兒問，寶寶都置若罔聞，或者顧左右而言他……

金老師觀點：

在抱怨寶寶沒有良好的溝通習慣之前，媽媽們，請先問自己：你確定“要”聽寶寶講話嗎？

性急的媽媽可能看到這里便嚷了起來：我這樣想盡方法去問寶寶，我怎么可能不“要”聽？嗯，先別急，讓我先來告訴你，媽媽要如何說，寶寶才會覺得自己“被聽見”了，寶寶感受到安全，溝通才是有效的。

如果你在回家的寶寶身上發現衣服臟了一塊，或者有點小傷口，不要心急地連珠炮似的問“怎么搞的？”、“誰打你了？”……這些問題，會讓寶寶的心情更沮喪，而寶寶回到家里，在媽媽面前首先需要知道的是：我現在很安全，在媽媽面前我是被保護的。

再舉個例子，假如你的寶寶今天回家來說：老師今天批評我了。大部分媽媽第一句話就是問：“老師為什么批評你？”其實寶寶的需要是想讓你問：“噢，老師批評你呀，你一定特別難過吧。”媽媽首先得接納寶寶在說這句話時想表達的情緒。但是大部分媽媽沒有做到，不但不理會寶寶的難過，反而又把寶寶帶到那件被批評的事和情境里了，寶寶的需求沒有滿足，這個溝通是無效的，甚至寶寶在試圖向媽媽溝通之后，媽媽反而會將這件事小題大做，反復詢問前因后果，逼著寶寶一再說這個，這讓寶寶感覺很挫敗，下次遇到事情就不會再想和媽媽溝通了。

媽媽們，希望下次你再看到從幼兒園回來的寶寶身上有打斗的痕跡，請先緊緊地擁抱你的寶寶。對TA說：“你回來了，媽媽真高興，媽媽好想你！”忽略身上的傷，先注意寶寶的情緒，別一直逼著寶寶，寶寶也會焦慮的。

情境模擬3

寶寶在幼兒園里“受了氣”，個別老師的態度不夠友好，寶寶大哭大鬧，說他再也不想去幼兒園了！

金老師觀點：

首先要確定的是老師不友好到何種程度，如果只是很輕微的程度，或者是不針對某一個具體寶寶的批評，我建議媽媽最好的做法是不要干涉，適度地讓寶寶感受一下挫折，對TA的成長其實不無益處。

如果情況比較嚴重，必須媽媽“出頭”，也請媽媽做得智慧一點，“無招勝有招”。媽媽應該成為老師的朋友、要常常拜訪老師，古時候家長去看望自己家寶寶的老師時也會帶上“束”，那么今天我們的媽媽看老師時為什么不可以帶一份小小的禮物呢？這也是尊師重道的表現喔！但是，最最的大忌是把禮物一放下、再說上幾句客套話就走人，那樣不但不會使老師對你的寶寶多一份重視，反而會使老師對這個家長也生出一份輕視來。要成為老師的朋友，就應該積極參與學校的活動，常常和老師聯系，乃至于適當關注老師的生活及她個人的情緒困擾，這些都會是和老師貼近感情的良好方法。

情境模擬4

別人家的寶寶能歌善舞、多才多藝……讓媽媽看上去好著急！自家寶寶好像什么也不會，而且對什么也不感興趣……可是，如果把來之不易的休息日時間都用來學才藝，對親子間建立安全感的“高質量相處時間”是不是有損害呢？

金老師觀點：

這種損害是勿庸置疑的。在才藝班里，寶寶和媽媽勢必都感覺到面臨競爭。在寶寶最需要安全感、最需要親密親子關系的的3、4歲時，整天奔波在一間又一間的教室里，這種做法實際并不合算。我們寧愿我們的生活是充滿了歡聲笑語、充滿了鳥語花香……寧愿周六早上睡到自然醒，一家三口共同享受一個營養的、很放松的早餐，然后一起去公園跑一跑，散散步，回來洗個澡、讀故事書給他聽、睡睡覺……不用看表、不用比較、不用老是在催促“來不及了！”

至于才藝，并不是說不要學，給寶寶學才藝的機會是我們的責任，但一定要有取舍。你可以看看你的寶寶在哪個教室里最表現出滿滿的成就感、在哪個教室里樂在其中，就繼續學下去；而如果你明顯感覺到寶寶在哪一間教室里表現出吃力，就果斷地放棄吧！

情境模擬5

寶寶霸道、無理取鬧，得不到想要的玩具就大哭大鬧，媽媽有心用“冷處理法”，可是這樣做會損害寶寶心中的安全感嗎？

金老師觀點：

把霸道和安全感混為一談可謂大錯特錯！媽媽對寶寶可以寵愛可以呵護，但底線是不可以被觸犯的，媽媽說了不可以跨越，就是不可以跨越。無論是玩具還是別的什么，寶寶哭鬧著要，媽媽讓寶寶試一次得不到，再一次還是得不到，下次他就知道不可能奏效了。媽媽要切記不能增加寶寶的動機。

可是要注意！這時候如果你為了圖清靜而關上你的房門，那就損害了寶寶的安全感了！到那個時候，寶寶的哭叫已經不是因為沒有得到他要的東西，而是沒有了安全感的那種絕望地哭，這時候媽媽們請切記，你或者爸爸千萬不可以離開現場，你們要輪流看住寶寶，一個崩潰了換另一個好了。總之，你們一定要讓寶寶知道：你要的這個東西我們不可以給你，但你并沒有被我們拋棄。做到這一條，安全感的培養和寶寶的情緒管理完全可以并行！