拿什么來祭奠我們的愛情

　　一屢溫和的陽光透過窗戶灑向教室，也照在懶洋洋的你身上，是那樣的耀眼。我鼓起勇氣偷偷的向后看了你一眼，你知道么？只那一眼，便注定了我們今生逃不掉的劫。
　　你似一只慵懶的小貓趴在課桌上，均勻的呼吸著陽光的美好。一頭碎發凌亂的鋪在課桌上，將你的一半臉嚴嚴實實的遮住。印象中上課的你一直都是在睡覺中度過，下課后的你卻不知了蹤影。
　　而對于丑小鴨的我，更是不敢有去褻瀆你的想法，只能遠遠的觀望。上個星期，聽說校花級別的女生都被你拒絕，丑小鴨的我還有什么資格跟你說句話？
　　那天在一個小胡同看到你滿臉傷痕的被小混混們打的不成模樣，我不知道哪來的勇氣沖了上去，看著倒在血泊中的你，感覺心被深深刺了幾刀，只聽幾個小混混還不時的吆喝著，你小子現在重口味了啊，這種小胖妹也成你的菜。把我抱在懷里的你隱約有一股力量在推我，不知道是不想連累我還是嫌棄我。那種感覺，讓我第一次感覺體重成了我的恥辱。
　　對于你的排斥，我沒有放棄，而是把你救出了這場風波。你靠在馬路旁邊的小樹旁，那是我第一次近距離看你，隱約還能聞到一股清新的洗發水的味道，你看著肥嘟嘟的我，不禁顯露出厭惡的表情。我明白，即使我救了你，你也不會領我這個人情，更不可能跟我有更多的交集。
　　原來我的猜測是正確的，你剛才的推搡，真是因為別人的冷嘲熱諷，你對我的嫌棄，自古以來，窈窕淑女，君子好逑，誰會喜歡一個長滿橫肉的胖妹。你靠著樹干，顯得那樣的弱不禁風，但還是用盡了最后一絲力量，向我擺擺手，示意我離你遠一點。
　　那時的我，恨不得找個地縫鉆進去，我從來沒有意識過，自己的體重問題會給別人帶來這么大的困擾，尤其是在你面前。那時，我就下決心，我一定要減肥，一定要。
　　高三的生活緊張而有序的進行著，經歷上次與你正面的接觸，我甚至走路都不敢再抬起頭了，你的那種眼神，直戳我內心最深的脊梁，那種痛，只有我能體會。
　　高考無時無刻不充斥著我們的耳膜，在繁忙的學習之余，我總是不會忘記在閑暇之余，哪怕是一秒鐘的時間偷窺你幾眼，這種不經意的偷窺，讓我感覺自己像是在做賊一樣，雖然我從來沒偷過東西。
　　你雖然從來不跟別人有任何的接觸，但是每天的緋聞里必定有你的故事，最嚴重的是傳言曾經有個女孩為你死過，雖然我一直都不相信。
　　緊張的高考在炎熱的夏季向我們招手，高考的前一天，其實我有想過跟你打招呼，問問你的復習情況。剛走幾步，你那凌厲的眼神就出現在我的眼前，讓我不得不向你后退。
　　畢業典禮上，從來不發言的你依舊是躲在人群中，事不關己高高掛起。不得不說，你的一舉一動充斥著我每一顆腦細胞，對于你，我從未忘記，也從未接觸過。
　　臨走的那一刻，我只看你一眼，便把你深深的記憶，我對自己說，我們還會見面的。
　　再次遇見你，是在夜晚的KTV，你對每一個人禮貌的鞠著躬，我跟一群大學同學嘰嘰喳喳的從你面前走過。那一眼，只是一眼，我便認出了你，對于你，我已埋藏在心里，怎么可能認不出你。
　　經過一個暑假魔鬼式的訓練，我成功的擺脫掉了我那一身的橫肉，現在的我已蛻變成亭亭少女，黑色的長發早已褪去了那份幼稚，似出水芙蓉，我經常對著鏡子傻笑，其實當時的我也不是那么丑，只是比較胖罷了，如果當時的我是這樣的話，也許你就不會那么排斥我了吧。
　　不知道是我混在人群中的原因，還是變化太大的原因，你在給我們上酒水的時候終究沒有認出我來，我的心中不禁滿滿的失落。
　　幾個同學打著哈哈，調侃道叫你陪我們唱幾首歌，你溫柔而儒雅的拒絕了。不知道是什么原因讓你淪落到這種地步，已完全跟高考前判若兩人了，也早已退去了以往的高傲，換上一副無人能看透的皮囊。
　　看著你進進出出忙碌的身影，我內心似翻了五味瓶，坐立不安的我怕被你認出，像當初一樣排斥我，又想被你認出，讓你看看其實我做的這一切，只為一個人，終究你沒有把我認出。
　　別了幾個同學，我又偷偷的回到KTV，坐在一個無人打擾的角落，看著你工作的樣子，對于我來說，今天真的是個意外，我沒有想到日思夜想的你會再次降臨我的身邊。雖然我一直在找你，哪怕就這樣，能默默的看著你，我心里也是極大的安慰了。
　　時間總是在我發現你的那一刻過的很快，跟上次在小胡同里看到你一樣，那只是對于我而言。對于你，也許都沒有正眼瞧過我一眼吧。
　　眼看著你馬上要下班了，我像做賊一樣跟了出去，昏暗的燈光下，我的腳因不適應鞋的高度被扭的生疼，燈光下你的影子拉得很長，背后的我卻再也看不到你的模樣，只感覺是那樣的孤單。
　　也許你天生敏銳的洞察力讓你早已發現了我，你回頭的那一瞬間我立在原地，局促的不敢抬頭，你只是淡然地打量了我幾眼，便頭也不回的走掉。
　　那一刻，我的心生疼，我第一次感覺到痛的無法呼吸到底是怎么回事。
　　我蹲在地上，淚水淌過我的臉龐，我已不顧自己的形象，哭的一塌糊涂，我知道我的世界，天塌了。可就在這時，我的視線下卻出現了那雙久違的皮鞋，我知道是你的，對于你的一切，我已了解到滾瓜爛熟。
　　你拿了一條雪白的手帕遞到我面前，我不敢抬頭，更不敢看你的表情。只是機械性的接過了你的手帕，小心翼翼的放在臉上擦了擦，我能聞到，那條手帕上，藏留著你的味道。
　　你拉著我穿過一條又一條小巷，只是默不做聲。偶爾幾句餓不餓，已經讓我重生，我知道，那一刻，我今生便注定被你俘虜。
　　自那次之后，我便經常去KTV找你，你上班，我就默不做聲的坐在角落里看著你。你偶爾的一個微笑，就能牽動我整個人的神經。
　　你忙里忙外的身影，我有一種想要沖上去幫你的沖動，不過每次總是被你禮貌的拒絕了。我有的時候甚至不確定我這樣做到底有什么意義，只是那樣堅持著。
　　偶爾趁閑暇的時候自己煲點雞湯給你送去，你每次的回答卻只是簡單的“謝謝”，你的同事偶爾逗你，女朋友真是體貼，你卻總是笑笑說，只是普通朋友。那一刻，你有沒有想過我的感受。
　　那天依舊在某個角落等你，卻強制性的被幾個小混混拉去唱歌，不知道你見不到我的那一刻是否會著急，我被拉進包房，恐懼的看著眼前的一切，心里卻沒了底，如果你真的不來救我，也許我早就葬身火海了。
　　聽著幾個小混混那陰冷的笑聲，我全身發麻，眼看幾個小混混在我身上動手動腳，你突然闖了進來，一拳狠狠的砸在那個不規矩的混混臉上，房間里頓時打了起來。那一刻，我知道你心里有我，這就足夠了，他們人多勢眾，你被打的滿臉淤青，卻還不忘安慰我，沒事的，沒事的。最后的結果小混混們被趕出了KTV，你為了我丟失了工作。
　　我問你以后怎么打算，你卻笑著說，車到山前必有路。天空淅淅瀝瀝的下起雨，你溫柔的脫下外套幫我披上。我們彼此沒有說話，只是一個眼神，我就知道，你已經默許了我。突然你對我說，做我女朋友吧。那一刻，我知道我一切的努力沒有白費，沒有。
　　我閃著眼淚不住的點頭，到最后已分不清是淚水還是雨水。為了這句話，我不斷的努力著，如果我告訴你真相，不知道你會不會生氣，不過這些已經不重要了。
　　就像上次一樣，你拉著我走過了每一條小巷，只是這次，我們彼此默許了對方，這一刻，我不再有負擔。得知你生日快來臨的時候，我比誰都緊張，對于給你的禮物，我想破了腦袋，最終選定了一條帶鑰匙的小鎖，我想把你的心牢牢的鎖住，這輩子只有我能打得開。
　　我興沖沖的往你家跑去，此時已能聽到屋里亂哄哄的聲音，就在我要推門進入時，你的話讓我佇立在原地，久久不能呼吸，只聽你跟一好友說道，對于她，我只是玩玩而已，女朋友只是一個官方的名詞，我怎么可能再去動情。
　　之后你說的什么我早已聽不進去了，小鎖鏈在我手中滑落，我哭著跑了出去，那時的我早已分不清方向。對于我，你也許從來不曾上心過吧，原來我在你的眼里卻是那么的卑微。
　　我問老師重新要回了那份我拒絕的保研名額，一開始的拒絕，全是因為你，我可以為你放棄整個天堂，而你，卻把我當成了隨意玩耍的氣球。
　　我踏上了異鄉的土地，在他鄉，我無時無刻不被噩夢驚醒，夢里面的全是你，我刻意的讓自己不再去想你，可是即使是三年，也沒能減退我對你的思念。不知道我突然的失蹤，你是否再去找過我，這也許只是我自己的一廂情愿罷了。
　　三年的歷練，讓我不得不成熟起來，一次同學聚會偶爾卻聽到了你的消息，有人說你去美國定居；有人說你去了精神病醫院，患有自閉加憂郁癥；還有人說其實那個為你死的女孩沒死，你去找她了。大家眾說紛紜，你就像一個謎一樣消失了，消失的無影無蹤。
　　偶然在路上遇到了那個你最鐵的哥們，我清晰的記著當初你對他說不把我當女朋友之類的話。他看到我也甚是尷尬，我沒有避而遠之，只是不死心的還想通過他打聽一點關于你的消息，不知道是不是我太自作多情了，對于你幾次三番的玩弄，我始終不長記性。
　　迫于我的死纏爛打，你的哥們帶我去看你了，走到門口時，我這輩子都不會忘記那幾個字———戒毒所。那醒目的大字刺疼了我的雙眼，我死也不會相信你會吸毒。那之前，你哥們告訴了我真相，對于三年前你說的那些話，都是故意的。
　　我不知道你為什么要這么做，你最鐵的哥們甚至也不知道，當我們找到你的負責醫生時，我只看到了你留給我的一封信和一條小鎖鏈。
　　其實你早已知道我就是當初的小胖妹，其實最初你就沒有要排斥小胖妹的意思，在上學的時候你就知道我喜歡你了對不對？你盡量的回避因為那時你已經沾上了毒癮，你接觸的人都很可怕，你為了不讓我受到傷害，所以你盡量的顯出對我的厭惡，這一切你為什么不告訴我。
　　你找了一個我最不會去的工作場所，結果還是不期而遇的遇上了我，看到我撕心裂肺的哭，你最終還是不忍。最后的那些謊言卻是迫不得已，你的毒癮已一發不可收，你怕連累我，所以你寧愿選擇放棄我。
　　你怕我終究會找到你，所以你連夜離開了，這輩子，你說，我不會再看到你。
　　我的眼淚在這一刻，不只為你流，也為我自己。以后的人生，我要怎么去彌補這份殘忍，要去拿什么來祭奠我們的愛情？