經驗傳達：捷徑還是彎路？

對幼兒來說，世界上所有的事物都是新鮮、未知的，當年少不懂事的孩子向世界發出探索的渴求時，無疑需要大人的引導與幫助。

但應該如何幫忙卻是個問題——很多父母把自己的經驗告訴孩子，認為這樣孩子能更快學到“本領”，少走“彎路”。但事實上，在急驟變化的多元文化中，與孩子相差幾十歲的父母的經驗未必適合當下現實，也未必真的對孩子的成長有益。

今天我們就和北京大學幼教中心的趙紅梅博士聊一聊父母經驗傳達的話題，也跟父母一起探討一下，怎樣的經驗傳達更適合孩子，怎樣的親子格局更有利于孩子的健康成長。

放大的父母與縮小的孩子

在傳統的家庭觀念中，長輩意味著權威與經驗。這不僅體現于常常對孩子發號施令，還體現在對孩子成長的關切上——所謂“養不教，父之過”，父母通常認為對孩子的教養有著不可推卸的責任。也正是在這種“責任”的驅使下，父母時時教孩子“這樣做、那樣做”，事事替孩子出謀劃策，唯恐孩子找不到正確的方向，誤入歧途。

父母都不愿意看到自己孩子走彎路，但問題是，把現成的經驗告訴孩子，孩子就能獲得成長的捷徑嗎？

如果我們反問自己，為什么要如此事無巨細地幫助孩子、替孩子決策？答案可能許多父母不愿意承認——我們認為孩子不行，而在這樣的家庭里，多半有一對被放大的父母和一個被縮小的孩子。

事實上，很多時候孩子的能力是被家長低估的。一個能力被低估、習慣走家長指引的“捷徑”的孩子，小時候雖然聽話、性格乖巧，學習成績也不錯，但長大后，很可能真會變成在家長暗示下能力不高的人。因為這樣的孩子做事通常缺少主動性、不敢獨立決策、自信心差，而且往往有思想上的惰性，行動力不足。如此看來，父母提供的捷徑是否真正有助于孩子的成長，就要打上一個大大的問號了。

其實，3歲左右的孩子已經有了獨立意識，他們不愿再聽父母指揮，常要求自己做事，并開始說“不”。這一過程隨著孩子逐漸長大，會發展出屬于他們自已的愛好、欲望、判斷力和做事方法，以便從容不迫地從父母那里獨立出來，形成健康的自我意識，貫穿一生。

聰明的父母，會允許這一過程有條不紊地、自然地發生。但對自戀、高控型的父母的孩子來說，孩子的這一過程會受到嚴重阻礙，因為他被要求得太多、被管得太多，無法從實踐的練習中，發展出屬于自己的需要、欲望、想法和情感。

不良的經驗傳達，彎路重重

把自己的經驗告訴孩子，讓孩子學著大人的模樣亦步亦趨，看起來更便于孩子學習，事實上會干擾孩子的成長，讓孩子少了許多習得各種能力的機會，孩子反而容易陷入規矩的泥潭、教條的框框之中，成為成長的絆腳石。

舉個簡單的例子，當大人教給孩子1+ 1 = 2時，孩子只是憑借記憶記下了這個公式，孩子并不理解1既可以代表1個蘋果，還可以代表1個桔子，無法對應數與量的關系，也并不懂得數量累加的概念，也就是說孩子并沒有形成真正的數學思維。父母在進行經驗傳達時，常常依據自己的判斷，對事物做出部分的理解，而且這種理解常常是抽象的，孩子不僅無法理解家長的指導，反而限制了孩子理解事物的多種可能，是典型的一葉障目的做法。

孩子的思維是具體、形象的，他們的學習方式主要是親身體驗，而不是靠背記或是抽象地思考。所以，與其教給孩子1+1=2，不如跟孩子一起玩分蘋果游戲，與其告訴孩子花是香的、風是輕的、水是滑的，不如讓孩子去大自然中親身體會，讓他們自由表達。用大人的理解代替自主思維，不僅會讓孩子對事物的認知模式化，喪失自主思維的能力，甚至會束縛孩子的想象力與創造的天性，降低孩子對學習與生活的熱情。

孩子有自覺克服困難、解決問題的能力與主動性。如果孩子聚精會神地做一件事、想一個問題時，突然受到大人的干擾或指點，孩子會很煩躁，思維也會被打斷。長此以往，孩子很容易注意力不集中，因為他總被打斷，還沒等自己找出方法，大人已經給出了結果，孩子沒有深度思考的體驗，當然也不知道靜下來思考是個怎樣的過程。

建立良好的親子格局

3歲前是父母與孩子相處格局的建立時期。這個時期建立了怎樣的親子格局，你們將來相處的關系就基本確定了。在親子格局中，父母的角色定位非常重要。

心理學有個著名的腳手架理論，可以用一個形象的例子說明：當孩子騎腳踏車上一段坡路時，可能嘗試好幾次還是上不去。在這種情況下，父母可以輕輕推孩子的后背，然后告訴孩子用力蹬。等孩子騎上了坡路，父母就應及時放手了。

腳手架理論強調學習過程中，以兒童為主體，教育者不應該扮演指揮者、塑造者的角色，而應該是觀望者和輔助者，在孩子遇到克服不了的困難時，才給他一些提示性的信息，而不是全部代勞。

所以，父母要丟棄要求孩子“這么做，那么做”的固有觀念，同時也要丟棄把孩子趕向特定方向的強迫觀念。既在紀律與安全方面對孩子有所要求，又給孩子創造充分自由探索的空間；既要減少對孩子行為的干涉，又要用心和眼睛高度關注孩子，并從孩子的反饋中，不斷修正自己的行為，跟孩子互通有無，一起成長。

其實子女教育沒有標準答案，每個孩子都很特別，都需要我們去特別對待。不過在你要求孩子做什么之前，先問問自己，為什么要這么做？我想通過這么做達到什么目的？有沒有更好的方式？明確了這些，教育孩子的方法就會清晰起來。

專家問答

父母如何發現不良的經驗傳達？

當孩子全神貫注地做一件事（哪怕對他而言比較有難度），而父母不恰當地指點或代勞時，孩子通常先愣一下，表情很茫然，接著會用哭鬧、發脾氣、反抗的形式表達自己的不滿。出現這種情況，大多意味著家長的經驗傳達“越界”了。

而那些逆反心理強、做事主動性差、沒有主見的孩子父母，也應該反省一下，是不是在家庭生活中，對孩子干預太多、幫助太多，指揮太多了。

不過分要求孩子“這么做，那么做”，是否意味著孩子要“放養”，任其自由發展？

孩子的成長離不開父母的幫助，就像草坪不經修剪會雜草叢生、瘋長而不整齊一樣，缺少紀律與要求的孩子，也很難變得優秀。

生活中，父母有必要在文明禮貌、待人接物、生活紀律、安全防范等方面對孩子有所要求，只不過，父母在提要求時，有必要聽聽孩子是怎么想的，他愿意接受這樣的要求嗎？在對孩子的行為進行限制或引導時，會不會產生“副作用”等等。

什么樣的經驗傳達更有效？

年幼的孩子看到大人從飲水機接熱水，會想要自己嘗試，此時我們該告訴孩子“不行，水很燙，這樣做很危險”，還是想想有沒有更好的辦法。

其實與其告訴孩子我們自己的經驗，不如給孩子一次嘗試的機會——在孩子手指上滴一滴熱水，孩子會馬上把手抽回，再接熱水時，孩子必定會很小心，不讓熱水流到手上。

所以，與其告訴孩子結果，不如讓孩子親自體會，尋找出做事的方式方法，所謂“授之以魚，不如授之以漁”。當我們的經驗催化出孩子的本領才是成功的經驗傳達。