一個人的獨角戲

一

凌晨三點半。

我再次很“幸運”地失眠，掰著指頭算了又算，距離 上一次與你聯系過去了七天。

七天不過是七個24小時，與時間的長河相比顯得那么波瀾不驚，微不足道，但我只知道這七天有多難熬，我無時無刻不在想念著你。我突然覺自己很可笑 ，你心里明明住著一個人，我還是這么犯賤。

拿起手機登QQ，打開我唯一的單獨分組。It’s too late.理所當然你不在線，但還是想給你發條信息。我躊躇著說什么樣的話用什么樣的口吻才不會令你厭煩，我小心翼翼地修改著措辭，“啊”“啦”“喲”等撒嬌的詞語，夾雜著我的思念以及對你埋藏心底的情感，我糾結在這些詞語中，挫敗地按下退出鍵。

其實你根本就不會在意那些措辭，也不會去猜那些文字游戲，或許你壓根就沒興趣揣摩我的秘密。

你只是被我單戀糾纏了兩年，但仍需 仰望的你。

而我唱著一個人的獨角戲。

二

得不到的永遠在騷動。

會在某時某刻突然發瘋地相信你，然后特神經大條地去你空間留言，說的無非是一些“好好愛自己”“照顧好自己”之類的話，于你，無關痛癢，于我，忐忑不安，生怕泄露心底的秘密。我想是我多慮了，那些留言你從未回過，或許你未曾看過也說不定。我怨你，風輕云淡；我笑自己，自作多情。

也曾狠下心來克制自己不去在意你， 卻總是不自覺地習慣在人群中搜索你的身影，習慣在球場上深情凝望穿著8號球服的少年，習慣在你投進三分球時，心情變得莫名的好。

我喜歡看你穿那件藍色襯衫，它記錄了我暗中窺視你的目光，承載了我對那個少年的美好幻想，即使最后你不再穿，但我的感情依然忘不了，丟不掉，每當看見與你相似的那件藍色襯衫，我都會呆呆地盯上好幾分鐘，可是，誰也穿不出你的福音。

呵，那句話怎么說來著，愛上一匹野馬，可我的家里沒有草原（呃，貌似不太恰當，應該是“情人眼里出西施“吧）。

三

眼睛為你下著雨，心卻為你打著傘。

我承認，我嫉妒一個人。

我和她都參加 了女子一千五百米長跑比賽，最后，她拿了第一，我第二，我想我也只能拿第二。

比賽開始之前，你就一直在她身邊鼓勵她，為她加油，打氣，我看見晨曦里你們都籠罩上了一層金黃色的光圈，你和她的畫面那么耀眼。我扭過頭去不再看你，眼眶干澀得像有什么東西快要落下來，我咬了咬嘴唇，竟有一股血腥的味道。你全程陪她跑完了1500米。我嫉妒，為什么主角不是我，在最后的沖刺階段，我是有能力拿第一的，但我減緩了速度，你對她如此用心，是希望她拿第一的吧，自然是我不配。

她順利地拿到了第一，然后我看見你寵溺地看著她，宛若珍寶，身旁不斷有人來祝賀，“哇，好厲害哦，第一名……”你笑而不語，然后你的一幫兄弟過去調侃“嫂子，好幸福哦，他就沒對哪個女生這么好過……”我看見她羞澀地低下頭，笑著，面頰上宛如兩朵紅霞。她的確很美 ，讓你移不開視線。

我下意識地拼命咬嘴唇，血腥味越來越濃。我躺在草坪上，眼淚不可抑制地噴涌而下，終究還是在乎了。

我是以如此卑微的姿態喜歡你。

我是用如此卑微的姿態仰望你。

四

一字一句像圈套。

除夕夜，連續兩個小時我一直盯著手機屏幕發呆，屏幕暗掉，我又重新解鎖繼續使它發亮。無聊的機械動作重復了不下幾十次，可你的QQ頭像始終不亮，無端地悵然與失落 。

正當小女子凄凄慘慘戚戚之時，突然系統消息提醒我你上線了，果然沒有白等。

“終于等到你上線了。”之前的悵然都被拋到九霄云外了。

“哦。”你一副無所謂的語氣。

“今天除夕夜，有沒有出去玩啊？”我像個滑稽的小丑一樣尋找著話題。

“我要玩游戲了，不次再聊吧。”然后是你的灰色，原來我們之間短短的兩句話就結束了，兩個小時的等待，換不來你的兩句良言。

心好痛，像沒溫度的氣球，夜晚潮濕的衰敗氣息，在空氣中漫延，好像一切都被蒙上淡淡的灰色，像是有人在哭，聽不清。

后來怎么樣了呢？后來，聽說除夕夜那晚你一直在和她煲電話粥，為她唱歌，哄她入睡……又何苦騙我玩游戲？真是個不錯的爛借口。誰也不知道當時我的面容有多僵硬，但還是得附和道：“嗯，他們感情真好……”

有些人就算是你為他付出了全世界，他也不見得會在殘忍的背后，為你留下一道溫暖的療傷之門，如你，還是不愿留下一絲溫存給我。

我想，如果有來生，我要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿態，非常沉默，非常驕傲，從不依靠，從不尋找。

從不遇見你，陷進去只是縛不亦。