我又重新愛上了這個花花世界

-----【1】-----

看到韓寒的電子雜志《一個》里面的問題：“這個夏天即將過去，小伙伴們還有什么遺憾嗎？”

有。

有好多遺憾。

我沒有去學畫畫！

我發說說保證我會認真寫稿但我沒做到！

我沒有減肥成功！

我一次西瓜也沒吃過！

我打桌球還是那么爛！

而最大的遺憾是：我沒有去成麗江。

一個月前我在KTV 昏暗的燈光下看到肖志遠的那句“你看到這條信息時我已經到達麗江了”我牙都碎了。你不是說和我一起去的么，不是說你有湯喝我就有肉啃么，不是說還不用我洗碗么，你自個兒風流去了?。?！

我可以在麗江等你來。他說。

于是一放假我就跑去深圳打工。我想打一個月能攢夠路費了吧，但我高估了自己，沒干十幾天我就和那個明擺著看我不順眼的主管大吵了一架然后頭也不回地走了。我記得自己在站臺等車時吹著不怎么響亮的口哨，罵了人后的心情舒暢無比，口袋里躺著剛剛到手的幾百塊錢，我明白我的處境：我失去了我的工作，我不能去麗江了。但這不妨礙我這一刻的好心情——我毫無保留地給每一個人獻上我百分百的笑容，包括那個一直盯著我腿看的老男人。

-----【2】-----

我很高興我被炒了。當那個光頭主管要向我開炮時我選擇在第一時間站起來將那些唇槍舌劍扔回去。

我承認，我一早就厭倦了它。這真的是一份太枯燥太乏味太……不適合我的工作。這樣日復一日機械地重復一個動作，大大損耗了我的激情和靈性。我要跳出去！我一定要跳出去！快炒掉我吧！我的心在瘋狂地吶喊。如果不是有去麗江這個念頭，我恐怕連十幾天也待不了。

我并非一個吃不了苦的人。

我第一次打工是在初一的寒假，當時在一個小飯店端盤子洗碗，每天都好累，但也沒心沒肺地快樂著，十點下班十一點照樣出去吃燒烤，走在深夜的馬路上大聲唱歌，不需要酒精也能沉浸在溫情自由的真空里。當領到那1000塊工資——我自己賺的第一筆錢，我是真的沸騰了！我多棒！我也能賺到錢！我可以拿自己的錢去買衣服鞋子買文具交學費！我的辛苦都值得！太值得！

如今我已失去那份純粹和無知。

我明白自己青春寶貴，我如何甘心做一個賺錢的工具？當我感覺自己在茍活，我就有喊停的權利！

我可以挨餓，但我不能受辱。

嘲笑我吧。我可笑的自尊一次又一次地使我內心煎熬。我放不下它，我不可能放下它，我不可能暫時放下它。

-----【3】-----

——我去不了麗江了。

——沒事，下次還有機會。

——下次只是對放下的敷衍。

——你太倔。

我不喜歡說“下次”，因為沒幾個人會把“下次”當事兒。我的經驗告訴我：珍惜每一個當下，及時行樂和鍛煉，承擔自己所做的一切后果。你會發現自己原來可以做很多事情，然后慢慢你會成為一個更有力量的人。沒有那么多下次的。我知道。很多事情的發生需要一個契機。不會再有一個夏天，你不會再一次辭掉工作跑到麗江，我不會再一次扔開課本出來體驗生活。我們不會再用如此熱烈真摯的情感去憧憬。

怎么說呢，我有點難過，好像還不止一點。

-----【4】-----

我一想起那些興奮得睡不著的夜晚我教小強如何說服她老爸讓她出門旅行就羞愧難當，像是隔空被甩了一大耳光。

“我不想把所有事情都堆到畢業以后。我很樂意為我的將來奮斗，不對，是我們的將來。但我也想抓住一個當下，在一個念頭強烈到無法用辜負和后置來補充的時候。”

為什么那些說過的話都跑回來嘲笑我？

為什么那些暗暗下的決心都前仆后繼地死亡？

為什么那些溫柔的熱烈的美麗的遙遠的夢想在經歷了一次次打擊后還死不要臉地佇立在我的心頭？

讓我來告訴你什么叫滿血原地復活。

那就是在這個略顯悲情的夜晚，時針劃過兩點我依然無法入睡，朋友拉我出去吃宵夜，一碗熱騰騰的牛肉面溫暖了我千瘡百孔的小心靈，可愛的老板娘還給我多加了兩塊牛肉，她說：小姑娘那么瘦，多吃點以后常來??！

你知道，已經很多年沒有人說我瘦了！

瞬間我又重新愛上了這個花花世界。