之前,我認為自己是一位喜歡蹲下身來走進孩子心靈的老師,但那天的一個電話讓我始料不及,震驚不已……
放映廳
鏡頭一:焦心的電話——“張老師不喜歡我!”
一個周末的上午,我突然接到班里晨駿小朋友媽媽的電話。晨駿媽媽說:“張老師,我家晨駿最近是不是很調皮呀?”我說:“沒有,晨駿最近表現挺好的。”晨駿媽媽又說:“晨駿這幾天在家里心情特別不好,說張老師不喜歡他。”我接著說:“這段時間,晨駿在幼兒園比起以前沒什么不一樣,挺正常的呢。”晨駿媽媽焦急地說:“真的,張老師,剛才我和晨駿路過幼兒園,我示意讓他朝幼兒園里多看看,他說他不想看,還說他已經不想讀這個幼兒園了,所以我就給你打這個電話來問問。”聽到家長這樣說,我心里吃了一驚,一向在小朋友中很受歡迎的我怎么會讓孩子產生這樣的想法?是晨駿媽媽太夸張了?我努力壓住心中的情緒,向晨駿的媽媽問道:“晨駿媽媽,你問過晨駿沒有,他為什么說我不喜歡他。”晨駿媽媽說:“我問了,他說那天他和佳良小朋友玩,佳良摔倒哭了,向你告狀,你沒問清楚情況就批評了一旁的他……”
鏡頭二:敷衍的處理——“快向他說對不起!”
晨駿媽媽這樣一說,我腦海里突然想起幾天前的一幕——那是一個下午快放學的時間,我正忙著給上完廁所的小朋友進行離園前的整理,突然聽到角落里傳來一陣小朋友傷心的哭聲。是佳良,一位班里個子較小的男孩子,前段時間佳良爸爸還向我們多次反應:班上有大個子的同學經常欺負他。我尋聲走去,趕緊拉起坐在地上的佳良,問道:“佳良哪里疼,是怎么回事?”佳良委屈地說:“是晨駿,膝蓋好疼。”晨駿,是班里不太愛說話的一個大個子男孩,半年來周末一直在園外學習跆拳道,前段時間也曾發現他喜歡對班里小朋友動手動腳,為這事我幾次悄悄地提醒過他。當時我沒多想就轉身較嚴肅地對晨駿說:“晨駿,快向他說對不起!”這時,晨駿看著我,好像有些委曲,遲疑了一下便配合地轉過身去對佳良說了聲“對不起”。佳良沒再哭,我便以為風波已平息。回憶到這,心里除了后悔就是自責。
鏡頭三:真誠的道歉——“寶貝,對不起!”
晨駿已經郁悶了幾天,我不能再讓這樣的情況繼續下去,于是立即打電話給晨駿媽媽。“晨駿媽媽,你們此時在哪兒,我想過來看看晨駿。”說完我就趕過去了。看到一臉不開心的小晨駿,我立即蹲下身來,真誠地對他說:“寶貝,對不起,張老師很愛你,當時我不應該那樣,你愿意原諒張老師嗎?”小晨駿開始疑惑地看著我,然后再微笑地點了點頭。我抱著他,親了親他的額頭,說道:“晨駿,我現在很想聽你講講那天你和佳良究竟是怎么回事,可以嗎?”晨駿點點頭說:“那天是佳良自己不小心踢到我旁邊的小椅子摔倒了,我看他一定很疼,就去扶他。”我向他翹起大拇指,說道:“寶貝,你做得很好,你是一個很有愛心的孩子,那你為什么不當時就告訴我呢?”“我,我沒有……”小晨駿有些難過地說。“寶貝,可能是我當時的語氣把你嚇著了,老師做得不對,但下次與別人看法不同時,一定要勇敢地說出自己的理由,好嗎?”小晨駿開心地說:“好!”看著晨駿的心結解開,我有些如釋重負。但晨駿郁悶的眼神和會心的微笑不停地在我腦海里翻滾……
資料袋
1.《幼兒園教育指導綱要》《3-6歲兒童學習與發展指南》(以下簡稱《指南》)有關語言領域的教學建議中談到:成人要耐心傾聽別人(包括幼兒)的講話,等別人講完再表達自己的觀點;成人應為幼兒創設自由、寬松和語言交往環境,鼓勵和支持幼兒與成人、同伴交流,讓幼兒想說、敢說、 喜歡說并能得到積極回應。
2.《指南》有關社會領域的5~6歲幼兒的目標中談到:與別人的看法不同時,敢于堅持自己的意見并說出理由。建議成人能以平等的態度對待幼兒,使幼兒切實感受到自己被尊重。
3. 美國心理咨詢專家帕蒂惠芙樂在《傾聽孩子》一書中談到:保證有效傾聽的四條原則:(1)尊重你的傾聽伙伴,相信自己的注意力的效力。(2)傾聽時,專注于對方的問題,不要因自己的問題而分心。(3)識別傾聽者所談問題的癥結所在。(4)協助你的傾聽伙伴,釋放緊張情緒。
小錦囊
1.蹲下身來傾聽孩子。
成人應放下架子,做出聽的姿勢,強化聽的感受,讓不愛說的孩子也說出來。感情交流是師生交往的基礎和動力。在聽的時候,老師的一個體態動作、一個眼神、一種略帶夸張的表情都會對幼兒產生巨大的鼓勵。如案例中晨駿是個較內向的孩子,老師讓他道歉,他遲疑了一下,說明他的內心有話要說,但由于當時沒有合適的語言環境他沒能說出來。
2.帶著鼓勵引導孩子。
作為成人我們要鼓勵幼兒完整、豐富、準確地表達有關意思。如案例中的佳良說:“是晨駿,膝蓋好疼!”這句話,不完整,讓人容易產生歧義。老師可在了解事情原委后,鼓勵讓孩子重復說一遍。這樣,既維持了孩子原來的意思,又引導了孩子勇于澄清事實的真相。
3.給予勇氣鼓舞孩子。
鼓勵幼兒大膽地說“不”,能以平等的態度對待幼兒,使幼兒切實感受到自己被尊重,能堅持自己的意見并說出理由。
(作者單位:重慶市渝北幼兒園)