讓女兒感到窒息的媽媽

曉林

孩子只有通過自主的探索，才能知道自己是誰，知道自己在這個社會上最適合的位置。這樣孩子才會有強烈的責任心，因為這一切是他自己選擇的。

天生一雙彈鋼琴的手

子惠今年16歲，是一名漂亮的高二女生。她皮膚白皙，目光羞澀，文文靜靜，一看就是乖乖女。尤其讓我印象深刻的是，她的手指又細又長。

我禁不住贊道：“哎呀！這樣一雙好手，不彈鋼琴真是糟蹋了！”

沒想到，子惠馬上煩躁地把臉扭到一邊，好像反感我的夸獎。我很尷尬，但很快我就釋然了，因為她和媽媽來到我的心理咨詢室，正是因為那雙手。

子惠的媽媽宋女士說：“誰說不是呢，這樣一雙手，一百雙手里也挑不出一雙，我們子惠天生就是彈鋼琴的好材料！她剛出生的時候手指就比別的新生兒長，醫生、護士都驚奇得不得了。從那時起，我就發誓，一定把她培養成鋼琴家。從她4歲起，我就給她報了鋼琴班，一彈就是十多年。”

“那水平一定很高吧？”我問，一邊觀察子惠的表情。

宋女士說：“14歲那年考過了鋼琴10級，以后也沒中斷過練琴。現在跟專業的比還差點，業余中算是高手了吧。”

“別吹了！那根本不算什么。”子惠喝止媽媽，“人外有人，天外有天。再說，我也不稀罕！”她的語氣讓我吃了一驚：這么柔弱的女生說起話來居然這么不客氣。

宋女士生氣了，瞪著眼要發作。我連忙把子惠勸出門，讓她在候診區的沙發上看雜志。

回來時，我看到宋女士仍然坐在椅子上喘著粗氣，便勸道：“別著急，慢慢說。我看孩子挺正常的，有什么麻煩嗎？”

宋女士告訴我，子惠上了高中以后，對練琴越來越沒興趣，經常找借口不去上鋼琴課，在家練琴也靜不下心來?！拔也荒苎郾牨牽粗粔K好材料給糟蹋了，就經常罵她，逼她練琴。從那時起，我倆經常吵架，吵過就是幾天冷戰，誰也不理誰?！彼龂@息道。

“孩子為什么不愿練琴，嫌太枯燥？”我問。

“練琴，哪有不枯燥的？可她喜歡彈琴呀，為了理想，她必須付出代價?！彼嬖V我，兩周前，子惠突然左手食指和無名指無法彎曲了。“我嚇壞了，以為是練琴太多給累壞了，可是到醫院檢查卻什么毛病也沒有?！?/p>

“骨科和神經科都查了嗎？”我問。

“都查遍了！醫生說，生理上絕對沒有任何問題，最好看看心理醫生吧，所以我們就找您來了?！彼龖岩膳畠菏茄b病，借此逃避練琴。

我問：“您剛才說子惠喜歡彈琴，是她親口說的嗎？”

“她小的時候，我經常問她喜歡不喜歡彈琴，她每次都說喜歡。長大后倒是不怎么說，不過，她一定是喜歡的，不然怎么彈了十多年？老師說，她彈琴挺有天分的。有天分自然就是喜歡嘛！”

“這可不是一回事。”我笑道，“還是讓我跟子惠單獨聊聊吧，探探她的底細?！?/p>

我被媽媽掐住了脖子

單獨面對我時，子惠恢復了乖乖女的表情，兩眼含淚，一臉委屈。我問她究竟喜歡不喜歡彈琴，她不置可否，轉而埋怨起媽媽來。

“從小她就逼我彈琴，每天彈三個小時。三個小時呀！阿姨您想想看，中小學生哪來那么多課余時間？我哪還有時間玩？這些，我都忍了，家里為我彈琴花了那么多錢，我該配合配合的。我上了初中以后，媽媽天天說我以后要考音樂學院，我耳朵都快磨出繭子來了。當時我不懂，上了高中以后，我知道我的志向不是彈鋼琴，而是當記者。我求媽媽，以后少練些琴，把精力多用在文化課上，將來考大學，學新聞專業。她大驚小怪地拒絕了我，說像郎朗、李云迪那樣當鋼琴家才是我的理想?！?/p>

“所以你就跟媽媽鬧？”

“是的，我的青春我做主！”她噘起小嘴，說，“可是鬧有什么用呢？她一口咬定我喜歡彈琴，還說苦練了十多年，不能讓心血付之東流。她成天嘮叨我，快把我煩死了。有一天我做了一個夢，媽媽像《白雪公主》里的惡皇后那樣張牙舞爪，死死掐住我的脖子，逼我上舞臺跟郎朗同臺演出。我被掐醒了，出了一身冷汗。我一直哭到天亮。”說著說著，小姑娘淚珠撲簌撲簌掉下來。

“除了逼你彈琴、將來考音樂學院，媽媽在平常生活中還有哪些方面比較專制？”我問。

“任何方面！”她惡狠狠地說，“我從小到大，一切都是媽媽替我做主，吃什么、穿什么、學什么、怎樣說話、怎樣笑、和哪些同學來往……都得聽從她的安排。她口口聲聲說愛我，為我好，卻從來沒有在乎過我的感受！她讓我感到窒息！我一直為父母活著……我從來沒有……沒有為自己而活……”

等她稍稍安靜下來，我小聲問：“好孩子，阿姨知道你的難處。你悄悄告訴阿姨，你手指無法彎曲，是不是裝的？”

她睜開淚眼，小心地看看我，說：“如果您能勸媽媽以后別那么強勢，我就承認是裝的?！?/p>

我被她的幼稚可愛逗笑了，說：“那你告訴阿姨，怎么想到這個餿主意的？”

“在網上看電視劇《新水滸傳》，看到宋江裝瘋那一集，受了啟發，就……”她不好意思地破涕為笑。

不要讓孩子迷失自我

這個案例并不復雜，卻極其典型，又極其難解，因為有太多專制型的父母把孩子的一切都安排好，不鼓勵、不喜歡，甚至不允許孩子自己去解決問題。他們以為這樣是愛孩子，其實，這不是真愛。他們極其固執，不允許孩子反抗，更聽不得別人的質疑。宋女士正是這樣的媽媽。

“這不是真愛？請問，除了父母，誰會為孩子付出這么多？”聽得出，宋女士在盡量壓制自己的不屑和憤怒。

“您主觀上愛自己的女兒，沒人懷疑，但是您愛孩子的目的是什么呢？”我心平氣和地問。

“當然是讓她有前途！”

“然后呢？”

“然后她就會快樂，就會幸福?！?/p>

“那么，她現在快樂嗎？”

“她……”她張口結舌。

“您在為孩子的未來打算，是負責任的表現，但沒必要那么著急，忽視了孩子自身的需要。子惠長大了，有了自我意識，有了個人興趣，您應該欣慰才是。如果您平心靜氣地審視她，耐心地聽她傾訴，就不難知道她的真實感受。比如，您認為她喜歡彈琴，就與事實不符，那只是您的一廂情愿。也就是說，您是把自己的感受當成了女兒的感受，您不承認孩子是獨立的個體，認為她是您的附屬品。您說說看，這叫不叫專制？這是真愛嗎？”

我告訴宋女士，孩子只有通過自主的探索，才能知道自己是誰，知道自己在這個社會上最適合的位置。這樣孩子才會有強烈的責任心，因為這一切是他自己選擇的。如果專制型的父母剝奪了孩子自我探索的機會，刻意按照自己的意圖來塑造孩子，不懂得尊重孩子的獨立人格，那么，無論父母的安排多么完美，孩子都會認為不是為自己而活?！皼]有人愿意為別人而活。十五六歲的孩子正處于青春期，自我意識膨脹，一切否定他們自我意愿的人都會被他們當成敵人。子惠算是聽話的，換成性格強勢的孩子，指不定鬧出多大的動靜呢，早戀、自殘、離家出走……”被我這么一嚇，宋女士的表情又是驚恐又是僥幸。

“這還只是眼前的麻煩，等孩子長大，心理健康也會受到影響?！蔽依^續說，如果內心的真實感受長期被父母忽視，孩子長大后會迷失自我。正如帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一書中所寫的那樣：“背叛自我就是背叛天性。如果我們總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我，這種從外在因素認識自我的逆向方式，只能使自己對自我的認識更加模糊?！?/p>

“那么，我該怎么做呢？”宋女士迫不及待地問。

我告訴她，父母為孩子付出時，首先要考慮是否有利于孩子的健康發展，要在乎孩子的感受，尊重孩子的意愿，對孩子厭煩的事情，不要強迫他去做，即使父母認為很有必要，也要耐心引導。

在孩子不同的發展階段，父母付出愛的方式也不同。在孩子兩歲前，父母要給孩子無條件的愛，對2～4歲的孩子，父母要尊重孩子的自主探索，但在孩子需要幫助時又要出現在他面前。這種以孩子的成長需要為中心的愛，會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、有健康的自主人格和高度創造力的人。如果父母包辦代替一切，事實上是剝奪孩子自主探索的權利，孩子會認為父母是全知全能的，自己的任何需要都可以輕松得到滿足。等孩子長大些，必然會遇到父母幫不了的事，比如不能替他交朋友，不能替他考試，等等。這時，他會恐慌，會陷入無法面對的自卑之中?！皳宜?，子惠小的時候，您就是這樣溺愛她的，是嗎？”我問。

宋女士不情愿地承認了，但她不認為自己做得過分。她說：“孩子的爸爸是個悶葫蘆，一天講不了三句話，我不強勢一些行嗎？看看身邊的人都在為孩子打算，我能不心慌嗎？好在子惠爭氣，彈琴、學習都不給我丟臉，否則，我的一生就是失敗的一生！”

“孩子的人生是孩子的，您的人生是您的?！蔽艺Z重心長地說，“把自己的意愿強加在孩子身上，是剝奪孩子的成長權利，是自私的愛；拿孩子的成績裝點自己的門面更是虛幻的想法，還會給孩子增加焦慮?，F在，子惠的焦慮已到了崩潰的邊緣，您該清醒了！”

尊重孩子的愿望感受

在童年，孩子依靠別人的評價來了解自己，子惠也不例外。當媽媽對她說“你長了一雙天生彈鋼琴的手”、“你一定喜歡彈鋼琴”時，她認可了，因為她還沒有明確的自我意識。實際上，媽媽是在對她的體驗下武斷的結論。這樣的武斷結論無異于在說：你什么都不懂，我最了解你的需要和感受。這是媽媽對女兒成長的徹底否定。在這樣的否定當中，子惠不能清楚地了解自己的內心感受，只能壓抑自己的感受，直至爆發?！翱傊?，您這樣做是在滿足自己的需要，因為披著愛孩子的外衣，所以您的行為就變得理所應當、不可指責?！蔽也豢蜌獾卣f。

“可是，練了十多年的鋼琴，說放棄就放棄？”宋女士心有不甘。

“不是放棄，而是多一種選擇，多一種孩子自己的選擇。如果她按您的意愿，被迫選擇了她不喜歡的，她不會快樂，多半也不會取得理想的成績，甚至會中途放棄。這不會是您希望看到的吧？反之，如果她真的喜歡當記者，一定會珍惜，一定會加倍努力，因為那是她自己的選擇。十五六歲的孩子，青春奔放，前途無量，為什么要認定音樂這一條路呢？再說，鋼琴彈得好是她的才藝，不管從事什么行業都不會浪費。音樂是慰藉人的靈魂的，不一定拿它當飯碗，不是嗎？當然，如果您希望子惠考音樂學院，可以耐心與她對話，以平等的姿態表達自己的建議，但不要強制。要知道，所有的強制只能換來反抗，表面屈服，內心也會反抗，而反抗是一股強大的力量，可以危害健康，也可以危害親子關系?！?/p>

“哎呀，都怪我糊涂！害得女兒得了心理病！”宋女士幡然悔悟，自責道。

我笑道：“放心，子惠的手指沒事，是她裝出來嚇唬您的?！?/p>

“??？她手指真的沒事，腦子也真的沒得心理病？”

“你們母女中有一個人的心態出了點偏差，但我保證不是子惠?！蔽矣哪卣f。

宋女士愣了一下，馬上懂了，自嘲地點頭，笑道：“這丫頭！我帶她來看心理醫生，反倒是給我看出了毛病。她該不是早有預謀吧？”

“不管毛病在誰身上，解決問題不就行了！”

“是的。”她正色道，“問題是該解決了，不然就來不及了。”

告別時，子惠得知媽媽答應以后不再逼她練琴，也不再逼她考音樂學院了，驚喜地瞪圓了眼睛，抱住媽媽，在媽媽的臉上響亮地親了一口。

這是一次非常成功的心理咨詢。之所以這么成功，原因有二：第一，類似的專制父母我遇到過很多，輔導起來駕輕就熟；第二，宋女士是一位智慧媽媽，有較強的反省能力。