她的臉色由“陰”轉“晴”

〔關鍵詞〕輔導個案；危機事件；認知療法

一、基本情況

2012年3月的一天晚上，我下班后正在家吃晚飯，突然收到了這樣一條短信：“我心里壓抑了好多事。爸媽從我很小的時候就開始吵架，一直到現在我讀中專了他們還在吵。我在上海讀書難得回家一次，他們還照樣吵。另外，朋友的背叛在我心中有著很大的影響，我心里好煩好煩……”

這是一條學生的心理求助短信。我收到短信以后，知道她心里一定很焦慮，要不然她也不會晚上給我發短信。我怕她等得焦急，更怕她萬一想不開出事怎么辦。出于責任心，我顧不上吃飯，馬上發短信回復：“我很同情你的遭遇，別著急，我會給你提供心理上的幫助，讓你走出心理的陰影。建議你明天到心理咨詢室找我，我們倆面談一次，你看好嗎？”她答應了。

發短信的是一名外地籍寄宿女生。在我咨詢的案例中，像這類來訪學生由于家庭中父母不和，經常吵架從而對子女造成心理陰影的案例不在少數。但該女生的問題是否由父母爭吵離婚引起，還有待了解。

二、輔導過程

第二天，她在同班一名要好女生的陪同下，如約來到了心理咨詢室。

“你能和我說一說家里的情

況嗎？”

“好的。父母一直爭吵，還說‘大不了離婚’……”我這段時間正好在自學“微表情”，我一邊聽，一邊注意觀察她的臉色，發現她的臉上陰云密布——這說明她的心里真的是好煩好煩。

通過面談，我漸漸地對她的家庭有了了解。她的家在蘇北南通地區，父母在建筑工地幫人打工，工作比較忙。母親很強勢，家里一切由母親作主，大小事都是母親說了算，父親對此很不滿，有時就為了一點小事與她母親爭吵。在爭吵時父親一氣之下說出了“大不了離婚”這類的話。實際上，從心理學角度分析，這是夫妻爭吵時通常說的一種氣話，“大不了”本身就說明他們還不想離婚，而該女生卻當了真。

為了緩解該女生的焦慮，我先用了心理學上的澄清技術。

“你能告訴我，在你們家里，是爸爸能干還是媽媽能干？”

“當然媽媽能干，我家里的家具都是我媽媽添置的。”

“所以你媽媽表現得比較強勢一點，對嗎？”

“是的。”

“這樣，你爸爸就不滿意了，出于反抗的本能，他有時就會與媽媽爭吵。你認為你的爸爸媽媽會真的離婚嗎？”我平靜地問。

“這倒不會，因為我爸爸最后還是聽媽媽的，說實話，他還是愛媽媽的。”

“對啊，因為人在爭吵的時候，往往說的話都很難聽，過后冷靜下來會后悔的。你爸爸也一樣，他說的離婚僅僅停留在口頭上而已。如果他真的想離婚，早就離婚了。你說對嗎？”她點了點頭。

現在看來，父母親爭吵離婚并不是造成她內心苦悶的主要問題，那么，是不是另有隱情呢？接下來，我請她談一談家庭的其他問題。

“我媽媽很刻薄。我好不容易回家一次，想好好地休息一下，媽媽不讓我玩電腦，就讓我到工地幫忙干活……她太刻薄了，我有時都不

想回家。”

我注意到她在說到母親的時候，一連用了好幾個“刻薄”。

這說明來訪女生將母親讓她幫忙干活當成了壞事。同時我也有點感慨：現在的青少年由于與父母有代溝，出于對父母的不滿，什么樣的詞語都會用在父母身上。

“如果你實在不愿意到工地干活，媽媽會強迫你去嗎？或者你在學習生活上提出的合理要求，媽媽都一概拒絕嗎？”

“這倒沒有，她平時對我還是很關心的。如果我真的不愿意到工地上干活，她也不會強迫我。”她老老實實地回答。

我有意問在一邊旁聽的女生，“如果你好不容易回家一次，媽媽因為怕誤了工期被罰款，讓你幫忙干一點活，你會認為這是‘刻薄’嗎？”

該女生說“不會。”

“你知道什么叫刻薄嗎？”我有意問來訪女生。她不好意思地搖了搖頭。

“所謂刻薄，是指待人說話冷酷無情，或過分地苛求。”我一字一句地告訴她。

為了證實我說的話，我翻出了一本詞典，讓她看。

這下她有點明白了：“老師，是不是我有點兒用詞不當？”

我點了點頭。

接著她又和我說了家庭的一些其他情況。當她說到母親有時讓她穿姐姐的衣服，而很少給她買新衣服時，我有意說“太刻薄了。”

“這怎么能算刻薄呢！”她急忙為母親辯解：“她也沒有強迫我穿，是我同意的。”見我笑著不回答，她領悟了我的意思，也笑了——她的信念得到了糾正。

“好了，你還有什么問題嗎？”

“我有一個朋友背叛了我。”

“朋友背叛了你，你能告訴我這是怎么一回事嗎？”

她告訴我，為了減輕家里經濟負擔，她利用課余時間在一家餐館打工。在打工時認識了一個比她年長的男孩，也是未婚青年。男孩不僅在干活時手把手地教她，還在生活上對她非常關心，一來二去，她對他產生了感情，兩個人談起了朋友。她把這件事告訴了要好的女同學，也就是所謂的“閨密”，并希望女同學為她保密。不料“閨密”口頭答應，背地里竟與其男友好上了。她得知后猶如晴天霹靂，頓時整個人傻掉了，感到自己像被人拋棄了一樣，一連幾天吃不下飯，睡不好覺。

“你們談了多長時間？”我問。

“不長，只有兩個多月。”

“由于你一個人在上海，舉目無親，迫切需要得到溫暖。這時候，只要有一個異性關心你幫助你，你就會將他當為知己。我理解你的心情，自己的男友跟別人好了，而且這個人還是自己的閨密，這對你的打擊還是比較大的。但我以為，這件事既是壞事，同時也是一件好事。”

“好事？”她有點不解，瞪大眼睛望著我，似乎認為我有點“站著說話不腰疼”。

我給她進行點撥：“俗話說，蒼蠅不叮無縫的蛋。你想啊，如果你的男友對你的愛是專一的，任何女人向他示愛，他都不會動心。而現在，你的閨密一示好，就跟她好了，這說明什么？”我故意停下來問她。

“說明他不是真正的愛我。”

“對。”我為她的領悟而感到高興，繼續加以開導：“還好，你和他談的時間不長。如果你談的時間長了，已經快到談婚論嫁的時候了，這時候，他再移情別戀提出分手，不僅浪費了時間，更是浪費了感情，還在心靈上造成了創傷，那時你的損失才大呢，你說呢？”

她思考了一下：“老師，你說得有道理。”

過了一會兒，她又問了我這樣一個問題：“老師，那我今后還可以談戀愛嗎？”

“當然可以。不過，不是現在。因為中職生的戀情往往是情感強烈、認識模糊。相愛的原因往往極其簡單，沒有牢固的思想基礎，比如有的是受對異性的好奇心、神秘感的驅使；有的是以貌取人，為對方的外表風度所吸引；有的是羨慕對方的知識和才能；有的是由于偶然的巧遇或對方對自己的關心就對對方產生好感等等。他們沒有認識到思想感情的一致是愛情的真正基礎，觀念、信念是否一致是決定愛情能否成功的最主要的因素。”

我說的話可能打動了女生的心，就連坐在一旁陪同的女生也聚精會神地在聽。

“職校學習是打基礎時期，將來從事何種事業還沒有定向，對每個中職生來說，今后的生活道路還很長，各人將來將從事什么職業，在什么地方工作學習，都是難以預測的。一個較成熟的青年，總是先考慮立業，后考慮成家。而且隨著時間的流逝，生活的變遷，個人的思想感情將不斷發生變化。中職時代的山盟海誓往往經不起現實生活的嚴峻考驗，所以，中職時代的早戀十有八九不能結出愛情的甜果，而只能釀成生活的苦酒……”

“老師，我懂了。”

“這下，你心里感覺怎么樣？”

她高興地回答：“老師，我的心情好多了。”

我們的咨詢開展了將近40分鐘，臨走時，我給她布置了一個作業：回去后寫出母親的10個優點，并利用回家的機會與母親好好地溝通一下。她答應了。

當我送她出門時，我發現“烏云”已從她的臉上飄走了，取而代之的是陽光燦爛的“晴天”。“微表情”告訴我，認知療法已經產生了效果。

此后，她完成了家庭作業。我注意到她雖然只寫了母親的七個優點，沒有到十個，但已經很不錯了，至少已經學會了感恩。另外，她還告訴我，已經主動與母親進行了溝通。母女倆消除了隔閡，關系有了明顯的改善。同時，她也妥善地處理了情感關系，半年以后，愉快地離校去醫院實習。

三、輔導反思

按理說，父母應該是子女最親近的人。可事實上，越來越多的中職生不信任父母，有話不愿說給父母聽，甚至不愿意回家。這一方面說明中職生由于身心的不斷發育成熟，獨立意識、自我意識開始增強，試圖擺脫家長的約束和管教；另一方面，也說明家長與子女的溝通存在著問題。

當代中職生普遍存在著與父母關系不和的現象，有的還一度很緊張。這除了家長教育方法不當外，與中職生本人不理解父母也有一定的關系。作為學校的心理輔導老師，我們有責任幫助學生學會感恩，理解和支持自己的父母。不能片面地用“代溝”來解釋。

中職生的早戀不是洪水猛獸，但我們也不能掉以輕心。因為中職生的戀愛大多是青春期的朦朧的、不成熟的愛。他們對兩性間的愛慕似懂非懂，不知如何去愛，只覺得和對方在一起愉快，對方有吸引力，缺乏成年人談戀愛時對對方家庭、經濟條件等多方面的理智考慮。作為心理輔導老師要與早戀學生在平等、友好的氣氛中，以談心的方式交流看法，對其加以正確教育疏導，不宜采用說教的方式。

點評

這是一起心理危機干預輔導個案。作者運用認知療法成功地進行了干預，應該說，作者還是有一定心理輔導經驗的。不足的是，作者在布置作業時沒有讓來訪者回去對父母的爭吵起調和作用。天下父母都是愛子女的，下次當父母又爭吵時，她可以這樣說，“你們都是我的親人，希望你們不要吵了，否則我就不回來了。”也許能起到一定作用。

點評者：傅安球，上海師范大學應用心理學系教授。

（作者單位：上海市震旦中等專業學校，上海，200941）

編輯 / 黃才玲 終校 / 于 洪