姑娘，你做好結婚的準備了嗎？

| 策劃人小語 |

由形單影只的寂寞人生，步入執子之手的兩兩相伴，在你看來，為尋到那今生摯愛而獻上的最高禮遇，就是結下婚姻的盟誓。然而，婚姻并非是“童話式的完美結局”，而是一段新生活的開始。姑娘，你做好準備了嗎？

也許，你正在忙著準備浪漫的婚禮、漂亮的新房、存款及豪車……但這些是婚姻幸福的必備項嗎？有什么是被你遺忘，卻更重要的呢？

還記得那段經典的結婚誓詞嗎？“不管是貧窮還是富有，不管是疾病還是健康，不管是順境還是逆境，你是否愿意永遠尊重他（她），支持他（她），陪伴他（她），一生一世，不離不棄？”誓詞的每一個字、每一句話都是在向你確認：你準備好尊重彼此、接納對方、分享一生并為美好的婚姻而努力了嗎？對于婚后可能出現的各種問題，你都心中有數了嗎？

本期我們與即將步入婚姻的你一起分享，婚前五大必不可少的心理準備。只有做好這些準備，婚姻才會注入持久而充盈的愛，才有“與子偕老”的可能。

結婚前，我的是我的，你的是你的；結婚后，我的還是我的，你的也是我的。這可能是很多人的想法，而婚姻卻要學會與伴侶共享一切，包括物質和精神，你準備好了嗎？

你準備好和伴侶共享余生了嗎？

文 | 張紹然

“我月入1萬，他才掙5000，憑什么要把我的錢拿出來共享啊？”一個姑娘氣鼓鼓地抱怨。有這種想法的人不在少數，說是結了婚，兩人成為一體，要分享兩人共有的一切。可是，一涉及錢，很多人都打了退堂鼓，尤其是收入多的那一方心有不甘。為了避免這種尷尬，有人干脆一不做二不休，直接隱瞞財產，你不知道我掙多少，我花多少也不跟你要，不就結了嘛！

你是不是覺得，這么做好像挺好的。可事實上，夫妻倆整日為錢算計來算計去，哪還有心思經營婚姻？一方隱瞞財產，一旦被另一方發現，瞬間引發信任危機，為此而分道揚鑣的夫妻數不勝數。更可怕的是，對方還會死死抓住你隱瞞財產的把柄，把一場本可以好聚好散的婚姻鬧得雞飛蛋打，而你也只落得人財兩空。為什么會這樣？因為婚姻中的錢財，本來就是你們兩個共同創造共同擁有的。只有準備好共享你的錢財，做到信任彼此，才不會出現所謂的“談錢傷感情”。

而共享的不僅是金錢，還有時間。“忘了跟你說了，我要和朋友去爬山，周末你自己安排吧。”妻子一個電話就把丈夫打發了。這話聽起來好像也沒什么，畢竟，結婚前你已經習慣了以自己的方式來計劃自己的時間。可結了婚就不一樣了，你要制定屬于你們的共同時間。雖然婚姻并不意味著，你要和對方共度每一分鐘，但它的確意味著，你在做計劃的時候需要把對方考慮在內，和對方共享你的時間。

所以，結婚前，你就必須先想明白一個問題：共享對于婚姻的意義是什么？共享是愛和承諾的延伸，即，你愿意將自己所有的一切與對方分享，是用行動表示愛他、信任他、愿與他一起經營和建設這個家的決心。而對方接收到你的訊號，就會以同樣的愛和承諾回饋給你，這樣，你們的婚姻和家庭才是建筑在一個牢固的根基上，才有可能繼續發展下去。而對于你們夫妻而言，兩人享受的是彼此的全部，這就是1+1的幸福。

除了金錢和時間，你也別忽略了精神方面的共享，無論是開心或不開心的事兒，甚至是痛苦或疾病。有的妻子婚后還是只會跟閨蜜說心里話，面對老公卻不愿開口。所以，經常會有人感嘆：“我不知道你到底在想什么！”

你要知道，結婚，是因為你和他彼此相愛和了解，但了解不應該在婚后停止。結婚后，你應該繼續和伴侶談自己的感受、困惑、想法以及收獲，同時也要耐心傾聽伴侶，讓彼此更了解對方的快樂和痛苦、成長與進步。重要的是，當你與對方共享快樂時，快樂是雙倍的；當你與對方共享憂愁時，憂愁是減半的，而且也讓對方感受到了要與你分擔的責任感。重要的是，每個人都在成長，只有不斷地與對方共享變化，你才能和他步調一致，一起前行。

而當一方陷入困境，或身患疾病的時候，你更要做好一起承擔、共同面對的準備。人生幾多風雨，也許是你，也許是他，無論是誰，都希望有最愛的那個人能陪伴在旁，不僅分享快樂，更能分擔痛苦。你要知道，分擔痛苦比分享快樂更能滋養你們的婚姻，也是婚姻是否牢固的試金石。

每個人都要愛自己，這沒有錯，而愛的最高境界是：像愛自己那樣愛別人。這樣你才知道別人需要的，和你需要的一樣。而婚姻是最好的課堂，共享是最好的手段，讓你在愛自己的同時，也學會如何愛伴侶。當愛在共享中不斷累積和生長時，婚姻也將在愛的滋養下愈發美滿。

結婚前，你習慣自己做決定，不用考慮別人的看法和感受。但婚后，你的一言一行都要考慮另一半的感受。尊重是愛的重要表達，卻也是常常被忽略的。

你準備好尊重對方了嗎？

文 | 龍方媛

“連個碗也不會刷，你傻啊！”

“這種事兒能干得出來，你腦子進水了啊！”

“這么簡單的事不會，你是豬啊！”

你是不是覺得這些話尖酸又刻薄，甚至有些不堪入耳？我想告訴你的是，很多已婚夫妻都是這樣說話的。如果沒做好準備，等你結婚時間長了，這些話保不齊會從你的嘴里說出來。你一定會覺得，我是在黑你。但是，事實就是如此。

戀愛時，誰不是溫柔小意，誰不是相敬有禮。可是，結了婚就不一樣了，誰還能“裝”一輩子啊！你的言行和態度會漸漸松懈，不再那么在意對方的感受，也懶得修飾措辭，常以沒耐心、煩躁、不禮貌，甚至是刻薄的狀態對待伴侶。可怕的是，對此你還很可能理直氣壯地說：“都老夫老妻了，還裝什么啊？有啥說啥唄！”

姑娘，尊重不是裝客氣，好嗎？如果你真的認為尊重就是假惺惺地客套，那么只能說，你根本不懂什么是尊重，只是更在意親密感，以為親密就是隨便，想怎么說就怎么說，對方如果愛你就應該以此為“喜”。越是這么想，你就會越“放肆”。你可能會習慣對伴侶惡語相向，也可能會常在外人面前羞辱伴侶，甚至會在孩子面前揭對方的短、貶低對方……姑娘，你面對的是個人，而且是個有極強自尊心的男人，這么不給他面子，不是作，是什么？

無論是否要結婚，你都要知道，每個人的內心都渴望得到尊重和認可，其次，一旦準備結婚了，你就更要做好準備，因為男人比其他任何物種都更需要尊重。男人在外面受到了否認和指責，回到家里肯定特需要理解和安慰。可如果你比“外人”還傷害他，不顧及他的感受，讓他找不到一絲愛的撫慰，長此以往，他只能離你越來越遠，直至對你愛意全無。

婚姻里的尊重，僅僅停留在言語上是遠遠不夠的。結婚前，一切事情都是自己說了算，可婚后你要聽取另一半的意見，兩個人一起商議后再做決定。換工作、做重大的投資或是買車買房等決策的時候，你不吭一聲就自己決定了，當老公是擺設啊？你覺得沒什么，可在對方看來，你那是把他這個人當成了空氣，完全不在乎對方的感受。

甚至還有一些關乎兩人共同利益的事情，更要尊重對方的意見。比如生孩子的問題。妻子意外懷孕，因為工作的關系，沒跟丈夫商量就擅自流產了；或是不想生孩子，偷偷吃避孕藥等等行為，都會極大地激怒對方。因為這些都是對對方尊嚴的極大挑戰。

尊重的最高境界就是尊重兩個人的差異。你不想要孩子，但你要尊重對方想要孩子的態度。所以，你至少要告訴伴侶你的想法和感受，并傾聽對方的想法和意見，這會讓他感到被尊重、被信任、被需要，而他自然會由此激發對你的愛護，從而體諒你的難處。當兩個人在充滿尊重和愛的氛圍下，一定會想出一個最好的辦法來解決問題。

當然，婚姻中兩個人的不同還有很多。他就是愛吃饅頭，你愛吃米飯；你喜歡寶馬，他喜歡奔馳；你喜歡運動，他喜歡安靜等等。千萬別強迫人家跟你一樣，尊重就是讓兩個人按照原本的樣子生活，如果影響到對方，就在友好協商的氛圍中解決。

別以為這只是小事，沒有尊重的婚姻是非常脆弱的。因為尊重是人生存最基本的底線。尊重與欣賞密不可分，當一個人得不到伴侶的認可和欣賞，就失去了最基本的愛。因為不可能愛一個人卻不尊重這個人。當對方感受不到你的愛的時候，也就會失去愛你的動力。

相反，如果你是個懂得尊重的伴侶，那么你一定會讓對方感受到巨大的愛的力量，進而更加努力去經營事業與家庭，回饋你更多的愛。尊重伴侶的背后其實更多的是對伴侶的愛與寬容。尊重越多，愛與寬容就會越多，幸福自然就會來得更猛烈、更持久。

戀愛時，“情人眼里出西施”，就連缺點也是優點；結婚后，激情退去，伴侶的缺點開始一一凸顯，你準備好接受了嗎？

你準備好接納對方的不足了嗎？

文 | 方方

“你怎么上廁所又忘記翻馬桶蓋了？”

“你怎么又把臭襪子到處亂扔啊？”

“你怎么一天到晚就知道打游戲呢？”

我們身邊有太多這樣的人了，結婚沒多久就對另一半失望極了。戀愛時，他是帥氣英俊的王子，婚后卻成了徹頭徹尾的邋遢王。于是怨婦紛紛報到：“早知道他這樣，我才不嫁他呢！”“都怪我遇人不淑，認人不清！”對此，男人也很委屈：“我一直都這樣啊，你又不是第一天認識我！”

姑娘，被噎著了吧？是啊，人家從不曾完美，也未曾改變，只因戀愛時，你被愛蒙住了雙眼，或是以為婚后人家肯定能改。所以，當你決定要嫁給一個人的時候，一定要知道，你是要和對方的優點和缺點一起生活。因為沒有一個人是完美的，包括你自己。

那么，結婚前，你應該先問問自己：“我愛的是他哪一個部分？婚后，我還會愛嗎？”比如有的姑娘婚前愛這個男人的踏實、可靠和顧家，可婚后卻覺得他胸無大志，沒啥事業心，只會圍著鍋臺轉。那這到底是他的缺點，還是他的優點呢？還是你變了，有了更多的要求和挑剔？

你還要問問自己：“如果把他的缺點放大3倍，我還會愛他嗎？”婚前有些小毛病無傷大雅，因為愛情夠濃。但婚后激情過后，在平淡生活中，他的那些小毛病很可能被放大數倍，成為你的眼中釘，你該如何面對呢？

接納對方的不足，你需要有更多的包容和耐心，更需要做到積極、主動、出于愛的接受，其實就是，你就那樣吧，我依然愛你。而事實卻是，很多人表面上說接受了，實際上卻只是被動的忍耐。有個姑娘說她不介意男友說臟話，可婚后卻又不斷地督促老公改。直到發現老公根本改不了時，她才承認：“其實我不是不介意，只是以為結婚后，他會為了我和孩子而改變。”

你可能會覺得，她沒做錯啊，難道幫他改掉壞毛病還錯了嗎？姑娘，婚姻不是你用來改變對方的工具，更何況，真相是誰也改變不了誰，除非他自己想改變，否則，所有的改變都是徒勞，甚至會適得其反，讓對方覺得自己被挑剔，不被接納。畢竟沒有一個人會希望伴侶像老師一樣，天天盯著自己改錯。一天不改，對方就不給好臉色看，那愛在哪里呢？愛的前提難道是對方沒有一點缺點嗎？

如果你不再拿著大棒等著對方犯錯的話，也許更多的寬容和愛會給你智慧去化解。丈夫不愛洗腳，妻子不吵不鬧，每晚準時奉上一盆暖心牌洗腳水，把自己的腳壓在丈夫的腳上，搓搓洗洗，有些挑動有些情趣，這樣的游戲誰不愛呢？當然，你還可以轉向積極的角度去看待對方的不足。丈夫的腳很臭，如果你能看到他工作的辛苦，責罵就會變成對他為家努力的感激。

當然，并非所有的缺點都能包容，黃賭毒、酗酒家暴，那絕對是零容忍。而更重要的是，成長，是每個人自己的責任。你沒有義務和責任去替代伴侶的成長。他的問題他要自己解決，你要做的是做好自己，繼續愛他，無論他是改或是不改。

說了這么多，你可能會覺得有些郁悶，難道我就要生生地忍一輩子了？其實，歸根結底，是我們看一個人的出發點，總是盯著缺點看，越看越多，越看越大。從今天起，先改自己吧，要盯著對方的優點看，當優點變大時，缺點自然就微不足道了。

還有一個原因，當一個人不能夠接納自己，覺得自己不夠好，改變自己太難時，才更容易挑剔對方，促使別人改變，因為那只需要動動口。所以，當你步入婚姻，不僅要準備好接納對方的不足，還要學會接納自己的不足。當你將注意力放在自我的成長上，通過學習接納自己時，才會慢慢接納對方，才有可能和伴侶一起成長。

戀愛是二人世界，婚姻卻絕不僅是兩個人的事，而是兩個家庭，甚至是兩個家族的事。接納他的家庭以及由此產生的各種關系和事情，你準備好了嗎？

你準備好嫁給一個家族了嗎？

文 | Fiona

“我跟你說，你嫁的是他的人，不是他們家，他們家的事兒你一概甭管啊！”這是我二姨送給表妹的新婚提醒。表妹如獲珍寶，瘋狂點贊。

我敢肯定，很多姑娘心里一定也是這么想的。不過我要告訴你的是，有一種說法，在夫婦的睡榻上，起碼睡著6個人—夫妻二人以及他們各自的父母。雖然說法有點夸張，但事實就是如此。結婚從來都不只是和一個人結婚，而是和另一個家庭結合。如果你尚未做好這個準備，各種問題都會接踵而來。

“你跟你媽怎么那么像，都是死腦筋，不可理喻！”“你這不講衛生的習慣，原來都是隨你爸啊！”“你爸媽天天這么吵，你也要天天跟我吵啊！我爸媽就從來不吵架！”如果婚前沒準備好，婚后你可能會被很多發現嚇到。原來伴侶身上有很多他父母的影子。以前你不覺得老公大男子主義，可婚后才發現，他跟他爸一樣，從來不進廚房，都是女人在忙活；或者一吵架，老公就選擇躲出去，跟他爸一樣喜歡逃避矛盾等等。這就是原生家庭的“遺傳”，每個人都不可避免被影響。

所以，在結婚前你首先要知道，你的伴侶是他的父母生的，并跟他們生活了至少20多年。這不是廢話，而是說，你伴侶的性格、生活習慣以及價值觀都深深地印著他父母的影子。你必須了解伴侶的父母，才能確切地了解你的伴侶。同樣，你自己身上也印著父母的影子。你們兩人的結合，其實就是兩個家庭的結合。你和伴侶的相處模式是分別沿襲了兩個不同家庭的模式。

比如你們家習慣一大家子熱熱鬧鬧地聚餐聚會，而他們一家人從來不聚會，親友間也很少往來。當你們因此而發生矛盾時，要馬上意識到這是兩個家的不同，是你們父母的不同，不見得就一定是你們的不同。你們可能習慣了之前的模式，但從結婚后，你們兩個就要營造屬于自己的家庭模式，這就需要你們稍微拋開父母的影響，想象自己真正要的是什么，進而達成統一。

很多姑娘特別抗拒接納婆家人。婆媳矛盾是一個大問題，還有就是不想承擔對方家族的那些人、那些事。

婆媳是天敵。這是很多人都會告訴你的。但是我要告訴你的是，婆婆是你老公的媽，你不接納你老公的親媽，你覺得你老公能高興嗎？兩個人的結合不光是愛情，還有責任，身為兒女的責任，你們有義務照顧和贍養雙方的父母。

雖然不要求你把公婆當親生爸媽看待，但至少，你要做到尊重和孝敬，而不是張口閉口對老公說你爸如何不好，你媽如何不好。逢年過節，你就得跟老公回家拜年；老人有個頭疼腦熱的，你就得噓寒問暖，關心照顧；有事沒事，你也得問候問候……總之，你要想你老公怎么對待你的父母，你就要怎么對待他的父母。

也許你會很委屈地表示：“那我就對他父母好，其他七大姑八大姨我可不管了，我可不想自己的小家變成駐京辦！”“你哥家孩子過生日，憑什么讓我送禮物啊？”“你姑蓋新房娶兒媳婦，憑什么管咱倆要錢啊？”“我又不是開醫院的，看病往咱們家跑個什么勁兒啊？”這種場景就算你沒經歷過，也在影視劇里見識過了吧。藝術來源于生活，尤其是家庭劇中的各種瑣事，更是生活的本真還原，這就是婚姻真實的模樣。你想置身事外，只顧著小家，不管大家，怎么可能呢？

所以，你必須清楚地知道，一旦結婚，你面對的就不再只是你的老公，更要面對你老公的父母、兄弟姐妹以及那個大家庭中的其他成員。因為誰都無法因為結了婚，就跟自己的家庭、親人隔絕，再不往來。如果你只愛你的伴侶，卻拒絕接受他的家族，那他會被夾在中間，痛苦萬分。

而反過來想，雖然你可能為對方家庭付出而辛苦受累，但你同樣會贏得一個家族的感謝和祝福，也多了一個家族的人來關心疼愛你。反之，你的伴侶也同樣獲得你的家族的祝福，那么你們的婚姻會更加牢固，對彼此的愛會更加深厚。而當你們的婚姻遭遇危機時，為你們擋風遮雨、提供支援的也將是兩個家族的強大力量。

愛屋及烏，有付出，更有收獲。婚姻，更是如此。

戀愛時，男女雙方時刻關注對方，處處獻殷勤；結婚后，他好像看不到你的需要，也不再隨叫隨到，無私地付出了。你準備好了嗎？

你準備好接受婚后平淡期了嗎？

文 | 方槍槍

情景一：

“你以前每個星期都陪我逛街看電影，現在一年也不陪我一次。”

“以前是以前，現在一堆事等著呢，哪有時間啊！”

情景二：

“老婆，我渴了，給我倒杯水唄。”

“你自己沒長手啊，我忙著呢！”

“以前你不光給我倒水，還把水果切好了喂我呢。怎么婚后變化這么大啊？”

很多人都幻想著，婚后的生活還能像和戀愛時一樣，激情天天有，整天膩來膩去，一輩子也不改變。可是，你必須要知道，婚姻不是戀愛，荷爾蒙分泌回歸正常，日子也回歸柴米油鹽的平淡。而走過婚姻必經的平淡期，你們終將迎來愛的新體驗。

戀愛時，兩人恨不得為對方奉獻一切，恨不得對方還沒說呢，你已經心領神會了。毫不夸張地說，就算他臉上有一顆米粒大的汗滴，可能他還沒注意到，你已經以迅雷不及掩耳之勢為他拂去了。但是，當步入婚姻生活，激情退去，理智占了上風，這是荷爾蒙決定的。婚后，女人別想著男人還會天天玫瑰、情話不斷、驚喜無限，那僅限于追求時期；男人也別想著女人還能百般順服、端茶送水、永遠保持漂亮的妝容，那也是為了吸引異性最大的關注度。

你要清楚的是，婚后和婚前不一樣，不代表對方不愛你了，或是愛少了。而是兩人從追求階段進入了下一個階段，也就是享受“戰利品”的階段。婚后，日子雖然平凡，但卻是兩個人安安心心地享受生活的時候。沒有那么多激情和驚喜，但是有和愛人一起吃早飯、一起靠在沙發上看電視的愜意和舒適。

當然，這不是說，你就要接受婚姻生活的平淡，甚至任它平淡下去。而是你要先做好心理準備，知道邁入婚姻后，迎接你的是什么。而后，更要準備，如何把平凡日子過得不平淡，甚至甜蜜如初。攻城容易，守城難啊！婚后，對對方的關注不能少，愛的表達更不能少。兩個人不可能一結婚就不付出愛了吧，只靠著 “啃老本”可堅持不了多久。如果，僅靠戀愛時儲存的愛戀來維持婚姻，夫妻間的愛很快就會斷流，甚至枯竭，婚外情乃至婚姻破裂都是必然的。

所以，你沒有任何偷懶的借口，也別抱有任何僥幸的心理，一旦步入婚姻，你就必須做好準備，繼續積極營造、主動發現對方需要的環境：主動傾聽伴侶，主動幫助處在麻煩中的伴侶，主動支持伴侶朝著自己的目標前進……只有時刻關注對方的需要并予以滿足，才能讓對方感到安全、可靠和被愛。

你還必須重視婚姻里愛情的延續，制造愛的感覺。帶伴侶看看電影吃吃西餐，找找戀愛時的浪漫感覺；一年來次異國旅行，創造新的浪漫；精心準備驚喜之夜，紅酒鮮花與性感睡衣，找回激情……只有彼此的愛充盈，你才會更有動力，像戀愛時一樣，時刻看見對方的需要，保持滿足對方需要的激情。

說實話，我最怕的就是，步入婚姻前，你對它充滿期待，真走進去了之后，又慢慢滋生很多愚蠢的想法，諸如老夫老妻，激情什么的無所謂啦；有孩子了，哪有時間二人世界啊等等。其實，在婚姻中，更要保持一顆年輕的心，期待時刻被愛情滋潤，并為之努力。只有你不斷地為婚姻制造浪漫，注入新鮮的血液，滿足對方對愛的渴求，你才會更愛他，他也會更愛你。

當你在婚前就做好了足夠的心理和實際的準備，婚后，你會發現平淡離你很遠，激情也許減少，但你們擁有了一種超越愛情、親情的刻骨感情，那就是婚姻應該有的美好樣子。

本刊觀點：

沒有準備的婚姻，猶如建在沙子上的房屋，有點風吹草動就有坍塌的危險。所以，在婚前，你要盡可能地去了解婚姻的真相，以及各種可能會出現的問題。當然，我們不可能在婚前就成為婚姻專家，很多問題都是在漫長的婚姻生活中去解決的。但至少，我們要知道為什么努力，知道放棄絕不是贏得幸福婚姻的最佳手段。