魏敏：“薩提亞”教我們擁有改變的力量

了解“薩提亞”之前，必須要先認識一位女士—維吉尼亞·薩提亞。她是家庭治療流派的創始人，國際著名心理治療師，美國最具影響力的首席家庭治療大師之一，著有《聯合家庭治療》《新家庭如何塑造人》等書。為了紀念維吉尼亞·薩提亞的非凡成就，她所創立的理論體系被稱為“薩提亞”模式，簡稱“薩提亞”。2016年是薩提亞女士誕辰100周年，她所倡導的“每個人都是奇跡”的人性化理論，以及系統性轉化的專業特色，將幫助更多的中國人體驗幸福、健康和成功。

“薩提亞”從家庭系統方面著手，更全面地處理個人問題。通過提高自尊、改善溝通等途徑，幫助人們體驗到他們積極正向的生命力量，有更多選擇、更負責任地做自己，更加和諧一致。“薩提亞”模式深入淺出，其中很多充滿智慧的理念令我們感受到其傳遞的能量。

2003年，魏敏率先建立起中國大陸的第一個薩提亞中心，將“薩提亞”模式廣泛傳播到中國大陸，心理學界很快掀起了學習和應用“薩提亞”的熱潮。在采訪中，魏敏介紹了3條對婚姻和親子關系特別重要的“薩提亞”理念：人比規則和期待更重要；父母在任何時候都是盡其所能而為；人因為相似而吸引，因為相異而成長。

人比規則和期待更重要

魏敏說，“薩提亞”最重視的是“人”，即我們生命的本身。因為，只有把一個人當“人”看，我們才能看到他的本質。很多父母往往被某種期待或規則控制著，看不到孩子的特質、資源和生命力。

有一次，魏敏接待了一對母女。女孩在北京的一所重點高中讀高三，成績名列前茅。但是，她整個人看起來非常不對勁兒：表情木訥，動作僵硬，好像是一具會走路的木乃伊，說話的聲音也非常小。

通過交談，魏敏了解到，這位媽媽從小對女兒有很高的期待。為了將女兒培養成才，她給女兒立了很多規則：每次考試都要考前5名；周末和假期必須上補習班；每天看電視的時間不能超過15分鐘；不許喝飲料；不許吃零食；不許朝別人要吃的……從學習到生活的方方面面，事無巨細。

女兒4歲時，有一次，媽媽帶她去游樂園玩。有一個小朋友在吃話梅，女兒忍不住跟小朋友要了一顆。這個舉動一下子破壞了媽媽的兩條規則：不許吃零食和不許向別人要東西吃。媽媽非常憤怒，回家后把女兒狠狠地批評了一頓，甚至罵她沒教養。從那以后，女兒再也不敢破壞規則。而從媽媽的反應中，孩子學會的是：規則比我重要。所以孩子的自我價值感越來越低，不敢為自己負責，甚至不敢大聲說話。媽媽諸多絕對化的要求，像布條一樣將女兒纏得身體僵硬，呼吸困難，完全束縛和限制了她的內在生命力。

原本女兒在老家上學，很喜歡那里的老師和同學。但是，媽媽認為只有在北京上學，將來才能夠考上好大學。于是，媽媽把女兒轉到北京的高中借讀，并且辭職陪讀。環境的變化就像壓倒駱駝的最后一根稻草，女兒因為失去平日可以相處交流的好友，加上新學校的學業壓力，終于垮了。在咨詢的同時，母女倆不得不去醫院看精神科醫生。

媽媽把期待、規則、標準、要求……放在一個非常高的位置，為這些東西而活，并且導致孩子也為這些東西而活。女兒的生命是那樣的蒼白無力，仿佛風中之燭，隨時都可能熄滅。當魏敏問女孩：“你看到媽媽在用心地為你創造成長條件嗎？”這個膽怯的女孩，竟然大聲地說：“她都做錯了！”在那一刻，媽媽震驚而沮喪，掩面而泣。她沒有想到，自己付出一切都為了孩子，怎么在女兒眼里竟然都是她的錯。

人的自我就像一座冰山。在水平線以上的是行為；水平線以下的是應對方式、感受、感受的感受（我為什么會有這種感受）、觀點、期待、渴望、自己（生命力等）。孩子最需要的不是最好的學習環境，而是真正地做她自己。一個不知道自己是誰、只為了滿足外在要求而失去自己的人，既沒有尊嚴，也沒有價值感。父母的撫養責任，更重要的是讓孩子從父母這里收到重要的生命信息：我是可愛的、父母無條件接納我、我是被認同的、我是值得的、我是可以犯錯誤的、我是被信任的。

在咨詢中，魏敏把母親對孩子緊盯不放的眼光，引導到家庭系統中，探索到家庭里夫妻之間的狀態以及夫妻關系對孩子的影響。發現很多來自家庭的動力在無形之中牽制著孩子的正常成長，這部分媽媽完全沒有概念。媽媽只是在對老公的失望中，拼命把培養成功的孩子作為自己生命的全部目的。

心理健康的重要養成階段從一出生就開始了，孩子心理營養的主要供給者是父母。沒有對人的心理關注，而要在行為上控制是很危險的。對我們做父母的人來說，通過“薩提亞”獲得自我內在的成長，讓自己生活在和諧健康之中，才能更健康地支持孩子的成長。

魏敏是如此說的，也是如此做的，在自己的家庭中親身實踐。她有一對龍鳳胎，因為女兒的身體比較弱，所以在孩子小時候，魏敏對女兒的關注更多，要求兒子凡事多讓著妹妹。兒子心里很不平衡：“我和妹妹是同時出生的，為什么我總要讓著她？妹妹把媽媽搶走了！”為了滿足被愛的渴望，兒子用欺負妹妹來吸引注意、平衡自己。

小兄妹的沖突發生后，魏敏看到的是：兒子是一個很有生命力的小孩，心理非常健康！他知道怎么為“我”的需要而爭取父母的關注，用行動去表達“我”的需要和渴望，會釋放“我”的情緒……雖然欺負妹妹的行為不對，卻傳達了很多信息。看到兒子的渴望后，魏敏有意識地關心他、呵護他，讓他能夠確認自己是被父母愛的，是值得被關注的，而不是一味地批評制止兒子的行為。慢慢地，兒子的行為發生改變，妹妹越來越為自己的哥哥而驕傲。假如，她當時沒有看到孩子的渴望，而是簡單粗暴地批評他，甚至在品質上否定他，那么，孩子長大后，可能會具有很高的攻擊性。

因為魏敏對孩子的期待是做自己，所以，她從沒對孩子提出過絕對化的要求。高中以前，如果確立規則，她一定要先和孩子一起討論，比如：“你希望家里給你創造什么樣的氛圍？”孩子考上高中后，她就沒再立過任何規矩，她認為學習和生活都是他們自己的事，他們可以為自己負責。今年，北京的高考作文題目是《北京的老規矩》。兒子高考后，對魏敏說：“媽，這次作文太難寫了。我想不出咱家有什么規矩，根本找不到例子啊！”在魏敏家中，沒有規矩，但是有尊重、信任和安全感，所以兩個孩子都很自律，而且有規則意識。有一次，魏敏過馬路時沒注意，不小心闖紅燈了，結果兒子和女兒一起批評媽媽。

魏敏很喜歡“薩提亞”的一句話：“每個人都擁有足夠的成長資源。”她也相信，每一個人都愿意積極、正向地做人。父母只要給孩子一個適合的環境，善根就會自然地生發出來。家長越相信孩子，孩子就越能做好他自己。

父母在任何時候，都是盡其所能而為

雖然有些父母會犯錯，但是，魏敏不認同“父母皆禍害”“孩子的錯，都是大人的錯”這樣的觀點。她認為這些觀點，對父母是非常不公平的。父母不僅僅是角色，他們首先也是人，也有他們的心理需要，也需要理解和支持。在“薩提亞”的理念里，父母在任何時候，都是盡其所能而為。所以，魏敏相信，父母都是在做他當時所能做到的“最好”，只是因為他們的“有限”，所以才會在養育子女中表現出不足。 （注：魏敏認為，虐待、殺害自己孩子的精神變態者屬于極端個案，不能代表“父母”。）

魏敏舉了一個例子：有一位父親，讓說謊的孩子跪在大街上，任人羞辱。這種做法對孩子內在傷害很大，直接摧毀的是孩子的自尊。然而，“薩提亞”讓魏敏看到的是：這位父親要孩子誠實，卻沒有適當的方法；或者因為孩子說謊，觸及自己的底線，使情緒爆發而采取了極端處理方式。在這個世界上，任何人都是有限的，我們的父母也是有限的。知識、閱歷、能力的限制，可能讓這位父親認為，下跪是管理兒子最有效的辦法；通過這種方式，能讓兒子記住教訓，以后不再說謊。

魏敏說，這肯定是他當時所能想到的最好辦法，而他的初衷是培養誠實的孩子。這位父親最需要的是幫助，通過成長擴展自己的可能性，知道自己可以有更多的選擇。那么，以后再遇到類似的事情時，他就會做出更適當的選擇。

有一位女學員，最初無法接受“薩提亞”的這個理念，問魏敏：“老師，我爸死后，我媽把我扔給姥姥帶，這么多年對我不聞不問！這樣不負責任的父母，難道也是在盡她所能嗎？”魏敏回答說：“是啊！她把你托付給她最信任的父母照顧，而不是把你隨意地丟棄在街頭，她在自己有限的情況下，盡力選擇對你最好的方式。”

以前，這個女學員因為怨恨，從不允許別人在她面前提起母親。聽了魏敏的話后，她第一次和姥姥聊起了母親。結果發現，母親原來沒有對她不聞不問。她小時候那條心愛的蓬蓬裙，就是母親親手給她縫制的；她從小到大的學費和生活費，也是母親給的。母親和父親伉儷情深，承受不住喪夫的重大打擊，才會無力照顧孩子。有一段時間，母親甚至擔心自己會突然瘋掉，在不能自控時傷害孩子……把女兒交給姥姥帶，確實是這位母親當時所能想到的最好選擇。當女學員第一次把母親當“人”看，去認真地了解母親的內心時，終于放下怨恨，接納了自己不完美的母親。

魏敏說，怨恨父母，并不能讓我們成長和幸福。父母和子女有著千絲萬縷的聯系。我們不接納父母，就等于不接納自己；我們懲罰父母，其實就是在懲罰我們自己。如果怨恨父母，我們的心中就會充滿憤怒，而那份憤怒會一直左右現實的生活。最后，我們的伴侶和孩子，會成為這份憤怒的無辜受害者。所以，欣賞并接受“過去”，可以增加我們管理“現在”的能力；相信“父母在任何時候，都是盡其所能而為”，能夠幫助我們真正地接納父母。

放下怨恨，可以從承認自己的“有限”開始。當我承認我有限時，我可以接納我的有限，對自己更慈悲一些，不用非得去做那個完美的人；那么，我也可以接納父母也是人，他們也是有限的，就會放下那些對父母的過高期待，甚至感恩父母給我們生命，感恩父母的養育之恩，看到父母的生命價值和內心深藏的愛。

人因為相似而吸引，因為相異而成長

魏敏認為，婚姻的挑戰之一是夫妻之間處理差異的能力。男女剛交往時，往往是因為興趣、愛好、價值觀等方面的相似而互相吸引。然而，真正進入婚姻后，男女之間的差異越來越多地暴露出來。如果處理不好，就會引發戰爭。

魏敏和丈夫的差異是極為典型的，MBTI性格測試結果兩人沒有一項重疊。從薩提亞的溝通理論來看，魏敏傾向于關注和照顧他人的感受，尤其在壓力下比較容易自動化地選擇犧牲自己的需要，屬于討好類型。丈夫更加理性，尤其在遇到壓力時會直接著眼于解決問題，表現出極高的問題處理能力。因為原生家庭的成長經驗不同，兩個人面對沖突的溝通姿態也有很大差異。在溝通時，慣于討好的魏敏特別希望丈夫聽聽自己的感受；但超理智的老公是個學術派，根本不理解感受“有什么用”，總是習慣性地幫她分析問題，提供解決方案，結果導致沖突升級。

在學習了“薩提亞”之后，魏敏接納了丈夫與自己的差異。首先，超理智的人用自己聰明敏捷的思考，展現自己存在的意義和價值，他們特別需要被尊重。魏敏在婚姻中注重給丈夫更多的尊重，讓他感覺到自己的地位和被需要被尊重。其次，魏敏也看到超理智的人情緒穩定，直接解決問題，學習能力非常強。所以，她直接對丈夫說：“我現在不需要解決問題，就想借你的耳朵用一下！”丈夫完全照著魏敏的要求做，一下子就學會了“傾聽”。魏敏覺得，超理智的老公非常可愛。魏敏說，正是因為彼此的差異與沖突，才讓她看到了自己成長的空間，開始去學習，去成長。而他們的夫妻關系，也因此變得越來越融洽。

魏敏接待過一對“80后”小夫妻。兩個人都是精英型：家境優越，上學時成績優異，工作后能力出眾，性格獨立。因為這些相似，兩個人走到了一起。

然而，雖然看起來門當戶對，但兩個人的成長經歷是完全不同的。丈夫是家里唯一的男孩，父母對他非常包容和關愛。他一帆風順，什么事都不操心，不注重生活細節。與丈夫相反，因為父母的工作繁忙，妻子從小照顧弟弟，成為一個特別勤勞、獨立、能承擔的女人。但是，因為沒人能幫她分擔，沒人可以指望，所以內心充滿了孤獨感。

結婚后，妻子開始抱怨丈夫不干活，不照顧孩子。妻子的渴望是，老公能夠看到她、關心她、支持她。但是，當她指責丈夫時，丈夫看不到她內心柔軟的渴望，而且不知道怎么回應才好。于是，妻子一指責，他就干脆不回家。而丈夫的回避，又勾起了妻子心中的孤獨感：“怎么結婚了，這個家還得靠我一個人撐著呢？這個男人什么也指望不上！”失望、憤怒的情緒越積越多，最后，她想到了離婚。

值得慶幸的是，這對夫妻沒有草率地離婚，而是選擇學習“薩提亞”的課程。在魏敏耐心地引導下，妻子向丈夫表達了自己最真實的渴望：“我很孤獨，我很辛苦，我累了，我需要你的肩膀靠一靠，需要你理解我，支持我……”聽完這些話，原本背對著妻子、一臉冷漠的丈夫，突然轉過身來，伸出手臂抱住了她。課程結束后，這位丈夫說：“我覺得，我的老婆很女人！她需要我的支持和保護！”在處理差異和沖突的過程中，他們彼此都得到了成長，內在的愛又重新流動了起來。

魏敏說，“薩提亞”教會我們最重要的事，就是把父母、伴侶、孩子當成“人”來看。因為只有這樣，你才能看到對方的渴望、價值、特質和生命力。當我們看到自己擁有的資源和內心深處的渴望，同時，也能看到家人的資源和渴望，我們就在更深的能量層面產生聯結，我們就擁有了改變的力量，而我們的關系也會隨之改變。