用涂鴉打開孩子關閉的心門

她像嬰兒一樣滿地亂爬

跟著媽媽走進咨詢室后，10歲的菲菲一直沉默不語。為了引起她的興趣，我遞給她一盒彩筆。菲菲沒接住，彩筆散落在地上。接著，令人驚詫的一幕發生了：菲菲突然趴在地上，像個嬰兒似的，滿地亂爬地撿水彩筆。看著女兒這樣，菲菲媽瞬間崩潰了，哭得上氣不接下氣：“都怪我，都是我的錯！”

我讓助手陪菲菲玩水彩筆，自己則帶著媽媽走進另一間咨詢室。她斷斷續續地講述了女兒的經歷：菲菲是個留守兒童，父母都在北京打工。去年暑假，菲菲同12歲的表哥一起來北京探親。剛進入青春期的表哥，借著“玩游戲”的名義，偷偷侵犯了菲菲。

“回到老家后，原本名列前茅的她，成績下滑得厲害，也不愛搭理人。快開學時，我陪妹妹到醫院做子宮肌瘤手術，菲菲忽然抱著我說：‘媽媽，你帶我也檢查一下吧，我怕肚子里有寶寶。’我嚇壞了，才知道發生了這種事！從醫院回來后，菲菲拒絕上學，而且行為變得很怪異。每天鉆到床底下睡覺，說那樣安全。我經常晚上陪她在床底下睡，給她唱兒歌。一不順心，她就會跟動物似的，滿地亂爬……”

我理解了菲菲在咨詢室里幼稚的行為。這是一種退行，是一個人遇到重大創傷時的本能自我保護。因為菲菲不肯說話，我決定用涂鴉的方法，和菲菲交流。

媽媽“縮小”，爸爸“沒了”

接下來的日子，菲菲每隔兩天就來咨詢室里畫畫，我們的關系越來越親密，雖然彼此的言語交流很少。

一次，我們采用“交互繪畫”的方式，在同一張紙上輪流畫一部分，直到完成整幅繪畫。畫的主題是“我的家庭”，它可以展現孩子心中的家庭關系。我只畫家具，人物部分都留給孩子。

“我的床單是黃色的。”菲菲提醒我。“是檸檬黃嗎？”我問。菲菲點頭。在繪畫的過程中，她和我的對話越來越多。

我畫完床，菲菲接著畫人。菲菲把媽媽畫得像指甲那么小，卻把自己畫得像拳頭那么大。我注意到這個細節，問：“這是媽媽嗎，怎么這么小？” 菲菲不愿意回答這個問題，又給媽媽的衣服涂上難看的顏色。這是一種心理投射：發生創傷事件后，孩子對父母的信任感降低，所以媽媽的形象“縮小”了。而難看的顏色，代表她對媽媽的憤怒。

“這個家看起來真好！可是，爸爸在哪兒呢？”我發現孩子沒有畫爸爸。菲菲果然被觸動了，黯然說：“蘭老師，我好怕爸爸和媽媽吵架。我做了一件錯事，他們總因為我的事情吵架……我是個壞孩子……他們是不是要離婚了？”她無聲地流下了眼淚，這是我第一次看到菲菲哭泣。

第二天，菲菲的父母來見我，我和他們談了菲菲的感受。了解到原來事情發生后，菲菲的父母都非常痛苦，他們互相埋怨對方，天天吵架。吵到后來，菲菲爸爸干脆搬到工廠里住。而他們的爭吵讓菲菲更加恐懼和自責，認定自己是個壞孩子。

通過認知疏導，我幫助菲菲的父母修正想法，讓他們把整件事情歸結為“意外”，沒有人愿意看見這件事發生，也不需要為這件事負責。我給他們看了菲菲的畫，轉達了孩子的擔憂和恐懼，并告訴他們，現在給孩子一個安穩的環境才是最重要的。當晚，菲菲爸爸就搬回了家。自從爸爸和媽媽不再爭吵后，菲菲“爬行”的頻率大大減少，但仍然躲在床底下睡覺。

經過8次咨詢后，菲菲第一次用語言表達了她的感受：“蘭老師，我好害怕！一想起那件事，我就怕得渾身發抖！”這是一個重要的進步，問題進入意識層面就解決一半了，我們可以就創傷進行對話。

要想撫平創傷，就不能回避那段經歷。因為，回避不等于遺忘，那些經歷仍然會閃回到她的腦中，一次次地侵害她的生活。只有在記憶中重現創傷的經歷，并且尋求到安慰自己的方式，才能夠擺脫創傷對她的控制。

“老師有個不讓你害怕的方法，要不要試試呢？”菲菲猶豫了一下，點了點頭。

接著，我和菲菲運用繪畫還原了事件發生時的場景。然后，我讓菲菲靠在沙發上，閉起眼睛回憶當時的感受。

“在你的眼前，有一臺電視，正在播放那天的情景。你感受到什么？”

“我……好害怕……”菲菲顫抖地說。

“你聽到什么？”

菲菲一下子睜開眼睛，攥住我的手說：“表哥說，要是我不同意，就把這件事告訴媽媽……他，他還狠狠地掐我！”菲菲的眼中充滿了恐懼。

“你看，你做這件事，是因為被表哥威脅的！你是個好女孩，沒有必要為此自責！”聽了這句話，菲菲的身體慢慢放松了，放下了一大半的心理包袱。有時候，只有孩子愿意聽時，你的話才能走到他們的心里。菲菲聽父母說過太多次“不是你的錯”，但卻始終不敢相信。直到自己在記憶中搜尋到了“證據”，她才終于確信了這一點。隨后，菲菲記起了很多細節：當時的天氣，他們穿的衣服，表哥說的話，事后如何威脅自己……把這些細節說出來，它們就不會再在菲菲的記憶中繼續傷害她。這次咨詢后，菲菲不再恐懼黑暗，開始練習獨自睡覺。

然而，我們只是解決了她最表層的恐懼—就像被狗咬了一口后，她最初怕的是被咬的痛；當表層恐懼解決后，深層恐懼凸顯出來—她怕所有的“狗”，開始恐懼異性，恐懼婚姻。

在新娘旁邊，畫一個新郎

咨詢半年后，已經復學的菲菲突然畫了這樣一幅畫：一個穿著漂亮婚紗的女孩站在最前面，幾個小人散落在新娘背后。我指著新娘身旁的大片空白，問：“新娘真漂亮！可是，為什么沒有畫新郎呢？”

菲菲堅定地回答：“沒有新郎，也不會有婚禮。”

菲菲媽媽告訴我，女兒在學校的表現很好，但是不肯和男孩接觸。只要老師給她安排男生同桌，她就不肯上學，還揚言自己“一輩子都不結婚”。

顯然，菲菲對異性和婚姻的恐懼，是源于自我保護，以防自己再度受傷。我決定從她最熟悉的男同學入手，消除她對異性的恐懼。我請菲菲畫他們的班級，她非常認真地畫了6個小人，拉著手一起做游戲。小人是簡筆畫，看不出性別。我問：“你們班有多少個同學？”“36個。”菲菲說。

“那咱們把他們全都畫在圖上，女生畫長發，男孩畫平頭，好嗎？”我有意識地引導菲菲改寫她的“圖畫”。菲菲拿著筆，又加了30個簡筆小人，并且為每個小人畫了頭發。然后，我和菲菲為每一個小人涂色，涂一個小人，我就請她講講這個同學的事。講到女生時，菲菲說得很流暢；講到男生時，她顯得很遲疑。剛開始，她指著幾個男生，說他們“粗魯、可惡、霸道、調皮”，都是負面詞。慢慢的，她指著一個臉上有雀斑的小人說：“這是李勇，他拿著班級的鑰匙，從沒遲到過。”我點點頭：“哦，這么說，李勇很有責任感啊！”“嗯，是吧！”接著，菲菲又指著一個高個子小人說：“這是小華，他曾經背著中暑的女生去醫務室，累得夠嗆！”“這樣啊，小華真有愛心！”我用這種方式，幫助修正菲菲對男生的認知，強化對男生的好感。陸續說出幾個男生的優點后，菲菲若有所思地說：“咦，蘭老師，好像不是所有男生都喜歡欺負女生！”我欣慰地點頭：“是呀！女生中有好女生和壞女生，男生中也有好男生和壞男生。你可以先認真地觀察他們，然后再和好女生、好男生做朋友！”

“嗯，那我試試看吧！”菲菲又看了一眼自己畫的畫，對著36個拉著手的小人，害羞地笑了。

兩個月后，菲菲媽媽打來電話：“孩子已經敢和男生交往了，而且她很受同學歡迎，打算在下學期競選班干部！”

“菲菲還畫畫嗎？”我問。

“嗯！她可喜歡畫畫了！對了，前兩天，她在那個‘新娘’旁邊，畫了一個‘新郎’，還挺帥的！”菲菲媽激動地說。

在咨詢8個月后，菲菲受創的心終于修復了。

給家長的建議：

1.營造一個溫暖、安全的環境，是父母給孩子最有力的支持。建議父母盡量把孩子當成正常的孩子看待，這樣能減少她的情緒波動，加速恢復的周期。當孩子情緒波動大時，爸爸和媽媽要一再對她做出有力的保證：“孩子，這樣的事情永遠不會再發生！爸爸媽媽保證！”另外，父母不要當孩子的面爭吵，多陪伴孩子。菲菲媽鉆到床底下陪女兒睡覺的做法就很好。

2.放下內疚，不要無限度補償孩子。經歷過創傷的孩子，總有一種被剝奪的感覺，經常用物質來填補自己的擔心。過度彌補會讓孩子心中的黑洞越來越大，父母也會承受不必要的經濟壓力。關鍵是要讓孩子意識到，她真正渴望的是什么。

在咨詢初期，菲菲把過去10年里渴望而沒得到的東西，通通買了個遍，800多元的名牌文具買了兩套。因為內疚，菲菲父母對女兒的愿望全部滿足。

當菲菲又讓媽媽給她買一套72色的畫筆時，我問菲菲：“想象一下，有了最漂亮的畫筆，你有多開心？”菲菲回答說：“我不知道，可我就是想要！”我讓菲菲把自己渴望的東西都畫出來。然后，我們一起討論，如果擁有了它，要怎么使用，她的生活會發生什么改變？這種繪畫的樂趣，分散了她一部分欲望。“畫餅充饑”的方法對孩子非常有效，比起直接擁有物品，孩子更喜歡別人能夠理解他們的渴望。利用孩子的想象空間，就可以完成很多現實中不曾實現的夢。