蔡康永：與另一半的說話之道

如果你有機會向蔡康永請教與另一半的說話之道，你會問蔡康永哪些問題？

也許你的困惑在于，與另一半說話的尺度在哪里？為什么我說什么，TA都沒有反應？為什么TA和我說話越來越少？我們越來越迷茫，到底哪兒出錯了？為什么我這么愛TA，卻無法和TA正常溝通呢？

本刊記者帶著這些疑問采訪了蔡康永，探討與另一半的說話之道。作為臺灣著名的節目主持人，蔡康永表達了他對于說話這件事的看法，他說：“說話之道，就是和別人的相處之道。無論和什么樣的對象說話，‘道’是相通的，如果通過《蔡康永的說話之道2》你變成一個會說話的人，相信在愛人面前你也是一個幽默的人。”他還說：“好好說話，你才會過得好。”下面就讓蔡康永帶我們一起重新去和自己的另一半做聯結，找出與另一半好好說話的說話之道。

同理心，把你放在心上

蔡康永生長在一個富裕的家庭，自小家中迎來送往，父母非常會招呼客人，耳濡目染，他很會注意他人的感受，這種細膩的心思，在他成為主持人之后，為他贏得了好人緣。《康熙來了》有一期邀請的嘉賓是剛剛落幕的第49屆金馬獎主持人曾志偉。訪談中蔡康永無意間透露，組委會曾向自己發出邀請擔任金馬獎主持人，但因為當日要赴內地進行新書簽售，所以只能無奈作罷。事后觀看錄影帶時，蔡康永為當時那番話懊悔不已，那無異于在說組委會退而求其次才選擇曾志偉，得意忘形的表現對他人是一種傷害，于是他馬上鄭重其事地打電話道歉。曾志偉不介意地說：“你也只是隨口一說，又不是故意，用不著道歉！”蔡康永卻不這么認為，“不管是故意還是無心，讓你感到尷尬是不爭的事實，希望你能原諒我欠慎重考慮的行為。”他的真誠態度讓曾志偉無比敬佩，多次在媒體前盛贊蔡康永是自己最欣賞的主持人。

當記者問蔡康永對于同理心是怎樣理解的，蔡康永認為在與人交往中，能用心去體會別人的感受，是非常重要的，也就是我們常說的要有同理心：“其實有同理心，就是從對方的立場出發，讓對方知道自己關心對方的心意，把對方放在心上，這體現的是對對方的尊重。在婚姻中，說些讓伴侶感到快樂的話。伴侶越快樂，就會越喜歡你，你就會越快樂。”然后他給記者舉了一個例子。

妻子寫了篇小說，拿來給老公看。很不幸，小說寫得很糟糕，但妻子對于丈夫的讀后感充滿期待。丈夫要說違心之論，稱贊妻子寫得好嗎？他說不出。那么老老實實告訴妻子寫得很爛嗎？考慮到妻子的心情，他也說不出。于是丈夫充滿熱情地和妻子討論小說中很多的情節、人物或場景是如何誕生的。“你怎么想到讓男主角去賣火柴呢？”“這場戲妙極了，你怎么想到的啊？”這些討論會令妻子覺得她寫的小說很受丈夫重視，這樣被認真地討論，也會有成就感的。

很多人與伴侶關系越親密越是把自己的感受放到第一位，常常忘了給自己一點時間想想，是對方的包容，給了你臺階下，當時自己說的話有多蠢、多幼稚。蔡康永提醒我們，對于愛人的包容與付出，應該學會說謝謝。比如愛人很早就起來給你做早餐，你可以這樣表達一下感激之情：“親愛的，你這么早起來給我做早餐，真是辛苦了。”蔡康永說：“推己及人，想到對方早起的痛苦，這是最普通的同理心。”

說到這里，記者問蔡康永：“夫妻吵架的時候怎么說話呢？情緒激動時很容易說一些傷感情的話。”蔡康永認為吵架是很正常的事，“吵架的時候和愛人能說什么，不能說什么，我建議不用太緊張，反正說錯了就大吵一架吧，愛情的樂趣，本來就在于時時探索兩人的關系啊。”

至于吵架的時候如何能不傷感情，蔡康永提醒，不要否定對方存在的根本立場，不要攻擊對方的人生立足點。他舉例說，小孩摔倒了，丈夫如果很生氣，可以責備妻子怎么這么粗心，但不要說：“你這個媽媽是怎么當的！”再如，丈夫輕信人言，拿錢投資不可靠的小生意，一下就賠光了。妻子可以責備丈夫，叫丈夫頭腦清楚一點，不要繼續想抄捷徑，但千萬別說：“男人做到你這個地步，根本就是窩囊廢。”我們都常犯錯，可以責備我們的錯誤，但不要否定我們存在的根本立場。罵出這種話來，就是把對方罵到懸崖邊了，后面就沒有路了。

新鮮感，將生活點亮

蔡康永不喜歡沉悶、無聊的生活，認為學習新鮮的東西是一種享受。對于說話，他也追求有新鮮感，即便是一件平常的事，經他的口一說，就變得有滋有味。蔡康永喜歡聰明的人，因為跟聰明的人聊什么都很有趣。他喜歡與小S搭檔做節目，也是因為小S本身就是很有趣的人，會給搭檔帶來很多的驚喜。

那為什么很多人覺得愛人和自己的話越來越少了，答案就在這里，因為你不能在婚姻中給另一半帶來新鮮感。為什么女神娶回家放個一年半載，就變成凡人了？因為女神的神秘感一步一步地消失，再也不令人想窺探，再也不令人忐忑不安。但如果你是個有趣的人，與另一半說話總是帶來新鮮感，結果肯定會不一樣，對方有空間去發揮想象力，而別人想象出來的你，一定比真實的你豐富、多面、耐人尋味。

以蔡康永舉例，他常常在接受記者采訪時回答得妙趣橫生，留有讓人想象和回味的空間，比如，有記者問：“人為什么緊張時容易流冷汗？”蔡康永答：“應該跟大家被潑冰水一樣，希望激起一些慈善的心吧！”又有人問：“為什么男生比女生容易禿頂呢？”蔡康永答：“男生的人生成就可能有很多超過美麗的部分，就算沒有頭發了，他還有別的可以努力的方向吧。”與另一半說話，不妨多點兒調味。你用呆板的說法，就會得到呆板的反應。你用比較有滋味的說法，就可能得到比較有滋味的反應。

生活中，我們常常會遇到這種情況，當我們充滿興致向伴侶傾訴，希望能從另一半那里得到想要的反饋時，對方反應卻很平淡。蔡康永為我們支招，解決的辦法很簡單，就是換個新鮮點兒的說法。如果你問：“親愛的，咱們假期去巴厘島玩怎么樣？”對方可能僅僅回答你三個字：“沒興趣。”如果你換個說法：“親愛的，咱們假期旅游去個男生也可以圍上漂亮裙片的地方怎么樣？”其實只是去巴厘島罷了，如果你直接說巴厘島，談話大概就會往很一般的方向走。但如果你用這個經過調味的方式說出來，就顯露了你感興趣的事、你的審美口味或者你的觀察力，將對方引導到你感興趣的方向上。

蔡康永的說話智慧中還有非常重要的一個原則，就是不說教，因為他相信：話多就會失效！長篇大論、喋喋不休地說教可能會招致對方的厭煩，又何來新鮮感！

就如很多人在婚姻中表現的那樣，有不少人被伴侶嫌“嘮叨”“碎碎念”，同樣的話翻來覆去說，結果就是你提醒的金玉良言都被對方當成耳邊風。等到真的發生了不好的事，嘮叨的一方繼續開啟絮叨模式：“你看！我不是早就跟你說過了嗎！”這時被嘮叨的一方一定更加火大，自己已經跌到狗吃屎，還要被你在后腦補踩一腳，當然火大！

如果不想讓自己長篇大論半天，到頭來仍被忽視，不妨按照蔡康永的建議，先在腦中把想法整理好，再簡明并鄭重地告知對方。別讓自己的話掉了一地也沒人接，變得不值錢。

如果你就是忍不住凡事都叮嚀三四遍，那起碼和愛人定下一個“最高等級”的約定。比方說，真正嚴重的、一定要聽進去的事，可以寫成字條放在對方看得見的地方，這是讓伴侶知道，以這個形式出現的叮嚀嚴重程度是最高級。“但是這種約定一個季度別超過一次，就像電影里狄仁杰拿著先皇御賜的鐵锏去規勸武則天這種事，只能偶爾為之，多做就失效！”蔡康永補充道。

含蓄話，讓語言更動聽

很多人認為夫妻之間，就應該“直率說話”“做自己”。但在蔡康永看來，說話直率帶來的后果可能是難以收拾的：“我從來不覺得說話直率是有禮貌的事情。也許跟我們上海人的教育有關系，覺得做人情面很重要，應酬是生存之道。”

蔡康永認為，有時與另一半直來直往地說話是得不到好處的，可能會把氣氛搞僵，讓對方覺得你粗魯無情。“親愛的，跟我去參加同學聚會怎么樣？”“我不想和陌生人吃飯。”這樣直接的拒絕讓雙方都沒有了商量緩沖的余地。

那么，如何拒絕才不會得罪人呢？不妨按照蔡康永說的去試試看：說“不”的時候，盡量怪自己，把責任歸在自己頭上。當愛人要拉你去和陌生人吃飯時說：“我和陌生人吃飯超放不開的，會很掃興，一定會令你同學失望的，以后有機會多一點人再一起去唱歌好了。”這樣委婉的說法是把責任都歸咎于自己的罩不住，讓對方有臺階下，自己也可以免去一場尷尬的飯局。

很多話都可以換個角度去說，特別是當你想和另一半探討敏感的話題時，最好也由不敏感的角度切入。比如談到出軌的問題，如果妻子直接從“你會不會常常想劈腿”問起，丈夫當然會立刻否認，而且可能會不高興，把接下來談心的興致都破壞了。

試一試委婉地套丈夫的話：“男人是不是都很愛劈腿？”丈夫答：“呃……也要看情況吧……”“那如果是女生主動投懷送抱，男人是不是很難抗拒得了？”“嗯……大概是吧……”“那你呢？如果女生主動，你是不是會劈腿？”丈夫整個人坐直起來：“我……我當然不一樣！”妻子先表現出想聊聊“社會現象”的調調，降低了丈夫的防備心，丈夫才有可能往下聊。

“聲東擊西”就是這個意思，有了前面的鋪陳、打哈哈，后面再探尋愛人的小心思，對方的戒心會降低一些。如果上來就明刀明槍地直接問，后面的談話就可能必須硬碰硬了。“如果你真的愛一個人，其實更應該從對方的立場出發，對TA有足夠的信任度，即使是敏感話題，也要首先保證和表現出你很信任TA的態度。”蔡康永提醒我們時刻保持同理心。

采訪的最后，記者問蔡康永，在婚姻的不同階段，說話之道有什么不同嗎？蔡康永這樣回答：“說話的方式其實也和兩個人相處的時間長短有很大關系。在初期，用最直接的語言表達自己的愛意是必須的。在默契生成之后，即使不說話，幸福地相互依靠，就是很開心的事情。”對于說話這件事，蔡康永認為最重要的是說話的態度：“說話是一件我們靠自己用一點心，就可以不斷進步的事。我們應該在自己做得到的范圍內，把說話這件事做好。沒有人能替我們把話說好，而在與愛人說話時，把話說好，收獲最大的，當然也是我們自己。”

“有些事，是我們必須交給自己的，除了我們自己，別人能幫的忙都很有限。比方說，‘說話’這件事。當然還有，你的幸福人生。”蔡康永最后說。