生活就是找對角色

陳儀梅

常有教師的老公抱怨老婆在學校當老師，回家還是老師，逮著孩子就訓，訓完孩子訓老公，苦不堪言；也有領導的老婆抱怨老公，在單位是領導，回家還端著領導的架子，沒有點溫情。

殊不知，工作有工作的角色，回家有回家的角色。心理學里有個詞兒叫做“角色轉換”。說到角色轉換，不得不提到英國女王維多利亞的一次親身經歷。有一次她辦完政務回到家里，發現大門緊閉。敲門后，丈夫在房間里傳來沉悶的聲音問道：“你是誰啊？”女王回答：“我是維多利亞女王，快開門。”結果大門仍然緊閉。維多利亞感到很奇怪，于是又敲門，還是丈夫沉悶的聲音在問：“你是誰啊？”女王回答：“我是維多利亞，快快開門。”大門依然緊閉。維多利亞恍然明白，于是又敲門，這次她回答說：“我是你的妻子，我回來了。”這次，她的丈夫立刻打開了房門。你看，維多利亞雖貴為英國女王，可是回到家里，她跟普天下所有的女人一樣，是“丈夫的妻子”、“孩子的母親”，家里不需要女王！這個故事充分說明，人在不同環境下調整認知和行為，表現出與角色相符的行為是多么的重要！

那么，如何進行角色轉換呢？這事說起來容易，做起來難。這里教大家一個實用的技巧。

先給大家介紹一個著名的心理學理論：溝通分析理論。每個人都有三種自我狀態：兒童自我、成人自我、父母自我。

當我們處于兒童自我狀態時，我們的所見、所聞、所思、所感和行為表現都像孩子，表現為天真自然、感性、沖動、無拘無束、以自我為中心、情緒化和強烈的叛逆，因此，兒童自我狀態經常被人們指責為麻煩的來源。在成人世界里，兒童自我狀態在某些情境下也可以觀察到。例如被迫參加無聊會議時的抱怨和抗拒，在遭受重大打擊時的沮喪和悲痛，抑或是獲知大好消息時的手舞足蹈。典型代表當舉金庸小說里的周伯通，他生性純真，不拘小節，童心未泯，胸無城府，幼稚頑皮，愛捉弄人，經常不講分寸地亂開玩笑，人稱老頑童。顯然，這在工作場合是不合適的。那些常常被上司稱為幼稚、不成熟的人，主要原因是因為其表現出的兒童自我狀態。相反，也有一種類型是聽話、服從的，叫做順從的兒童自我狀態。

成人自我狀態意味著運用邏輯來思考、解決問題，排除情緒干擾，表現為冷靜、客觀、理性，職場工作狀態傾向于成熟和穩重。因此，成人狀態比較適合。成人自我狀態的典型如郭靖，由于歷經世事，他少年老成，生性剛直，嚴謹、勤奮，做事有分寸、有見地。

例如，當由于自己失誤造成公司損失而受到上司責問時，兒童自我狀態的反應方式是宣泄不滿、找理由、抱怨，沖動、感性，例如認為“我怎么知道會這樣，我又不是存心的”。成人的思考方式卻是分析“我錯在哪里”、“如何改進”，進行客觀、全面、冷靜分析和決策。

如果說兒童自我狀態以直覺創造出新奇來解決問題，成人自我狀態以事實判斷來作決策，那么，父母自我狀態則是以固有模式解決問題。父親自我狀態代表提要求和設限制，感覺上好像是校長、長官，嚴厲的領導，是支配的形象；母親自我狀態代表慈祥、和藹，感覺上好像是誨人不倦的老師，包容接納的咨詢師。在職場里，我們有時會覺得某某總是樂于照顧他人，某上司和藹可親像一位慈母或嚴厲得像一位苛刻的父親，正是由于感受到其自我狀態中的父母自我。

溝通分析理論在生活中的應用，意味著三種自我狀態總是在需要的時候快速轉換。

首先，分清場合調整自我。

對于分不清職場角色的人來說，應當明白工作中不能隨心所欲，需要自我約束，遵守制度，以成熟、穩重、理智的心態對待人事，所以在工作時就要啟動你的成人自我狀態。但是，兒童自我狀態的部分如何處置呢？答案是：放家里，在家里竭盡所能發揮兒童本色，表露無余。只是當轉入職場時，要注意把你的“小孩”藏起來，采用成人理性、客觀的思維方式。當突發事件來臨或遭遇不測陷入困境情緒化時，不妨問問自己作為一個成年人應當如何應對。

其次，根據溝通對象的特點，轉換角色與其適應。

例如親密關系里，角色往往具有多重性質，有時是兒童，有時是成人，有時甚至是父母。作為一名女性，在家庭中對丈夫來說，角色不僅僅是妻子操持家務、相夫教子，有時像女兒撒撒嬌，有時又像母親體貼入微地照顧和噓寒問暖，有時甚至像領導分派任務，有時像下屬……丈夫亦是在需要的時候迅速轉換。例如，在家庭生活中，能干的妻子總是獨挑大梁，決策果斷、干脆，因為丈夫為人心細、做事思前想后，在決策上妻子是領導，丈夫只有聽從；但妻子在小事上總是丟三落四，不是忘了鑰匙就是找不到手機，細心的丈夫總能成功解圍，還不忘嘮叨、囑咐加批評教導，這時候丈夫像父親。你看，這是多么和諧而美妙的關系。如果角色轉換不良，妻子一直保持領導的姿態，那丈夫會有什么樣的感受？因此，親密關系里的角色轉換，會讓你在戀愛婚姻關系中更加游刃有余。家庭里父母與子女的角色也是如此，有時候父母像子女，有時候子女像父母。

職場亦如此，關鍵看與誰溝通。

如果遇到嚴厲、苛刻、說一不二，屬于支配型的父親自我狀態的上司，那就做一個順從的“兒童”，好好遵命，小心行事，做錯事好好認錯，敢犟嘴那就有你受的了。如果是母親自我狀態的上司，感覺好像是導師、咨詢師，寬容與人性化，循循善誘。你可以很遵從，做一個聽話的“孩子”，也可以叛逆，不妨撒撒嬌，這樣雙方需求均得到滿足。如果上司傾向成人自我狀態，那就好好扮演獨立擔當的成年人，認真完成他交代的任務，遇到分歧冷靜分析、理智溝通，但千萬不要以兒童的方式與其溝通，否則會被否定，視為不成熟。如果上司是兒童自我狀態的人呢？你們可以像兒童一樣一起玩，一起樂，一起搞怪，也可以像父母一樣，給予提醒、關懷。上下級關系如此，同事關系亦如此。

做到兒童狀態、成人狀態、父母自我狀態的角色轉換，不僅有助于提升職場適應力，而且有助于改善家庭生活，乃至于社會生活適應的方方面面。

當你照此準則，受到領導表揚、同事夸贊、客戶青睞時，當老公驚訝你的柔情蜜意夸贊你是個好老婆，老婆感激你溫情體貼逢人就夸你是個好老公時，不忘給自己正強化：我的角色轉換很成功！