“控制”讓我親手毀了愛

小魚：

你好。剛開始戀愛我很快樂，他給我送過花，給我驚喜，很快樂。可沒多久，就因為他曾經在網上加的女孩起了爭執，我要他刪掉，他不肯，覺得只是普通朋友沒必要，后來拗不過我，就刪除了，不過他提出條件，以后不許再讓他刪除其他人了，后來我翻他微博發現，他大學談了四年戀愛，后來分手；他等了四年的女朋友和他一直有聯系。于是，我開始發瘋的吃醋，要他刪除所有回憶。逐漸他對我失去了耐心，覺得我無理取鬧。

后來他三天兩頭和我鬧分手，都是因為我對他的不信任。我都不知道為了什么，只要一點點小事，都會跟我發脾氣，說我們不合適，要分手。是的，我們是不合適，他是知識分子家庭，爸爸是銀行高管，媽媽是公務員，他也是事業單位的一員。而我家呢？我爸爸是工人，媽媽多年前下崗之后在超市、賓館做零工，我大專畢業，一年多換了三四份工作，現在雖然是在一個上市公司做策劃，但收入不及對方一半……我知道自己問題出在哪兒，不踏實、浮躁、不用心、應付事兒，所以每一分工作都做不長。我知道他媽媽是個特別挑剔的女人，對兒媳的要求也很高，我知道我達不到她的要求，所以我想考研。可是，我不是那種踏下心學習的人，于是，在家閑玩了仨月，還是出去找工作了……現在的我，心里非常難過，不知道應該怎么辦。

小海

小海：

在生活當中，別人如何對待我們自己的，往往是由我們自己教會的，尤其是愛情。

你們因為愛而在一起，甜蜜、幸福、快樂，可是慢慢演變成后來的爭吵、鬧分手……剛開始的那份愛呢？愛消失了么？

其實，那份讓你們幸福和甜蜜的愛從來沒有消失，它只是被你們彼此的控制（尤其是你）所遮蓋，你想控制他的過去，盡管在他的過去里并沒有你的存在，你甚至想控制他整個人，他的所有。親愛的，控制一定不是愛，控制由愛衍生，可卻和愛背道而馳，當你被控制的心魔所操作，你在做的一件事，就是親手毀了愛。

在這樣的瘋狂的控制之下，再愛你的男人也會想要逃跑，每個人的人生是他自己，不屬于任何人，每個人都有決定和掌握自己人生的權利。如果你想繼續用ex和初戀之間的差別來試圖解釋你的行為不是“控制”，小魚想告訴你，當你這樣解釋的時候，你同時試圖就在用你的想法、你的觀念來控制別人了。而被控制的，一定會反抗，就像彈簧，壓得越緊，反抗的力量就越大。

真正的愛的確是互相尊重的，只有尊重了才有界限，而只有有了界限，你和他才能做為兩個獨立的個體而存在，而只有作為兩個獨立的個體，你們才能有相愛的可能。抹殺了邊界，同時也抹殺了獨立，我們都知道，自己和自己是無法產生愛情的。不是嗎？

小魚

心靈解析：

對于小海的故事，雖然重點在于闡述愛情，不過來信的后半部分透露了更深層的一些內容。其實，小海之所以會有如此強大的控制欲也并非是偶然。

來信說到自己父母和男友父母之間的差異，又說到自己的工作等，字里行間透露著無盡的自卑，因此假設需要深層次的分析，小海的問題根本不是愛情本身，不過這樣的分析更適合在心理咨詢室做，而不是信件中。

自卑是自戀極致的表達方式，在小海的故事中，她用控制來摧毀愛情，在摧毀的過程里，各種爭吵、瘋狂般的體驗都是極度自戀的表達，只有無比熱愛自己的人，才會將自己的生命創造得與眾不同，也只有極度愛自己的人，才會用痛來感知存在，因為周遭的任何人和事都無法吸引他們，包括愛情。

無論口頭上說著多愛多愛，潛意識卻在不停地把對方推遠，控制的作用除了能自欺欺人般的告訴自己他有多在乎自己，更大的作用在于慢慢玩死這段感情，死得又慢又痛哦，這是真正在乎感情和對方的人無法做出來的。

所以，正是回信開頭的那句話：別人如何對待你，都是自己教會的。小海用控制教會了男友發脾氣、鬧分手，愛情是個出口，是她內在自卑的出口，其實男友并沒有看不起她的家庭和工作，否則也不會在開始時愛得那么甜蜜，真正介意的人是小海自己，自認為條件比男友差很多的時候，她對于愛和安全感的需求也相應增加了，就如同一個人如果得了殘疾會比正常人更要求別人的愛和照顧。不過，這其中的區別就是，小海明明是和男友一樣的正常人，她卻認定了自己是個需要更多愛和關心的殘疾人……

心理咨詢師如是說：

一切所謂的命運都是自己譜寫的，其實老天沒有公不公平，每個人都有機會創造自己想要的，關鍵在于，你是否知道你想要的到底是什么。每對戀人剛開始的時候都是因為愛而在一起，可是后來，愛卻不知不覺看不見了。因為太愛了，我們都想為著愛抹去我們彼此的邊界，甚至想和對方合二為一，以為這樣才是愛的極致，所以控制產生了，控制對方如何結交異性朋友、控制對方對待ex的態度，更有甚者還要控制對方的生活習慣……一切的控制都是為了抹去兩人之間的邊界。可是，沒有邊界的愛情一定不是愛情，自己和自己戀愛，誰能做到？所以，最好的愛的方式請記住：有連接（敞開你的心），同時也有界限（保持兩人獨立性）。endprint