我是來修電話的 等

一男子剛開始做生意，就租了一個豪華的辦公室。某天，看到有一人在外面準備進來，于是男子就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃，還不停地甩出幾個大數字，好像在談一筆大買賣。到了最后，他終于掛了電話，問來訪的人：“有事兒嘛？”那個人紅著臉回答道：“打擾了，我是來修電話的。”

沒想到那位同學比我還黑

記得小時候有一次老師要我們交7元錢買資料，我回家向媽媽要了10元，心想可以從中賺3元。我媽不信，跑去同學家問，我當時嚇壞了。我媽回來后黑著臉說：“上課有沒有聽講啊？明明是交12元，你怎么說是10元？”當時我心想，我已經夠黑了，沒想到那位同學比我還黑！

那你離我遠點

單位新來了一女同事，挺漂亮的。單位上一二貨男湊到她跟前咳了兩聲。那女的很溫柔問他：“感冒了？”那男的有點受寵若驚：“嗯，有點。”女的突然一臉嚴肅地說道：“那你離我遠點！”當場我們就笑噴了！

同事清明節掃完墓回來感嘆道：“現在的冥幣做得太像了，連金線都有，讓人有點分不出真假了。”正說著，他老婆打來電話問道： “你去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了？家里剛取回來的那一萬塊新錢你放哪兒了……”

不帶這么騙人的

今天乘地鐵，沒座。突然聽到一女子在接電話：“在路上，我還有一站就到了，你們等會啊！”我一聽大喜，立馬蹭到女子旁邊等座。可是她一站后竟然沒下，更悲催的是，五站后我下了，那姐們依然優哉游哉地坐在那兒。不帶這么騙人的啊！

下身跟上身比不禁凍

下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責怪我說：“下身穿得太少，快去加條褲子。”我說：“我上身穿得多，不會冷。”老媽一聽生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身多穿點兒才對。冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？”

沒有一次不痛的

一個帥哥到醫院做檢查，漂亮的護士拿了針要替他抽血。帥哥看著閃閃發亮的的針頭，忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士溫柔地說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”

帥哥興奮的接茬說：“太好了，那我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到帥哥殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接著說：“沒有一次不痛的！”

你當時為什么不反抗

法官望著臺下的女郎，問道：“被告真的從你的絲襪里偷走了錢？”女郎回答道：“是的，法官大人！”法官問：“那你當時為什么不反抗？”女郎紅著臉，低下頭說：“我，我當時不知道他是要偷我的錢………”

醫生被活活餓死了

一個房產中介為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這個小區！中介說：“這是一片多么美好的地方啊，鮮花和綠草遍地都是，這里的人從來不知道什么是疾病與死亡。”正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天！中介馬上又說：“你們看，這位可憐的人就是小區的醫生，沒生意，被活活餓死了！”

保護自己

一位小姐獨自走在黑暗的地下通道里。突然，一名男子張著雙臂向她走來。小姐見狀，臨危不亂！為了保護自己，她飛起一腳踢向那人要害。只聽“嘩啦”一聲，那男子委屈地吼道：“媽的，這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了！”

三只老鼠

三只老鼠分別品嘗美國、日本、中國的美酒。一只老鼠喝了美國酒之后，走三步倒了；

另一只老鼠喝了日本酒之后，走二步倒了；最后一只老鼠喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”

你是怎么骨折的

醫生問病人：“你是怎么骨折的？”病人：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。這時有個混蛋經過這里，以為我觸電了，他便抄起木棍給了我兩棍子！”

快進來，我老婆不在家

老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家。進門時，她對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

我試過了，都沒用的

兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好，一個黑人男子在旁邊默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”

他可能是憑記憶畫的

母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切地問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”

上月忘交電費了

一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光。另一只很好奇地問他：“哥們，你怎么不發光啊？”不發光的螢火蟲回答道：“哎，咱上個月忘交電費了！”

鐵匠與小孩

一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵。鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他。小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了那小孩。小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……

它只要閉嘴不就沒事了嗎

一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停。一會魚上鉤了，夫人說：“這魚真可憐。”丈夫說：“是啊，它只要閉嘴不就沒事了嗎？”

這些年來我真是錯怪她了

小玉跟丈夫小豐今天大吵一頓。小玉一把鼻涕一把眼淚的說：“早知道聽我媽媽的就好了，真不應該嫁給你！”小豐楞了一下，緩緩地問：“你是說… 你媽曾阻止你嫁給我？”小玉點了點頭。小豐用力捶了一下桌子說：“哎呀，這些年來我真是錯怪她了！”

乞丐的操守

一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢吧。

先生看了一下，說：我給你抽支煙吧。

乞丐說：我不抽煙，給我點錢。

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧。

乞丐說：我不喝酒，給我點錢。

先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了算你的。

乞丐說：我不賭錢，給我點錢。

先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。

乞丐說：我不嫖妓，給我點錢。

先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣！

第八個就叫夏周一

老公姓周，老婆姓夏，夫妻倆討論將來寶寶叫什么名字。老公說：“就叫周一吧，簡潔明了！”老婆很贊成：“不錯，如果生七個寶寶，可以從周一叫到周七！”片刻，老婆又問：“那如果生了第八個怎么辦呢？”老公想了想，說：“第八個就叫夏周一！”

會后，請大家到三樓餐廳用餐

一領導對秘書說，把這次會議講話材料修改一下，去掉套話空話廢話大話，留下實話就行。秘書仔細斟酌推敲，去掉了套話500字，去掉了空話400字，去掉了廢話300字，又去掉了大話200字。改完后交給了領導。領導一看，整篇材料就剩一句話：會后，請大家到三樓餐廳用餐。

搭配衣服

有個漂亮MM，不管出門干什么都要帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：“才不是呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配不同顏色的衣服。”

空間不足

一朋友買電腦一個月后突然打電話給我：“我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了30平方米的客廳還是說空間不足，到底要放在多大的房間才行啊？”

無 題

《俄羅斯方塊》告訴我們：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失。

《超級瑪麗》告訴我們：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多遠。

《魂斗羅》告訴我們：阻止你前進的往往不是前方的敵人，而是背后的黑槍！

《坦克大戰》告訴我們：別光想著打炮，看好自己的鳥。

《貪吃蛇》告訴我們：打敗自己的不是糖衣炮彈，而是自己越來越長的身體，自己才是最強大的敵人。

《雷電》告訴我們：別人總以為你在打飛機，其實你是在躲子彈。

男女有別

父母們最擔心的兩件事情：兒子從網上下載了什么，還有女兒上傳了什么到網上。

走錯包間

某二貨參加大學同學聚會時，發現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多，連同學都記不住。吃完后他才發現是自己走錯包間了。

喜歡就多看兩眼

那天和老公逛街，走著走著就來到了一家首飾店。當時有個貴婦在買戒指，這是一枚很漂亮的戒指。老公可能看出來了我特別喜歡那個戒指，就問我：：“喜歡么？”我高興得連連點頭，老公說：“喜歡就多看兩眼，一會就要被別人買走了。 ”

今天咱們不買單了

一日，老婆一直在埋怨生活太無聊。我拉著老婆的手對她說：“今天我帶你出去尋找點刺激。”到了一飯店，我點了好多老婆喜歡吃的菜，中途趁老婆上衛生間我就把單買了。老婆回來后，我看她吃得差不多的時候對她說：“快走！今天咱們不買單了。”說完便拽著老婆一路小跑回了家，老婆高興了一晚上！

有本事把車拖走啊

那天我一出超市門口，就看到交警又在貼罰單了，我上去指著交警叫道：“貼貼貼，就知道貼罰單，有本事去抓賊啊，有本事把車拖走啊！”交警瞪了我一眼，隨后打電話叫來了拖車把車拖走了，并且告訴我說，明天交完罰款再來來拿車。我心想關我屁事，然后騎著我的電動車走了。

城里人真不會過日子

一少婦倒垃圾，一不小心滑倒在垃圾堆里。正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭慼慨道：“ 城里人真不會過日子，這么好的媳婦怎么可以說不要就不要了呢！”（阿咣/輯）