我就是想要一個孩子

馬志國

心理困擾：不求婚姻，只想要孩子

這天，一個女孩來訪，落座后開始訴說：“您看我這狼狽樣，我是不是很狼狽？我今年30歲了，還沒有成家，過著一個人的生活。幾年前我離開家鄉來到這座城市，在一家賓館當服務員。最近幾個月，我心情非常沮喪。回憶起來，大概是十四五歲的時候，因為我媽，我吃藥自殺，雖然被人救下，但從此心情一直沮喪。現在30歲了，日子還是過得很狼狽，誰都瞧不起我。對我來說，這個年齡再不搭上末班車，就沒有機會了。”

我接過話頭說：“你想和我討論結婚成家的問題？”

女孩說：“結不結婚倒無所謂，我就是想要一個孩子，有一個孩子就行了。我會和孩子交流，會和孩子相處得很好。真的，我就是想要一個孩子……”

說實話，我聽到這里，真的有種云山霧罩的感覺。一個女孩到30歲還沒有自己的家，心情沮喪，感到狼狽，可以理解。但是，不求婚姻卻想要孩子，究竟是怎么回事？

心理探究：讓父母的良心受到責備

我不得不直言：“你究竟為了什么問題來訪？或者說，你想跟我討論什么問題？”

女孩實話實說：“我也說不清楚，我就是感到困惑，心里很亂，生活一片混亂，我感覺別人不接受我，我受不了別人看我的眼光，感覺別人看我像個怪物，像個傻瓜，傻傻的，很狼狽的樣子……”

“我家里有兩個哥哥，兩個弟弟，我是唯一的一個女孩。小時候，爸媽很寵我，但是，十幾歲后我跟他們總是鬧矛盾。也許是到了青春期，我們的關系非常緊張。吃飯的時候，他們都會把哥哥弟弟叫到飯桌，卻把我扔在一邊獨自吃飯。上初中的那3年，我只穿一身衣服。一個女孩子，總是穿那身衣服，又破又爛，怎么見人？家里就我一個女孩，媽媽怎么可以這樣對我？”

說到這里，女孩梨花帶雨，她的訴說變成了對母親的控訴。

“還有，媽媽經常向爸爸告我的狀。爸爸脾氣一急就打我，我恨媽媽。他們經常這樣對我，越這樣我就越不服。從那時開始，我就不叫媽媽了，直到今天我也不叫媽媽。有時候，媽媽對我說了一句溫暖的話，我的心就會咯噔一下，心里回應一聲媽，可嘴上還是叫不出來。”

“在我的記憶中，爸爸媽媽從來沒說過我的好，說我傻，說我丑，說我不好，說我不聽話。我經常聽他們說，兒子們還不錯，言下之意就是我這個女兒不好。可他們并不知道，就是他們讓我喪失了自信。他們怎么能這樣對我？不僅如此，別人對我好一點，他們會反對，不高興，嫉妒。我有一個侄女，從小和我關系很好，現在侄女長大了，有什么心里話都會對我說。我媽看不慣，就來干擾我們，后來侄女都不和我聯系了，我媽說，侄女不理你了，這回你也知道是什么滋味了吧！”

“如今自己混成這樣，沒有家，沒有好的工作，沒有了青春年華，真的應驗了我當初的想法—這輩子好不了。我知道，這樣他們會更瞧不起我，我只有強大了，他們才不至于這樣對我，所以我特別想要一個孩子。”

控訴了父母對自己不好，又回到了要一個孩子的話題上，這里面的潛臺詞是什么？是因為太孤獨？好像是，又好像不是。一個大齡女孩，告別孤獨的首選應該是結婚，找一個生活伴侶。為什么女孩覺得結不結婚無所謂，只想要個孩子呢？

我大膽地說出了我的推測：“你的意思是說，自己要是有了孩子，一定會好好對待孩子，一定要做出個樣子給父母看，讓父母感到愧疚。是這樣嗎？”

女孩仿佛遇到了知音：“對，對，有了孩子，我就可以做出樣子，讓他們的良心受到責備，他們怎么能這樣對自己的孩子。”

女孩的心思被我言中。她之所以想要一個孩子，只是想通過自己如何當媽媽，讓父母的良心受到自責的懲罰。她對父母的怨恨真是太深了。

心理把脈：親子雙方都深陷誤區

應該怎樣看待他們的親子關系障礙呢？

從倫理角度來說，他們親子雙方都有違倫常。站在女孩這邊看，哪有這樣的父母，至今讓一個女孩子孤身在外不聞不問；站在父母那邊看，哪有這樣的女兒，30歲了還不叫媽媽，還與父母為敵。然而，這樣的道德譴責似乎解決不了問題。

從心理角度來說，他們親子雙方都深陷誤區。一個心理誤區是意念固著，就是把心思意念固著在緊張的親子關系上，僵持在那里，然后在各自心理上不斷自我放大。惡性循環的結果，是越來越固著在上面，難以自拔，彼此傷害，最后反過來傷害自己。另一個心理誤區是歸因偏差，女孩把人生的失落完全歸責于父母，特別是媽媽錯待自己，而且由于意念固著，父母就成了罪魁禍首，怨恨也就越積越深，自己卻找不到出路。

一個人的性格的萌芽，往往植根于早期的家庭生活和親子關系。從這個角度來說，女孩人生走到今天，家庭的影響，父母的態度，責無旁貸。但是，女孩已經成人，片面地追責父母已經于事無補。最好的出路是自己擔當，從自己做起，改善親子關系，補償親情缺失，重建健康的家庭關系。以此為心理支持的后盾，改善自我心態，重建自我生活。雖然女孩思緒有些混亂，但是我能感覺到，重建自我生活，是她來訪的根本目的。

心理處方：一聲呼喚一個擁抱

與我溝通之后，女孩非常感謝我對她的理解，希望我能給她建議。我說：“即便過去全是媽媽不對，現在你已經成年了，要想改變親子關系，關鍵也在……”

女孩接過話頭：“在自己，我知道應該從自己做起，但是很難。”

怎樣才能化解他們的親子心障？

一條出路叫做認知調節。

為了幫助女孩改變對父母的態度，我們就他們的親子關系做了較多的交流。女孩逐漸領悟到，自己是一個從小受寵的嬌嬌女，青春期的種種逆反，難免遭到父母懲罰；作為百姓人家，條件有限，一件衣服穿兩三年也是事出無奈；自己任性妄為，媽媽無計可施，向爸爸告狀，也是人之常情。至于媽媽嫉妒姑侄交往，媽媽說的很明白，是想讓女孩嘗嘗姑侄矛盾的滋味，骨子里是希望母女和好。

隨后，我引導女孩進行心理操作：凝神靜氣，閉目冥想，追憶媽媽曾經的好，讓畫面在心中回放。時間一分一秒地流逝，慢慢地，女孩的眼角流出了淚水。

另一條出路叫做行為調節。

接下來我建議，拿出實際行動來緩解親子關系。具體做法是，拿出勇氣戰勝自己，趕緊回家，叫一聲“媽媽”。因為親子心障的化解，說難也難，說容易也容易，有時候一聲呼喚或一個擁抱，就會讓心障解凍。親子關系解凍了，心中的堅冰自然就會消融，女孩的心靈就會重現勃勃生機，重新接納自我，重建積極心態。心態好起來，生活就會跟著好起來，一切都會好起來。

臨別，我說：“現在看來，與其要個孩子，不如先重新當孩子。一旦重新找到有媽的孩子的幸福感，生活再苦再難也不狼狽。你說呢？”女孩臉上有了陽光，重重地點頭：“好，我會努力的。”