解讀張柏芝：超級“受害者”是如何煉成的

面對鏡頭，張柏芝似乎總是瘦骨嶙峋，總是在訴苦。這種受害者的姿態，究竟怎么形成的呢？

2015年3月17日，香港影視大亨向華強之妻陳嵐公開宣布與張柏芝決裂，兩人之間的恩恩怨怨瞬間吸引了無數人的眼球。

據媒體報道，陳嵐和張柏芝一直情同母女，曾在張柏芝數次落難時出手相助。2002年7月，和謝霆鋒分手的張柏芝，事業陷入低潮，陳嵐安排張柏芝拍電影《忘不了》。張柏芝憑借此片獲得香港金像獎最佳女主角，得以翻身。2008年“艷照門”，陳嵐力挺張柏芝，宣布“永遠不和陳冠希這個人合作”。2011年張柏芝婚變，陳嵐又出頭替張柏芝辯解。王菲和謝霆鋒復合后，張柏芝事業再度陷入低谷，陳嵐力排眾議，推薦她在旗下公司投資的電影《3D封神榜》中飾演哪吒。可以說，在這個世界上，最能包容張柏芝的一個人，就是向太陳嵐。

然而，因為張柏芝在片場耍大牌、刁難制片人、爆粗口罵演員，陳嵐終于忍無可忍，把張柏芝踢出劇組。與此同時，向華強說張柏芝“神經質”，并且向媒體宣布，他永不錄用張柏芝。

在整個事件中，有兩點值得關注：近年來，張柏芝出演的電影全部票房低迷，她本可借此機會翻身，為何如此不珍惜，表現得如此癲狂？向華強說張柏芝“神經質”，向太當眾勸張柏芝看醫生，張柏芝的情緒是否存在問題？

很多人把張柏芝的情緒失控，歸咎為受到鋒菲戀的刺激。其實，仔細觀察張柏芝離婚后的言行不難發現，導致她情緒失控的罪魁禍首，不是某個人或某件事，而是她一直在以“受害者”自居的心態。

離婚后，她為自己堆砌起一個“受害者”形象

張柏芝和謝霆鋒離婚后，兩人在公眾面前的表現大相徑庭。謝霆鋒在接受采訪被問及前妻時總是三緘其口，而張柏芝卻經常表露對謝霆鋒的不滿，并多次用眼淚攻勢向對方施壓。她曾在電話里向陳嵐哭訴，說謝霆鋒作為一個父親，完全不關心兩個兒子。這件事情，借由陳嵐之口公之于眾，為張柏芝博得了很多同情。

而此后，無論張柏芝復出拍戲還是上娛樂節目，都打著“賺奶粉錢”的名義。其實，同謝霆鋒離婚，張柏芝在經濟上并沒有吃虧。可是，她卻習慣打“情感牌”，對陳嵐說，她有兩個兒子，壓力大。為了博同情，張柏芝并不介意暴露自己的隱私。一次在《媽媽咪呀》的錄制現場，她自爆生完大兒子后，連續流產了4次。現場觀眾大為感動，更加力挺張柏芝這個好母親。

可是，過度暴露自己的脆弱是危險的，它既可能引發他人的同情，也可能引發公眾對自己的質疑。鋒菲復合后，張柏芝不僅哭罵前夫不顧小孩，還在網上發自己輸液的照片。可是，知情人士透露，張柏芝早在去年5月份就知道兩人復合，并且已經極力挽回了4個月，這次是看到大勢已去才裝作事出突然，用憔悴和脆弱來為自己造勢。更有網友質疑張柏芝照片作假，說她在新聞公開的3小時后，還和人有說有笑、喝紅酒，第二天卻突然傳出因“急性腸胃炎”入院，第三天又恢復正常繼續同粉絲合影……一系列時間上的疑點，令人們不得不質疑張柏芝的用心。

有人說，張柏芝的種種行為是在裝可憐，其實不然。一個人的內在信念和外在表現一致，就不能算是“裝”。張柏芝真的認為自己是最倒霉的那個人，所以才會做出諸多博同情的行為。

張柏芝之所以堅信自己是個可憐的受害者，恐怕和她的歸因方式有關。出道這么多年，張柏芝無論遇到什么困難，都用一種“外歸因”的方式應對：和謝霆鋒離婚，明明“飛機合照門”是導火索，她卻反過來埋怨謝霆鋒獲得影帝后冷落自己;拍片過程中，張柏芝總覺得別人不重視自己，所以名正言順地“耍大牌”。

面對所有糾紛，張柏芝都擺出這樣一種姿態：我這么做，是迫不得已的，是別人逼我的。這種想法驅動她處處裝可憐，為自己堆砌了一個“受害者”的形象。

“受害者”往往有著分裂的自我

同行的人給張柏芝這樣一種評價—神經質。這個詞，從心理學上講，代表了兩種狀態：情緒穩定性差和對外攻擊。而這兩點簡直正中張柏芝的要害。

說到情緒穩定性差，很多和張柏芝接觸過的人都有同感。拍攝《3D封神榜》時，不論誰在場，只要張柏芝心里不舒服，就會大發脾氣，令人捉摸不定。比如，她會故意刁難制片人，突然從新加坡飛回北京。又比如，她一個不滿意，說走就走。甚至擺高姿態等制片人來道歉，希望向先生來哄她。同樣的事情一再發生后，氣得陳嵐說：“難道要我們全家跪求？”

因為情緒穩定性差，所以張柏芝更容易感到焦慮、抑郁和憤怒。她經常將他人的行為解讀成排擠、威脅，還假設自己處于一種被攻擊的危險中，于是將所有的憤怒轉向他人，翻起臉來六親不認。發怒時，她敢和制片人拍桌子，不顧形象地爆粗口;委屈時，她揚言：“我不止罵你們，向太在場我也會繼續罵！”完全不顧向太陳嵐的提攜之恩。

因為張柏芝一直將自己置于一個“受害者”的位置，才會有如此“神經質”的表現。她認為自己倒霉，所以全世界的人都應該讓著她;她覺得自己可憐，所以別人幫她都是應該的。她不會想自己的行為會對別人造成什么后果，事后，也不會有任何的不好意思。

而為了維持自己“受害者”的形象，張柏芝既希望自己能夠好起來，卻又總做著自我毀滅的事。這種分裂的、自相矛盾的做法，都是“受害者情結”作祟。所以，張柏芝想真正好起來，必須要擺脫這種情結對自身的影響。

拋棄“受害者”面具，走回現實生活

每個人，都在成長的過程中或多或少地受過傷害。我們以前的傷痛，如果沒有被治愈，就會在今后的生命中一直創造類似的情境，讓我們反復經歷這些以前壓抑或是沒有好好面對的情緒。

張柏芝的生命中，就在不斷地重復“受害者”情結。這個情結隱藏得那么深，讓她完全不自知，直到搞砸了事業才悔不當初。想擺脫受害者情結，她必須從信念上做出調整，擺脫種種不合理信念的限制。

放下“對與錯”的執念，關注此時此刻的生活。在婚姻中，張柏芝一直將“對與錯”放在了很重要的位置。所以，無論發生什么事，她都極力證明自己是對的，謝霆鋒是錯的。誤會她，是謝霆鋒不對;不關心孩子，是謝霆鋒不對;連離婚后所有的一切，都是謝霆鋒的錯。這種只關注對錯、忽略感受的做法，讓張柏芝站在道德的制高點，卻將親人、朋友、愛人的感受踩在腳下。爭來爭去，反而失去了生命中最重要的東西。如果，放下“對與錯”的執念，把更多的心思放在此時此刻的感受上，經常和身邊的人分享她的想法，更關心別人的感受，她自己的情緒會更穩定，別人也更容易接納她。

避開“應該”的視角，接受生活的變化。張柏芝的受害者情結中，自始至終混淆著一種“應該如此”的理念：她花多少時間陪孩子，謝霆鋒也應該照做。甚至這次和陳嵐和好、復出拍戲時，張柏芝都多少抱有這樣的心態：你之前幫了我翻身，所以這一次也“應該”幫忙。無數個“應該”下來，她已經不能接受“應該”以外的變數，所以，才容易憤怒。

其實，生活每一分每一秒都發生著變化。只有接受變化，我們才能獲得新的發展。抱有“應該”的想法不放，只會令自己不愉快。所以，不妨這樣調整自己的想法：一切發生的，都是有理由的。既然發生了，我們就努力去接受。只有在所有的生活事件中，都努力地提取其中的積極價值，我們才能真正成為生活的主人。

擺脫“托付”的心態，走出自我傷害式的防御。擁有受害者情結的人，多少都有一種托付的心態，也就是把自己人生的成功和快樂都托付給別人。所以，張柏芝覺得只有謝霆鋒成為好丈夫，她才會開心;只有制片人、導演、經紀人、其他演員全都讓著她，她才能舒服。其實，這些要求都是她自我心理強度低的表現，是她用來保護自我的一種方式而已。

可是，這種自我防御方式是有害的，將自己的人生拱手交給別人掌控，就會總是尋找別人不值得信任的借口，很難培養起相應的自我價值感。張柏芝張揚跋扈的外在表現，正是因為她的不自信。她用“被動攻擊”的方式與人聯結，令自己和他人兩敗俱傷。

其實，張柏芝應該學會信任自己、信任他人。她要相信，自己有能力成功，也有能力讓自己快樂。她要相信別人，并沒有她想象中那么充滿惡意。即使存在著一些弱點，也是因為人人都有局限。這樣，她就可以平和地掌控自己的生活。偶爾借別人的肩膀靠一下時，也不會像一個刺猬似的，既需要別人，又要扎人。也許，學會信任，才是張柏芝幸福的開端。