家有獨裁妻子

面對獨裁的妻子，丈夫躲進書房，天天冷臉相對。

為什么妻子會如此獨裁，這對夫妻又該如何度過婚姻危機？

她吞并了丈夫的世界

李淼和孔玲玲這對夫妻，一走進咨詢室就開始吵。“在這個世界上，除了我，沒有第二個男人能忍她！她太獨裁了！”丈夫李淼有點兒語無倫次，激動得鼻孔都跟著一張一合。

“你以為只有你不滿意啊？我被拉到這種地方，已經(jīng)給足了你面子！”孔玲玲一副咄咄逼人的樣子，“你成天對我冷冰冰的，對我使用冷暴力！”

促使他們來咨詢是因為一周前發(fā)生的小事。那天早上，孔玲玲讓丈夫去干洗店取衣服。李淼身體不太舒服，就沒有去。等孔玲玲下班回家，發(fā)現(xiàn)丈夫沒有取衣服，很不高興：“你怎么還沒去取衣服啊？我不是讓你取衣服嗎？”看見妻子甩臉色，李淼心里也不舒服，不冷不熱地說：“你著什么急？我累了，下禮拜再說吧。”孔玲玲立刻爆發(fā)了：“這么點兒小事兒都不肯做，你還當不當自己是家里的人？”李淼也怒了，立刻反問她：“憑什么你讓我做啥，我就得立刻做，你當你是誰啊！”夫妻倆先是大吵一架，隨后陷入冷戰(zhàn)。李淼向妻子下了最后通牒，要么跟他一起做婚姻咨詢，要么離婚。于是，孔玲玲不情不愿地跟著丈夫走進咨詢室。

“她就是這樣，在外企當個高管，在家也把自己當領導，什么都得她說了算。每次出去吃飯，都必須她來點菜，從來不考慮別人的意見。這個不好吃，那個沒營養(yǎng)，好像就她有能耐。她點的菜就是再好吃，我也咽不下去。”李淼將所有的不滿都發(fā)泄出來。

孔玲玲委屈地說：“我做主是因為他沒有能力。舉個例子，最近我們在裝修新買的復式樓房，光是打個隔板裝樓梯這一項，就把他聽糊涂了，一個勁兒地問人家門在哪兒。沒能力的人，就得聽有能力的人指揮！這個家，里里外外都是我一個人在忙，他一回家就鉆進書房，玩電腦躲清閑。”

我問李淼：“你妻子的猜測對嗎？你把自己關在書房里，是在玩電腦嗎？”

李淼瞄了妻子一眼，吐露心聲：“我沒有網(wǎng)癮，躲在書房里看看書，就圖個清靜。這個家根本不需要我，我還摻和什么？她愛怎么樣就怎么樣吧。”很明顯，李淼的退縮，是長期以來和孔玲玲互動中形成的習得性無助。

李淼和孔玲玲的婚姻困境越來越清晰：李淼不滿妻子的獨裁和權力欲;孔玲玲不滿丈夫的冷漠和躲避。

被用錯地方的權力規(guī)則

我問孔玲玲：“從你一進門，我就感覺你的精神好像有些緊張。你平時的工作，是不是很忙？”

孔玲玲點點頭：“我的工作非常忙。另外，家里什么事情都由我來張羅也很疲憊。”

我接著問：“家里的事情這么多，你的工作還能如此出色，真不容易。你是怎么把工作上的事處理好的？”

說起自己擅長的事，孔玲玲一臉自信：“在工作中，講究競爭與合作。光有權力沒有用，還得善用權力影響和控制

這個婚姻有救嗎

別人。當你用自己的觀點征服了一些人以后，他們才肯與你好好合作，這就是權力的規(guī)則。”

“嗯，聽起來很有效。似乎，你在家里也在使用權力的規(guī)則。你覺得有效嗎？”我問。

孔玲玲不自然地說：“是，我有時會在家里使用權力規(guī)則，不過出發(fā)點是為了他們好。”她沒有回應權力規(guī)則是否有效的問題，顯然答案已經(jīng)在她的心里了。

“在我看來，家人和同事還是有很大區(qū)別的。”我對孔玲玲說，“下屬不行，可以直接炒掉，但是家人是沒辦法炒掉的。當他們犯錯時，只能給他們機會，讓他們自己慢慢成長起來。你把事情都自己扛下來，結果是自己很累，他還不領情，對不對？”

聽了我的這番話，孔玲玲的委屈一下子涌上心頭：“我就是不明白了，我為家里爭取到了這么多的利益，他為什么就不能理解我……”

我說：“不被理解的原因很簡單，你在家里用錯了規(guī)則。公司是以利益為目標，講求競爭與合作、控制與征服。但是，家是以愛為目標，講求理解和接納、體貼和珍惜。如果用家庭的規(guī)則去創(chuàng)業(yè)，肯定會賠本兒;但如果用公司的規(guī)則去處理家事，那也只會和家人漸行漸遠……”

第一次咨詢結束時，我給夫妻倆布置作業(yè)：回憶沒被權力規(guī)則纏住時，彼此是什么樣子。另外，我讓孔玲玲練習一種新的說話方式，減少命令，把“必須”替換成“可不可以”，同時注意說話的語氣和語調(diào)，減少質(zhì)問和指責。

屏蔽別人感受，就會成為家庭獨裁者

第二次咨詢時，我問他們：“家里有什么變化嗎？”

李淼說：“她說話的語氣好了一些，我們倆一個星期沒有吵架了。”孔玲玲則是開門見山地討論了作業(yè)：“我倆回憶了之前的相處時光。戀愛和剛結婚時，我倆感情挺好的，他對我沒有那么多的不滿，也很包容。”

李淼補充道：“戀愛時，她有點兒任性，但還是能聽進我的話。好像就是她升職做高管后，一切都變了。她越來越忙，說話的語氣總是很煩躁，而且總想用最有效率的方法解決問題，懶得和我商量。”權力讓孔玲玲的控制欲膨脹，工作壓力讓她變得焦慮，她開始慢慢屏蔽別人的感受，最后成為家庭的獨裁者。

孔玲玲想為家人好，并且堅信按照自己的方式生活，家里會變得更好。這種目標很好、方式不對的做法，從心理學上講，是一個人意識和潛意識的分離。也就是說，在孔玲玲的潛意識里，某些因素推動她做出了這些傷害家人感受的行為。

為了弄清楚原因，我問孔玲玲：“你愿不愿意談談你小時候是怎么長大的？”她落寞地說：“我小時候過得不太開心。我媽脾氣暴躁，控制欲很強。我都上初中了，還得穿她規(guī)定的衣服上學……我倆的關系不好，經(jīng)常吵架。”她遲疑地問：“你是想說，因為我媽媽這樣對我，我才會這樣對李淼嗎？”

我解釋道：“通常，小時候被父母嚴格控制和忽視感受的人，都會缺乏安全感。為了平衡內(nèi)心的感覺，常常在腦海中繪制一些理想的、完全受自己控制的伴侶原型。結婚后，就會把理想原型投射到自己的伴侶身上。或許，這就是你總想用權力影響和控制丈夫的原始動力。”

這些話說到了孔玲玲的心里，她默默地思考許久才說：“我有時候也覺得因為一些小事吵架很無聊。什么家庭利益、他能力不好都是借口……我最討厭的，就是他不肯按照我的方式做事……”李淼聽了這番話，更加理解了妻子的行為。他安慰妻子說：“好了，都過去了，一切都會好起來的。”

放下權力，與真實的伴侶相遇

我試著讓孔玲玲還原她腦海中的理想伴侶，她想了想，悲傷地說：“以前我就知道自己和別的女生不一樣。她們都幻想嫁給高富帥，我從來不想依附那樣的男人生活。我最在意伴侶的品質(zhì)是體貼和關心，能力、金錢都不重要。原來，我是在找一個聽話的人。”

當然，這只是一個理想的伴侶。這個世上沒有完全相同的人，也就無法做到絕對的服從。孔玲玲必須學會體諒、妥協(xié)和接納，必須看到李淼的本來面目，和真實的李淼建立起親密的關系。

我問孔玲玲：“你認為李淼是一個什么樣的人？”

夫妻多年，孔玲玲很了解丈夫：“李淼很熱心，肯吃虧，人緣特別好。這點，我不如他。而且，他在工作上特別有責任心，雖然我有時會挑剔他的工作方法，但是在努力程度上，我不如他。”原來，丈夫有很多優(yōu)點，只是之前孔玲玲一心期待丈夫絕對服從自己的意愿，所以對他的優(yōu)點“視而不見”，在潛意識里把他貶低為一個很差的人。

而一旁的李淼聽著有些動容：“我還以為，在你心里，我是一個最差勁兒的人，因為你對我說話的語氣總是那么頤指氣使，居高臨下。”

我引導孔玲玲：“聽見丈夫這么說，你想對他說些什么？”

孔玲玲鼓足勇氣，握住丈夫的手說：“對不起，我的態(tài)度讓你受傷了！回想起來，我生孩子在家休息那兩年，你把家里安排得井井有條;我出國進修那半年，你也把兒子照顧得很好，而且沒有耽誤工作。你是一個很有能力、很會生活的男人，是我被權力欲沖昏了頭腦，沒有看到你做的這一切。”李淼回握住妻子的手，臉上的表情柔和了許多。

我對孔玲玲說：“既然李淼是一個很有能力、很會生活的男人，那么讓他嘗試管家一周，你敢不敢放手？”

孔玲玲稍微遲疑了一下，說：“試一下，也沒什么不可以。”我提醒她，即使李淼把事情辦砸了，也不要干涉他的決定。最重要的是，讓李淼按照自己的意愿來做事。

一周后的第三次咨詢，我問孔玲玲：“你有什么感受？”她激動地說：“我閑得抓狂！好像家里有我沒我都一樣，身體輕松了，可心里很不舒服。”我笑著說：“以前，李淼就是這么閑啊。你就是用這種方式，把老公排斥在生活之外的。”孔玲玲恍然大悟：“啊！以前他也抱怨過，我還不相信。原來，這種滋味真的不好受。”

我又問李淼：“你是什么感受呢？”李淼疲憊地說：“感覺很充實！但是，亂七八糟的事情太多了。每天吃什么，家里的保姆都要向我請示;因為房子還在裝修，工頭一天給我打無數(shù)個電話;兒子的功課，要我來輔導;還有工作的

事……忙得頭昏腦漲。以前看她的樣子很輕松，我不知道會這么忙，這么累。”

我問：“你現(xiàn)在想對妻子說些什么嗎？”他想了想，真誠地對孔玲玲說：“老婆，你為這個家付出這么多，辛苦了！對不起，我以前沒有看到你的努力。”通過這次體驗，李淼終于意識到：享受家庭絕對權力的妻子，其實也在努力為這個家庭付出著。而聽見這份來之不易的肯定，一向強勢的孔玲玲突然捂著嘴，無聲地哭了起來。李淼輕輕摟著妻子的肩膀，眼睛也濕潤了。

等夫妻倆的情緒平復后，我請他們一起協(xié)商家庭分工。李淼笑著說：“衣食住行這些瑣事，還是她負責吧！她其實安排得很好，我以前是對她有情緒，所以總是和她對著干。”孔玲玲不好意思地說：“放心，以后我絕對不獨裁了，一定先征求你的意見，咱倆商量著來。兒子聽你的話，你人緣又好，你來負責督促兒子學習和負責安排家庭聚會，可以嗎？”李淼拍著胸脯說：“沒問題！”孔玲玲終于明白“有商有量，才是夫妻”的道理。

其實，孔玲玲不僅需要和真實的伴侶相遇，也要學會和真實的自我相遇。我給她留了一個長期的家庭作業(yè)：每周花10分鐘，寫一下“我是什么樣的伴侶”。既可以是自己對自己的評價、反思和期待，也可以是別人對自己的評價。這個小練習像鏡子一樣，引導孔玲玲體會自己的內(nèi)心世界。當她意識到自己以什么樣的方式在做一個妻子時，當她發(fā)現(xiàn)自己的理想和現(xiàn)實行動之間的差距時，就會有所覺察，進而改變自己的行為。

我對李淼說：“和一個權力欲比較強的伴侶相處，最重要的是堅持做自己。如果她侵犯了你的邊界，你要及時提醒她，讓她明白你此時此刻的感受。如果因為失望和沮喪就放棄交流，那么她就永遠無法察覺你的感受，永遠不會改變。”李淼接受了我的建議，承諾以后有矛盾一定和妻子積極溝通，再也不會躲在書房里不出來了。

咨詢結束兩個月后，李淼給我發(fā)了一條短信：“我覺得，自己在家里越來越舒服了。”這對夫妻終于度過了婚姻危機。