遠處大海依舊藍

拾壹君

直到今天，我對自己的定義都是三個字——“女糙漢”。所以當高考過后，有初中同學告訴我，說我成績好，性格好，受同學歡迎，被老師喜歡，一直是他心目中的女神時，我第一反應就是受寵若驚，不過緊接著想到的，卻是很早以前的以為早就被歷史洪流沖刷干凈的事情。

那件事發生在我的“黑歷史”時期——小學一二年級的時候。小時候我不大懂，為什么成為少先隊員、戴紅領巾也要分批次，然而當我意識到我沒能人班主任的法眼，成為光榮的第一批少先隊員時，周圍被欽點的小伙伴們已經三三兩兩地手拉手上臺了。

他們逆著光，仰著稚嫩的臉龐，神情卻是自豪而榮耀的。

當然，“第一批”肯定是鳳毛麟角，留在操場上，像我一樣目露欽羨與渴望的人更多。然而，我把那一刻記得太清楚，清楚到至今可以說出“第一批”中大部分人的名字，清楚到仍然記得那時看到臺上的人戴著紅領巾回來，自己心中強烈的不甘。

更可笑的是，放學時爸爸來接我回家，我怕他看到別人有紅領巾而我沒有，幾次想要從班級隊伍里逃脫出去，在爸爸察覺前拉他離開。但是，失敗了。

那天晚上，媽媽一邊給我洗腳，一邊問我學校的情況。我說著說著眼淚滾了下來，一發不可收拾。

從很小開始，我就有種偏執的想法，我覺得自己和別人不同，我應該很優秀。在別的小朋友還要掰著手指算十以內加減，我卻能快速算百位數加減了，這種感覺第一次膨脹放大。你很聰明——老師數次在期末評語里這樣寫道。最終他們卻沒有選擇聰明的我。

真正的蛻變發生在小學三年級。我開始在班級穩居前五的位置，和原先那些覺得高不可攀的課代表、班千，成了朋友。甚至于，現在關系最好的小學同學，我對她最初的印象也是停留在二年級時作為“免試生”參加期末考試，考了全班第一名。

學生時代，成績好就如同游戲里的道具加成，在你的全身罩一層光圈，顯得神圣而偉大。

近期聚會，又聊到小學的事情，不知誰提起了A的名字，他從小學高年級后就成了班級里的害群之馬，上課搗亂紀律、不寫作業、成績差……有同學說他連專科線也沒有考上。我卻知道，他是“第一批”里的人。于是我裝作不經意地說出這件事，旁邊的人果然一副“你開玩笑吧”的樣子，并且說：“我記得當時第一批就只有你和班長，還有……”

那之中并沒有我。我在意了那么多年的事，在別人心中，大約也只殘存了一點模糊的印象，還可能隨著時光的流逝悄悄改變了。

我小學的學校，有直升的初中部，并且風評好到無數家長斥資無數要將孩子塞進來。可我放棄了初中部的錄取通知書，以及畢業考年級前十得來的學費減半的機會，選擇了一所外人看來十分臭名昭著的學校。

被很多人問過原因，如今再有人問起，我早已沒有當初的局促，笑容坦蕩地回答：“因為我媽媽在那個學校，可以給我很好的照顧啊。”是的。照顧到可以免去學雜費甚至書本費。而原來的學校是私立院校，中學部的費用更是高到令人咋舌。那時我家正處窘境，父親待業在家，只有母親一人支撐。

選擇不言而喻。接著給自己找遍了理由，重點初中壓力大，作業多，老師嚴厲，而且學校離家也遠……努力地說服自己心甘情愿地接受結果。

當時的我自信（或說自負）地對自己說：“就算在這所中學，我也要考上全市最好的高中，還要考進實驗班！”

我中考那年，全市最好的高中錄取線是728.1分，我考了7272分。0.9分的差距，我不知道是該說造化弄人，還是就此認命。幸而，最后我靠初中學校僅有的幾個推薦名額，上了那所高中，被分在五個實驗班外的普通班。

我想起了小學畢業時，和幾個朋友一起，從中學部的大門前走過，看見門口貼的紅色喜報，多少人考進了重點高中，哪些人考進了實驗班。景仰之余，約定好大家一起努力，也讓自己的名字出現在上面。

得知中考成績后，我獨自轉了兩班公交車來到了久違的母校。半低著頭從中學部的門前走過，裝作若無其事地抬起頭，又若無其事地往喜報上掃了一眼。當年約定好的朋友，幾乎都實現了愿望。

也有人問我考得怎樣，我插科打諢一陣后，一副毫不在意的樣子回復他。對方發來一串省略號，然后“哈哈”兩聲，說：“也很厲害了。”

我能猜到他的潛臺詞——在那樣的中學，考成這樣，已經很不容易了。

在高一的上半學期，我一直問自己，當初的選擇是不是錯了。沒有人能夠回答我。每每當我在校園里偶遇小學好友時，我的驕傲與自尊心總會讓我不自覺地避道而行。

再痛苦、再難過，熬到了高一結束，文理分科。我以高一年級前五十的成績，在高二分進了實驗班。在踏進新班級的那一天，我終于豁然開朗。

殊途同歸。

所有的結局，無論美好還是悲慘，都是你自己掙來的。

成績的意義，并不會是能讓你的外表增彩，而是在學生時代，讓你從心底認同自己，認同自己的努力與價值，從而成為一個更好的自己。

未來，成績會被很多東西代替，但最重要的是，心中有光，腳下便是船。

你很好，只是可能比別人，遲一點上岸。