將化解矛盾沖突的主動權“教”給孩子

余海霞

在幼兒園集體生活中，幼兒除了學習知識、掌握技能，更重要地是學會如何與人相處，而在相處過程中，沖突難免時有發生。

一、常見沖突場景

場景一：區域游戲時，大寶和安安都選擇了自己喜歡的建筑工地，游戲開始后他們都在專心地搭建自己的房子。不一會大寶哭著跑進來把我拉到建筑工地，地下全是散落的積木，旁邊站著悶悶不樂的安安。兩個寶貝拉著我的手，你一言我一語地說了事情的經過。原來隨著房子的增高，積木也越來越少，他們兩個都需要更多的積木，結果搭房子也變成了爭搶積木大戰。我力圖先讓兩個孩子都冷靜下來，并努力勸說他們爭搶積木是不對的，而應該相互謙讓，一起合作搭房子。過了一會，我再次走近觀察：兩個孩子又重新搭起了自己的房子，但是都嘟著嘴巴不說話，滿臉不高興，到了最后依舊是在爭搶積木中結束游戲。

場景二：午飯前，保育老師正在給飯桌擦拭、消毒，孩子們都坐在活動室中間跟著音樂做手指游戲。欣怡站了起來，我給了個眼神示意她坐下，就在她坐下的那一瞬間，后面的菲菲卻將欣怡的椅子抽到了一旁，欣怡一屁股坐到了地上。欣怡帶著哭腔，一臉疼痛樣看著我，我對她點了點頭，她會意地坐下了。我看了菲菲一眼，什么都沒說，繼續帶孩子們玩手指游戲……

這次，我沒有立刻把他們兩人拉到一起進行勸說處理，而是將孩子一個個請回到桌子旁的座位準備吃飯，唯獨只剩下菲菲。最后，我走過去問：“知道我為什么到現在沒請你嗎？”她點了點頭，于是我又告訴她：“你需要自己去和她好好說，讓她原諒你?！狈品泣c了頭。說完這些，我裝作若無其事的樣子走了。接下來，菲菲走到欣怡的旁邊說：“對不起，欣怡，我不該把你的椅子拿掉?！毙棱幕卮鹁尤皇牵骸拔也辉從?，我坐到地下好痛?！狈品频玫竭@樣的回答后看向我，我用無奈的眼神告訴她，“她沒原諒你，你只能一個人再坐一會了?！?/p>

手指游戲結束后，快到開飯的時間了，我讓菲菲再去試試。這次欣怡給出的答復則是：“好吧，看你一個人坐在那，馬上也要吃飯了，我就原諒你了?！庇谑欠品品浅８吲d地，也是略帶感激地坐回了自己的座位，而欣怡則是悠然地享受起自己的午餐。

上述兩個場景是幼兒在園集體生活中較常見的情景，但教師的跟進處理略有不同，效果大不一樣。

二、跟進處理策略

幼兒升至中班，社會性進一步發展，與人交往的愿望也會更加強烈。不可忽視的是，中班幼兒依然還存在著自我中心的思維特點，不能很好地站在對方的角度思考問題，因此在交往過程中產生這樣那樣的矛盾也就不可避免。在應對處理這些矛盾沖突時，我也有過困惑：在孩子覺得手足無措，向教師尋求幫助之時，是由我來當“法官”判斷誰對誰錯，及時處理解決問題，還是不聞不問，由幼兒自行解決，還是……

相關場景經歷多了，我也逐步意識到：幼兒在交往過程中出現矛盾沖突時，必然需要化解，而且最好是由沖突雙方的幼兒，自己想方設法主動化解，而不是由教師代為處理。例如在場景一中，大寶和安安發生了矛盾，我主動為孩子想出了“一起玩”的辦法，似乎孩子的問題在我這里一句話就解決了，但是，看似恢復平靜的游戲最終為什么還是不歡而散？這使我陷入了思考：雖然我沒有評判誰對誰錯，但是“一起玩”的解決方法并不是他們心里所認同的處理方式，即使看上去矛盾已經被老師處理好了，但正因為這種強加的、不被幼兒認可的方式導致了后面的游戲依然是不愉快的。可以說，這樣的處理沒有任何效果，因為兩個孩子既沒有愉快地游戲，也沒有在同樣的問題再次出現時妥善地解決它，解決類似問題的方法和是非感均未在他們的腦海里得以確立。

在場景二中，我沒有“好心”地立即采取行動，將矛盾沖突予以消解。取而代之的是，讓菲菲獨自先坐了一會，反思自己的錯誤，以便使其自己意識到應該如何處理這一問題，于是才有了菲菲主動向欣怡道歉的一幕。菲菲在向欣怡道歉后，欣怡沒有立刻原諒她，這也是人之常情，我覺得孩子應該及時地表達自己的內心想法，類似欣怡這樣宣泄不良情緒的語言對幼兒心理的健康發展是極為必要的。遭到拒絕后的菲菲又回到了自己的位子上，這也是她必須要承受的，因為中班階段的幼兒做錯事后，有必要對自己的行為負責，這樣她才會知道拉了別人的小椅子，別人摔疼了心情會不好，自己即使道歉了也不一定能解決問題。這樣，她可能就愈加明確類似這樣的事情以后不能再做。最后，欣怡沒有繼續對菲菲生氣，看到菲菲一個人坐了很長時間，也就原諒了她，這時候產生了情感的共鳴。此次沖突因他們而起，也由他們二人成功化解。這一次老師并沒有過多干涉，甚至連話也沒說兩句，但是最終的結果皆大歡喜。因此，幼兒交往過程中有了矛盾就應該化解，但是化解矛盾的主體不應該是老師，而應該是矛盾沖突雙方的幼兒。只有當幼兒意識到沖突是問題，必須要解決，否則會影響到自己的學習、生活時，矛盾沖突才有可能真正得以解決。教師充其量是做一些點撥引導，絕對不應該是“替孩子著想”的“終極裁判”。

正是在類似上述一個又一個矛盾沖突的跟進處理過程中，無論是作為教師的我，還是作為沖突雙方的幼兒，甚至是旁觀的幼兒，都日漸成長起來。

三、成長感悟

（一）中班幼兒自行處理沖突能力不足，需要教師引導

《3-6歲兒童學習與發展指南》指出，“幼兒園應多為幼兒提供自由交往的機會；當幼兒與同伴發生矛盾和沖突時，應指導幼兒嘗試用協商等方式解決沖突。”幼兒在園集體生活中，教師應該創造更多的機會讓幼兒自主選擇伙伴，自由交往。在自由交往中發生沖突時，解決問題的主動權也應是幼兒。由于中班幼兒知識經驗不足，處理問題的能力欠缺，教師還不能完全放任其自行處理矛盾沖突，而應該以觀察者、引導者的身份參與到矛盾處理過程中。

試想一下，在場景二中，如果我沒有先讓欣怡冷靜，讓菲菲單獨坐一會，那么兩個孩子后面處理事情時可能就不會那么順暢，但是如果我以主導者的身份參與進去，告訴菲菲她做錯了，那么菲菲也就很難產生移情體驗，孩子的是非感就不能因此成功建立，今后在她身上可能還會出現類似問題。而在場景一中，我雖然及時告訴安安和大寶這樣做是不對的，兩人應該一起分享積木，矛盾看似很快就解決了，但實際并未解決，孩子從這件事的處理中也沒有任何收獲。因此，當中班幼兒發生矛盾沖突時，教師不聞不問由幼兒自行處理，或是過于主動大包大攬等處理方式都是不合適的，教師應該適時介入，引導幼兒主動有效地化解矛盾沖突才是“治本之道”。

（二）藝術性地引導幼兒處理矛盾，對教師是鞭策，對幼兒是示范

教師要實現引導幼兒解決好矛盾沖突的目標，對自己來說無疑需要做大量的準備性工作。例如教師首先就必須要熟悉了解每個孩子的性格特點：有的孩子大大咧咧，有的孩子心思細膩，有的孩子活潑好動，有的孩子內向少語……教師只有在平時細心觀察、用心積累的基礎上，當某幾個孩子出現矛盾沖突時，教師才能比較易于分析他們為什么會犯錯，同時決定以什么樣的方式介入矛盾沖突比較合適。例如對于內向的孩子，過多強調他的錯誤則會使孩子的內心受到傷害；但對于調皮的孩子，對待其錯誤，輕描淡寫、一帶而過，則很難讓其因此受到教育。這一個個具體的矛盾沖突，要想在教師的引導下圓滿得以化解，教師自己務必需要在平時做足大量的信息搜集及相關分析工作，等到幼兒一旦出現矛盾沖突，其跟進處理自然也就順理成章、游刃有余。

教師在引導幼兒處理矛盾沖突時，無論是各種方法的有效運用，還是循循善誘態度的積極展示，或是遇到問題時的臨危不亂等，無疑都會給沖突雙方的幼兒以及班級其他幼兒提供很好的榜樣示范作用：今后發生類似問題時，不是動輒打小報告請老師予以“鎮壓”；六神無主不知所措；以暴制暴迫使對方“老實”等，而是要慢慢學會像教師一樣有理有據、有條不紊地采取措施，妥善地化解矛盾沖突。

總之，中班幼兒在交往過程中出現矛盾沖突自是難免，但沖突的化解應該是在教師適時適度的引導下，由沖突雙方幼兒主動進行。這樣的過程，是不斷鞭策教師自我學習、自我提升的過程，也是幼兒進行社會性學習、豐富成長經驗的絕佳過程。