一二三！“主見”不見了

阿渺

在我的來訪者中，許多人都問：“為什么我的孩子如此沒主見？”問得多了，這一類父母的特質也漸漸清晰明確起來，從他們掙扎的敘述里，我仿佛看見了他們是怎么把孩子一步步打造成瞻前顧后、人云亦云、唯唯諾諾、膽小怕事的樣子。

不信？我現在就幫大家總結一下。

前提：你認為孩子是弱小的、沒能力的、讓你擔心的，或者覺得孩子是小包袱，總得由你照顧著，那么恭喜你，你有了成功培養出“沒主見”孩子的基本態度。

總之，要想把孩子的“主見”變走，你就千萬別試著去理解孩子，說話時別征詢他的意見。可以使用的辦法是：他高興時，你回應他：“不要驕傲。”他哭時，你要顯得很煩，或者很厭惡地回應：“瞧瞧你，這么軟弱。”反正，你得用你的感覺來覆蓋他的感受，那你的孩子慢慢就成功地被你“沒主見”啦。

絕對不能出現以下的情況：

三個孩子一起玩，另外兩個孩子玩到一邊去了。你的孩子一個人站在一邊，一副想過去又不想過去的樣子。

你心平氣和地走過去，蹲在他的面前，看著他的眼睛問他：“我看見，剛才你們三個人一起玩，現在他們玩一邊去了。”

孩子：“我有點想和他們一起玩，但是他們不和我玩，我很傷心。”

你回答：“嗯，你想要和伙伴一起玩，你愛你的小伙伴，是么？”

孩子大哭，然后你抱了抱他：“媽媽知道你心里難過，所以眼淚一直掉下來啊。”

哭了十分鐘，孩子停了下來，顯得好多了，說：“媽媽，我和他們去玩了。”

如果，出現以上場景中的共情、理解、詢問、慰藉、支持、守候、信任，那么，你的孩子幾乎長不成“沒主見”的樣子，而容易變成一個自信、理解、寬容的孩子。

你的話里，別出現自己的態度，而是后果;別出現自己的角度，而是一種權威感;別出現帶有可能性的字眼，而要用“絕對化”的態度讓孩子明白“一定”“絕對”“可怕”……反正，要讓你的孩子明白，如果他按自己的主意做，那么他就“死定了”。要讓孩子明白，他的主意“糟糕至極”。

比如，以下的場景是絕對不能出現的。

晚飯剛吃完，孩子打算馬上吃冰淇淋。

你說：“寶貝，冰淇淋很好吃，媽媽建議你過1個小時吃。”

孩子有點不愿意：“媽媽，我非常想吃啊，現在就想吃。”

你明白孩子很想吃，這盒香草的，是從來沒吃過的味道。你說：“看得出來，你現在特別想吃，不過我們剛吃完飯，肚子里的小精靈正在工作，如果工作的時候下雪，有可能就不方便工作了，有可能消化不良。”

孩子驚訝地說：“書上好像也是這樣寫的。”

你繼續支持孩子：“嗯，那本書的作者和媽媽的看法一樣，那你看看，是現在吃，還是過1小時吃。”

孩子遲疑：“要不，還是過1個小時吃？”

你：“嗯，這么好吃，你可千萬別忘記吃啊！要不要媽媽幫你記時間？”

對的，千萬別出現以上的支持、理解、信任、傾聽、商量，如果像例子里那樣，你的“沒主見”孩子有可能成為泡影，而是將有可能成為能夠為自己選擇、與人有界線、能夠把他人的看法和意見當作愛的表現的自律孩子。

要讓孩子獲得以下信息，嘗試是危險的，有自己的主意是會招來家長的暴怒、埋怨、擔心、恐懼、不信任、不支持的，這些主意是多么令人討厭、多么蠢笨、多么好笑的，而且后果是無法承擔的，給人添麻煩的。

千萬別出現以下場景：

孩子自己在家搭了個小窩，用各種枕頭、被子、盒子。

你回到家里時，發現了孩子的創舉，很有興趣地走過去，用贊嘆的眼神看著孩子忙碌。然后孩子看到你過來，很高興，又很有成就感地說：“媽媽，這是我的小木屋。”

你說：“我小時候，也是很喜歡有一幢自己的小房子的。”

孩子更高興了，熱情地介紹他的房子：“我可以住在里面，然后請毛毛也一起來住。”

你說：“嗯，有好朋友一起生活，是很幸福啊。”同時，你告訴孩子：“媽媽晚上睡覺需要用枕頭，到時候請你幫忙把枕頭給我啊。”

孩子說：“可是，我的小木屋怎么辦？”

你說：“看上去，你希望小木屋不要拆一直在，是么？那同時，媽媽很習慣睡覺用枕頭，這可怎么辦呢？”

孩子想了想說：“那，媽媽，你給我買真正的小木屋的材料。”

媽媽：“謝謝你把枕頭還給媽媽，那我們趕緊吃完飯，上網找找有沒有小木屋的材料，好不好？”

如果出現例子里的商量、討論、分享、欣賞、信任、支持、共情、感謝，那么，你的孩子也將沒辦法成為“沒主見”的乖寶寶，而容易成為動手能力強、獨立自主、尊重他人、貼近自己的內心感受的孩子。

基本上，以上三步，只要在你的生活中，經常使用，那么，恭喜，孩子就極有可能會變成特別“聽話”，完全“沒主見”。人們常用“乖巧”“聽話”“順從”“溫順”之類的詞來表揚這些孩子。現在，你還覺得是表揚嗎？